Posted 05.08.2012 17:35 В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, последние отдал проводнику... - Так что ты тогда трясёшься? - Я думал, ты контролёр. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2012 18:06 Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2012 18:37 - Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2012 18:54 - Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2012 20:15 Муж говорит жене: -Слушай,ну вот зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь! Жена с улыбкой: -Ну ты же порнуху смотришь! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 03:40 Ужинаем: Я - супом,кот -колбасой.Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно.Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 04:13 Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... По ходу он сдох. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 06:02 Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 07:01 нахожу в своем супе кусочек колбасы аналогично, обедал во дворе, только кусок кости от собаки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 08:17 Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 09:55 Не надо материться Уважаемые писатели анекдотов.Есть случаи, когда действительно "из песни слова не выкинешь", и матерное слово играет ключевую роль в анекдоте.Но в большинстве случаев - это не так и не надо использовать мат там, где он необязателен.Сегодня ряд из вас получили сутки read-only за мат в анекдотах. Надеюсь на то что они (и все остальные) воспримут предупреждение адекватно и мне не придется в очередной раз чистит тему от матерных анекдотов.Лично мне это никакого удовольствия не доставляет. Если у кого-то есть проблемы с литературно-приемлемыми словами - милости прошу в личку, дам урок синонимов матерных слов русского языка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 14:31 (edited) У каждой девушки в сумке живёт Бабайка ! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки… Edited 06.08.2012 15:00 by PAVEL TAS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 14:51 Павел, есть какой-то смысл в разделении этого анекдота на строчки? Я не уловил. Если нет, то в следующий раз, пожалуйста, пишите это все одной строкой. Читать неудобно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 15:01 Читать неудобно. прошу прощения,все исправил 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 15:13 Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 15:42 Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 15:56 Внук спрашивает: - Деда, а как ты на войне партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Фашистский поезд ждешь? - Ну... Одно другому не мешает 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.08.2012 16:21 У Путина по пути сломалась машина возле психушки. Пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну, и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол, дурак, и уехал. Рассказывает Медведеву: вот такой дурак был, он мне кулак, ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол, дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему: держи крепче Россию. Он показывает: держу. Я ему: двумя руками держи, а он мне: "мозгов не хватает". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2012 09:17 Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2012 10:48 Встречаются два грузина. Один другому говорит: - Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури. - Слушай, Гоги, а причем тут хачапури? - Как причем, у русских блин, у нас хачапури. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2012 10:59 - Василий, где бутыль со спиртом?! - Извините, несчастный случай. Делал профилактику счётных машинок, на окно её поставил, а тут зашёл Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась! - Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2012 11:09 Мне тут черный кот дорогу уступил... Постоял, плюнул через левое плечо три раза, подумал и пошел в обход... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2012 12:06 Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: "Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2012 12:27 Решил покачать пресс. лег на пол УСНУЛ 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2012 13:14 (edited) После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: - Ну как, смогу ли я его победить? - Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.))) Edited 07.08.2012 13:14 by Adsiz 1 Share this post Link to post Share on other sites
