Posted 24.08.2012 00:43 - Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. - Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 05:09 Звонок на радио: -Алло,здравствуйте! -Здравствуйте. -Поставьте пожалуйста песню "про Стошуговнозада" -???Такой песни нет... -Ну как так нет -Стошаговназад тихо на пальцах... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 05:37 НР поехал в некий городок Н. Оттуда вызывает братков- кинули, золото сняли. Братва приезжает и начинает шерстить. Видят -едет тракторист, трос золотой на нем, печатка Тормозят: Откуда взял??!! -Иду себе вечером, вижу, человек лежит в хлам пьяный. Снял с него штаны,воспользовался его беспомощностью... потом смотрю-на нем трос, печатка. Снял и пошел.. НР подходит ближе, смотрит на золото: Неееее, не мое!. У меня и трос потолще был, и печатка побольше! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 06:27 В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него смешить буду! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 07:15 (edited) – Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с-у-к-а? – Сюрприииииз! Edited 24.08.2012 07:16 by Igoryok 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 11:39 Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 11:52 Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 11:57 Лежит муж и жена в постели: Мысли жены: ""... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... я уродина... "" Мысли мужа: ""... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 13:08 В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!" Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 20:59 Задача жены - тратить столько,чтобы мужу не хватало на любовницу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 21:56 По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2012 22:36 (edited) В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку… а мужу выдают снайперскую винтовку… Вот поэтому они живут долго и счастливо.))) Edited 25.08.2012 08:08 by bronemaster Одно сообщение - один анекдот. Два сообщения два - анекдота. Три сообщения - три анекдота. И так далее. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 04:38 - Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 15:46 Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осел! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 20:08 - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Маша, хватит разговаривать с дипломом. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 22:47 - Где ты работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Хорошее занятие... - Да, но какая конкуренция! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 22:58 Жена мужу: - Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? - Вон видишь за окном "Мерседес" чёрный стоит? - ДА! - Вот такого цвета колготки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 22:58 - Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 23:14 Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: Садись дебил! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 23:28 - Читать газеты сидя на унитазе - разумно. - Почему? - Потому, что готов к любым неожиданностям. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.08.2012 23:41 Интернет, интернет, отпусти в туалет! Два часа уж сижу, ноги крестиком держу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 05:43 (edited) В ходе антиалкогольной кампании Горбачев получает телеграмму: Пишут товарищи из Сибири: - Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку. Edited 26.08.2012 05:46 by Lioness Один анекдот в одном посте :) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 06:02 Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 06:33 ...как она держится там своими маленькими лапками?" вчера, про "Сюрприииииз" не стал писать, но это здесь уже 4 раз. Друзья, если не трудно, попробуйте сперва здесь "Искать...". Извиняюсь, если я не прав. Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 10:02 Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. 5 Share this post Link to post Share on other sites
