Posted 06.09.2012 10:15 Милый, я сегодня проехала два раза на красный и один раз неправильно припарковалась. Но меня ни разу не оштрафовали. А на сэкономленные деньги я купила себе две прекрасные шляпки. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 10:31 (edited) Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! " Edited 06.09.2012 10:32 by Lunatic 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 12:23 (edited) Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обоcраться, а некуда. Edited 06.09.2012 12:24 by Lunatic 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 12:51 Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Дашка, похлопай... - Браво, Надежда Ивановна, браво! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 13:14 Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила. Мужчины думают, что все женщины разные, и это их губит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 14:55 Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 16:42 (edited) Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . :) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная Edited 06.09.2012 16:43 by Lunatic 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 16:47 Результаты поиска Поиск по слову голова болит вернул 16 результатов Вот Вам семнадцатый: --- Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчёл и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела: - Папа, а что делают пчёлы, когда у цветов нет желания или у них голова болит? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 16:49 - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 17:00 18: Просыпается парень после вечеринки, голова болит, из рта торчит нитка: - Хоть бы "Lipton", хоть бы "Lipton"... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 17:41 19: Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями, и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.09.2012 18:12 Согласно классической русской диете есть надо один раз в день.но с утра до вечера. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 03:24 Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждай приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза: "Что за тупица вам это делал?!" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 05:33 (edited) Основы менеджмента Первый урок менеджмента Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Второй урок менеджмента Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Третий урок менеджмента Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с д...мом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Четвертый урок менеджмента Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Пятый урок менеджмента Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко Edited 07.09.2012 05:45 by umidjon1979 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 06:51 8е Марта . . Утро. . Встаю, иду в ванную. Тут крик мужа из кухни: " А ну [CENSORED]*ть легла обратно в кровать, я щас кофе принесу! ! " 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 06:55 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, Ну вот опять! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нафиг ты его зовёшь?(с) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 07:18 - Нафиг ты его зовёшь?(с) -Это раньше на обиженных воду возили. Сейчас обиженных не используют столь расточительно. А возят на них водку, пиво, сигареты и другие ценные грузы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 12:25 Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 12:56 в ЗАГСе - молодой человек,на вопрос -"согласны ли вы взять эту девушку замуж" надо отвечать "Да" , а не "Эх,была - не была" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 13:13 8е Марта . . Встречаются две подружки. - Ну, как прошло 8 Марта? - Муж тр%%нул с утра! - А мой кофточку подарил, скотина! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 13:48 Согласно классической русской диете есть надо один раз в день.но с утра до вечера. Согласно по религиозным нравам, нельзя смотреть на чужую женщину второй раз. Если, случайно, увидите женщину, надо смотреть, не оторвав глаза, до тех пор, пока она не исчезла из поля зрения. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 17:48 Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 18:14 Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает: - C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик? - А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2012 18:46 - Тебе понравились Гавайи? - Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2012 05:33 - Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть? . . 2 Share this post Link to post Share on other sites
