Posted 14.08.2012 17:28 Боже!!!Если ты не можешь сделать так,чтобы я похудела,сделай так,чтобы поправились мои подруги! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 03:07 Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 07:33 Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 08:27 Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 09:59 Увидела свет новая , кавказская версия мультика "ну погоди" - "погоди, ну" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 10:34 Идет мужик по красной площади,на веревочке ведет гуся.У гуся явно диарея.Подбегает милиционер и кричит: -Мужик!Твой гусь гадит! -Так вон сколько голубей же.Им можно!? -Нуу голуби,это птицы мира как бы -Б@я буду!Мой гусь тоже против войны!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 11:08 Сделал добро — отойди на безопасное расстояние, чтоб ударной волной благодарности не зацепило. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 12:23 Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 12:30 Начальник улетает в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искрометных ответов". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 12:33 Девочка в зоопарке: Мама, почему этот козел так грустно глядит куда-то вдаль? — А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 12:39 - Она так мило подмигивает! - Это тараканы в её голове чинят жалюзи... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 15:15 Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 16:49 Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Жена спрашивает мужа: - Кто это? - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 17:02 Контрольная в мед институте. Преподаватель: - Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 17:15 Встречаются два молодых человека.Один спрашивает: -Ты что такой грустный!? -Да вот ,мы разошлись…… -Да ладно, плюнь ты на неё! Она же потаскуха, спит со всей округой, я сам переспал с ней не один раз! -!!!????? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим компаньоном…… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 17:26 Новый русский говорит специалисту по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 17:56 - Дрогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 18:24 Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 19:10 Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? -102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 20:03 Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 21:17 (edited) Умом Россию не понять, аршином общим не измерить – табличка:”стол окрашен”, блин, нет, нужно пальчиком проверить!!! Edited 16.08.2012 04:12 by Veidali 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2012 22:00 Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю, как Галкин занимается сексом со своей женой и... . . отпускает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 04:29 Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 04:39 Встречаются два студента-механика. У одного новый велик. - Слышь, откуда велик? - Да вчера подхожу к общаге, тут девушка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: - Бери то, что видишь! Ну я и взял. Клевый велик, да? - Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2012 06:07 Вот жена мне все время говорит «не писяй в раковину! не писяй в раковину!» ...вот чую что завидует, и все тут!!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
