Анекдоты

[shurik2004 19 096]

Маленький мальчик плача,говорит отцу:-Папа,я больше не пойду с тобой на санках кататься!-Вези за@ранец,вези!

[vikarij 6 063]

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.

- Да, но зачем вы меня будите?

- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

[vikarij 6 063]

Один профессор говорит другому:

- Я считаю, что мнения дураков совпадают.

Его собеседник:

- Я тоже так считаю.

[vikarij 6 063]

- Вы знаете, за что я вас остановил?

- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.

- А конкретнее?

- Меня дома ждет женщина.

- И?

- И если я приеду домой позже жены, я труп!

[vikarij 6 063]

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:

- Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю.

- Я любовница Вашего мужа.

- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!

- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

[vikarij 6 063]

Профессор на экзамене спрашивает студента.

- Вам задать один трудный вопрос или два легких ?

- Один трудный, - отвечает студент.

- Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны ?

- На Арбате.

- Почему ?

- А это уже второй вопрос.

[Centrum 9 320]

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

[Stalker 3 724]

Лето. Малышня вся на велосипедах и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит «Нива». Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает «Ниве» в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин.

Ну, все ясно — гаишники, «скорая». Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа «где твоя мама работает?».

Вот последний вопросик она ему и задала:

— А кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан: — Шофером на КамАЗе.

Водитель «Нивы»: — *Блин*, не дай бог дожить!

[polyglot 18 311]

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви

[vikarij 6 063]

Два парня устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже…

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк..

Один говорит другому:

— Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!

[kazap 2 394]

Собрались в кругосветное путешествие на яхте американец, француз,итальянец, наш парень и итальянка. Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.

Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно - кто платит, тот и музыку заказывает!

Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!

И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она итальянка

Наш сидит и молча смотрит видик.

Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?

А он отвечает: Я уже две недели c ней сплю и не знал, что еще и ухаживать надо!

[kazap 2 394]

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:

- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!

В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево, приговаривая :

- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!

Edited 20.08.2012 12:53 by kazap

[vikarij 6 063]

Изобретатель Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю.

7. Прожектора часто слишком велики.

8. Амортизационные расходы непомерно высоки.

9. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но, согласно статистике, большинство мужчин использует мое изобретение, а не твое.

[kazap 2 394]

- Моему горю не было предела, когда я узнала,

что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

[vikarij 6 063]

Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый старик после паузы наконец говорит:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

[kazap 2 394]

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:

Она: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала!

Он: - Милая, это тебе...

[kazap 2 394]

- Милый, секс только после свадьбы.

- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони

[Stalker 3 724]

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

[vikarij 6 063]

Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:

-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.

Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет. Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:

-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!

-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси...

[kazap 2 394]

Алло, это служба защиты животных? Пришлите кого-нибудь, а то на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашего дога...

[vikarij 6 063]

Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:

- Когда будет готов мой костюм?

- Через три дня.

- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас

чистят вещи за 24 часа...

- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий

день!

[vikarij 6 063]

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал...

[Stalker 3 724]

Двухлетняя внучка практически довела до инфаркта бабушку, потому что целый день ходила за ней по квартире со словами: "Кайся и молись!!!!!!"....К вечеру выяснилось, что ребенок просил включить мультик "Карлсон и малыш"...

[shurik2004 19 096]

Гаишник тормозит машину:

-Вы знак "40" видели?

-Видел.

-Так зачем же вы ехали на 100 рублей быстрее?

[Stalker 3 724]

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!