Posted 26.08.2012 14:34 семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо: По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 14:53 (edited) Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно @ahmedlan, я бы дала Вам тот же совет, который дал Самиго пару постов назад в спойлере. Edited 26.08.2012 14:53 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 15:55 Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 16:25 Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 16:38 Откуда у тебя на брюках белый волос? - Спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 17:23 Два наркомана приезжают в Австралию видят там кенгуру прыгают, один говорит васька приколись если сдесь такие кузнечики то какая сдесь канапля должна быть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 18:36 Муж из командировки-прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную и кричит: -Мама, почему ты не сказала, что это не я? Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 18:49 В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 19:00 что то я не нашел.... в последнем посте Самиго-скрытый текст, хотя я тебе сам коротко расскажу что там-хары постить один и тот же анек. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 19:01 Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка... - Ну-с, отвечайте ваш билет... - Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык. - А ниже? - Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка. В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка... - А еще ниже? - А здесь... здесь... - Ну, ну же! - А здесь был член! - Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 19:11 Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 19:38 Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.08.2012 19:45 милиционер останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 04:42 Никогда не кричите в аэропорту "Алла, я в бар!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 05:26 Приходит к бабушке внучка-подросток и плачет, мол ей парни на дискотеке проходу не дают. Бабуля:- "В следующий раз будут приставать, ты сразу задай вопрос: "А как мы ребенка назовем?" и все будет ОК. Внучка на дискотеке, подходит мужик и приглашает на танец. - А как мы ребеночка назовем? Мужик ошарашенный уходит. И так пару раз. В третий раз подходит к ней армянин. - Дэвушка, можно с тобой патанцевать? - А как мы ребеночка назовем? - Патанцуем, узнаешь! Потанцевали. - Можно тебя на чашку коньяка пригласить к себе домой? - А как мы ребеночка назовем? - Выпьем коньяк узнаешь. Приехали выпили коньяк, все хорошо! - Э, дэвушка, можно с тобой переспать? - А как мы ребеночка назовем? - Переспим, узнаешь. Переспали, ему хорошо, ей хорошо. - И все-таки, Ара, а как мы ребеночка назовем? Он вытаскивает использованный презерватив, связывает узелок и говорит: - Если он отсюда выйдет, то мы назовем его Дэвид Коперфильд! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 05:34 Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 05:50 - Мужик, я влюбился! - Да ладно? В кого? - В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью. - Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись? - Не, ты пойми, она идеал. - Ну? - Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться? - Женись!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 07:29 Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 08:03 Ученье - свет, а неученье - чуть свет и на работу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 12:36 Если девушка овца, то как бы лев не крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 15:57 С сайта знакомств: Имя: Таня. Фамилия: скрыто. Возраст: скрыто. Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 17:29 Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего милиционер берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 20:06 (edited) Сынок, ты что делаешь в кустах? - Надьку трахаю. - Смотри не кури. Edited 27.08.2012 20:58 by bronemaster Не используйте нецензурные слова. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.08.2012 21:01 Почистил тему от флуда. Флудеров-рецидивистов, в следующий раз, отлучу от пера без предупреждения. Life-Kife, твой мат мне не по кайфу. На первый раз, устное предупреждение. В следующий раз, не будет ни лайфу, ни кайфу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 02:50 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.» Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. 7 Share this post Link to post Share on other sites
