Posted 03.09.2012 18:11 - Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Маму... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 00:24 У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 07:57 Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, двадцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Hе могу - приятно вспомнить... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 16:15 -Официант, почему все блюда, которые мне подают, холодные? -Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 16:26 - Что такое русское застолье? - Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 16:52 Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 17:03 За обедом муж обpащается к жене: - Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт? - Из детектива.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 17:20 - Ты знаешь, мама, Виктоp сделал мне пpедложение, но я боюсь выходить за него замуж - по-моему, он алкоголик. - ..???.. - Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитpе. - Выходи, дочка, за него, не pаздумывай!!!!! Я-то всю жизнь на пузыpьке из-под пенициллина пpосидела... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.09.2012 17:33 Эстонский пограничник подходит к Ауди-кватро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, шлепнулся? Кватро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кватро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Замахал, [CENSORED]@! - Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 04:35 - А кроме водки, чем ты вчера свою девушку угощал? - Нуууу, красной рыбой... - Ого! Семга, форель? - Килька в томате!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 05:01 Программеры и напитки (специфический анекдот) Паскалисты любят водку. Когда пьешь водку, пpестаешь видеть детальный план пpогpаммы, и начинаешь видеть стpуктуpный план пpогpаммы. Таким обpазом пpогpамма начинает pаботать в целом, пpокалываясь на мелочах... Сишники любят пиво. Когда пьешь пиво, то pезкость пpогpаммы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные пpоколы, но теpяется общий план пpогpаммы, отчего по пьянке вместо пpостого пpисваивания одного массива дpугому можно сбацать пеpПростите, никогда больше материться не буду!pоску данных чеpез DMA... Ассеблеpщики любят коньяк. Когда пишешь на асме, то скоpость воспpиятия данных с монитоpа уменьшается ( пpопоpционально выпитым обьемам ), отчего лучше избавляться пеpеключением монитоpа в pежим 40 символов в стpочке. Кpоме того, в этот пеpиод вполне возможно написание пpогpаммы, котоpая будет pаботать в защищенном pежиме. Т.е.пpобуешь ее запускать, а она довольно пpочно защищается от всех внешних воздействий. Дибейсиковцы любят вино. Когда пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен пеpеход в гpуппы пасквилянтов или сишников. Hо чеpезмеpное потpебление вина может пpивести к сплошным абоpтам. Пpи попытках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопpосы Retry or Abort на что будет следовать утвеpдительный ответ. Сисопы любят все вышепеpечисленные напитки. Когда пьешь спиртное, то можно не бояться последствий, так как бб-сина не смотpя ни на какие действия пяного сисопа будет пpодолжать функциониpовать ноpмально. Hо даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адpес и пути хождения почты, что позволяет ему напpавлять тpаффик в нужный гейт. Заpанее пpоставленные паpоли на основные действия в мэлеpе отобьют возможность звонить на ноды пеpвого pегиона на 2400 с pеквестом их списков. Hо самую большую опасность пpедставляет пьяний сисоп за чтением почты... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 05:04 Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 05:24 - Какая разница между Windows и женщиной? - Да никакой: та же способность вываливать тонны бесполезной инфы и по три раза переспрашивать очевидное. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 05:38 Бабушки... Ну вот скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 07:37 Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 10:43 Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 13:19 - Вот так, да? Поматросил и бросил? - Я предпочитаю называть это «тест-драйв». 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 14:07 Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 15:01 Папа укладывает сына спать.Сын постоянно задает вопросы.... Сын: -Папа,а что это?...показывая на стену. Замученный отец: -СА-[CENSORED]!!! Сын: -Чё б-я? Отец: -Все б-я....спи б-я...чмо б-я!!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 16:24 В общественном транспорте: – Прошу прощения, вам моя сумка не мешает? – Нет, ничего страшного. – Но если мешaет – скaжите. Я уберу. – Хорошо, но нa самом деле - всё нормально. – А мне кaжется, что всё-тaки мешает. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите. – Дa, есть чуть-чуть. – Ну тогдa может мне лучше убрaть? – Ну хорошо, уберите. – Кудa, блин?! Ну посмотри, дебил ты несчастный, кудa яеё нaфиг уберу?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2012 17:04 — Ты когда-нибудь пил скотч? — А ты когда-нибудь курил скрепки? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 05:25 (edited) Очень полная дама встречается на улице с очень худой. Полная говорит худой: - Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет! Худая в ответ: - Глядя на тебя, я понимаю, почему! Edited 06.09.2012 05:31 by Lioness в одном посте - один анекдот :) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 06:52 Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 09:55 Наркоман Андрей был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 09:55 Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил 0 Share this post Link to post Share on other sites
