Posted 28.08.2012 04:10 Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей: 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 04:44 Женщина сказала - женщина сделала. Если женщина сказала и не сделала, значит, женщина пошутила. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 05:34 позитивный человек - это тот которого послали на х...., а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 06:23 Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 07:41 ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..." 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 08:13 - Меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 09:35 Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 10:04 Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 11:13 Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 14:35 Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 17:53 "Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 18:10 - Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава богу, а то я всё на чебуреки грешила. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 18:15 - Доктор, что у меня? - А что у Вас? - - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдно, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?? - Времени свободного у Вас до х...я... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 18:31 - Рыба? - Рыба. - Живая? - Живая. - А почему с закрытыми глазами? - Спит. - А почему воняет? - Слушай, когда ты спишь - ты за себя отвечаешь?! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 18:44 У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: - Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец? - Как мокрая соль в солонке! - В каком смысле...?! - НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 18:55 Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу: - Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню! Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 19:12 Звонок на радио: - Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 19:36 Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 19:47 Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 19:57 Разговор друзей в пивнушке: - А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться... Все равно у вас шансов нет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 20:05 Учитель в школе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает мальчик и говорит: Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что мальчик сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у него: Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? Мальчик отвечает: Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.08.2012 20:07 Очень ревнивая жена-мужу: -Да,я не нашла у тебя любовных писем пропавших духами И на твоём воротничке нет следов чужой помады! Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье, отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей!? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2012 03:48 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Идиот! А на что хоть она поставила? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2012 09:27 Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.08.2012 10:38 (edited) ...а потом шампанское стало «набирать» его номер телефона. Edited 29.08.2012 10:39 by carlito 0 Share this post Link to post Share on other sites
