Анекдоты

[Veidali 259]

На этом форуме все *якобы непристойные выражения* убираются автомати-ти-тески.

Я уже во многих сообщениях своих заметил, несответствие.

Он же железный.

Его обмануть - нечего делать.

 

Например вот так:

Застрахуйте!

 

Вместо:

Застра те!

 

Разумеется обманывать его надо только тогда, когда он неправильно исправляет.

Edited 24.05.2008 13:22 by Veidali

[Stalker 3 729]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из попкы растут.

Упал [CENSORED] - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попка - к приключениям...

 

 

Соц. опрос. Пьёте ли Вы водку на Новый год. А Вы ???

 

 

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как

и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

 

 

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?

(опрос среди мужчин)

- Мелькала - 100 %

 

С юмором о жизни женщины

 

Интересные факты

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

 

5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

 

10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот легкомысленная, парня у меня увела!

 

13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

 

16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как легкомысленная. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

 

20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

 

25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

 

30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

 

45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

 

60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

 

80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[el_modding.uz 6]

На этом форуме все *якобы непристойные выражения* убираются автомати-ти-тески.

Именно эту систему я и назвал "Антимат" в своём сообщении. Edited 24.05.2008 23:22 by el_modding.uz

[Stalker 3 729]

Именно эту систему я и назвал "Антимат" в своём сообщении.

Ну... хоть так, культурный форум, однако...

 

Мужские планы на жизнь

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

 

4 года. Найти на улице сто рублей и…

 

…купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

 

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

 

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

 

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

 

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

 

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

 

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

 

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…

 

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

 

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

 

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

 

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

 

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…

 

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

 

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

 

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

 

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

 

21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!

 

22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

 

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

 

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

 

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

 

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

 

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

 

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

 

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

 

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

 

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…

 

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.

 

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну!

[Stalker 3 729]

Мозг мужчины

 

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

 

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:

– "хочу";

– "хочу невыносимо";

– "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

– звук падающего в стакан алкоголя;

– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "легкомысленная/почти легкомысленная".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.Женский мозг

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два

 

*************************************************************************

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь"

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).

33. Схема обмана самой себя.

34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33

35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

[Stanley 1]

 

 

 

 

 

-----

 

 

может было а может и нет, зделали короче клон социалки http://vkontakte.ru/, вот что получилось http://vzhope.ru/ , а долго плакаль))

[Голова 94]

С Башорга:

 

Найм высококвалифицированного персонала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.

 

eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "Да что такое"

 

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.

- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

 

PeTeR: мы тут 2 слова новых придумали - квипник и айсикомое

Wollm: Ты чё на квипников наехал, айсикомое?))))

PeTeR: мирандасты форева

 

tigga: у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный..

 

xxx: за что ты его все время пид***** называешь нормальный вроде парень.

yyy: да достал он всех

yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким пид*****

yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в крутую фирму.

xxx: вот пид*****

 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

 

?????:

????? ????

ergash:

привет, человек-иероглиф

?????:

??????? > :-X

ergash:

хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой

 

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox:

 

Я сказал: Извините! и заправил платье обратно

Смайлик *он валяется под столом - у него смешные судороги*

[kazap 2 394]

Маленький мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик хочет чем-то удивить девочку.

Показывает ведерко и говорит:

М:- смотри, какое у меня ведерко!

Д: Ну и что , у меня дома лучше!

М: Смотри, какая у меня машинка!

Д: Ну и что , у меня дома лучше!

М: Смотри, какие у меня джинсы!

Д: Ну и что , у меня дома лучше!

Мальчик не знает, чем удивить, и тут его осенило- он снял штаны со словами: А у меня вот что есть!

Девочка смотрела- смотрела на его хозяйство, заплакала, сказать-то нечего, и побежала домой.

Минут через 5, выходит гордая и спокойная со словами:

-А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

 

Братки, поделив территории, размышляют, откуда изыскивать дополнительные источники дохода

Кто-то предложил- поехали к чукчам, там еще никто не кормится!

Отправили делегацию, прибыли. Спрашивуют у председателя колхоза: Кто тут самый богатый?

Тот: Василий, 5000 оленей, однако

Приходят к Василию хватают его, окунув в прорубь, спрашивают:

-Рыжъе, баксы есть?

Тот мотает головой.

Они опять.

Тот снова мотает головой.

Окунули подольше, вынули

--Рыжъе, баксы есть???

Тот в ответ:

Или окунайте поглубже, или маску дайте- ни хрена не видно, ни рыжъя, ни баксов

 

 

600-й, перекресток, НР за рулем.

Как обычно, сзади бьет запор.

НР к тому: Ты попал на 5 тонн

Водитель запора: Денег нет, живу общаге, жена ушла, запорожец в аварии развалился, зарплату полгода не полгода не платили... Есть только барсук. Но минет делает- супер!

Подумал НР, да и взял барсука. Вечером приходит домой весь измочаленный, замотанный, но довольный.

Сует жене в руки барсука и говорит:

-На!! Научи его готовить и уе%%вай на х%%!!!!

Edited 26.05.2008 12:00 by kazap

[kazap 2 394]

Встречаются 2 школьные подруги после 10 лет разлуки- одна цветущая, прикинутая, другая изможденная, плохонько одетая. После традиционных радостных восклицаний изможденная спрашивает 2-ю

- Как тебе в наше трудное время удается так хорошо жить, так выглядеь?

- Да я идут в ресторан, выбираю мужика поприкинутее, и веду домой

-Так ты проститутка!!!???

-Да нет, я под кроватью установила кнопку, соединила ее со звонком, и как только мы раздеваемся, я нажимаю кнопку, раздается звонок, я кричу: "Муж пришел, спецназовец, убьет и тебя,и меня, уходи!!!" А живу я на первом этаже, он прыгает во окно, а мне все остается- часы, кошелек, сотка одежда. Вот так и зарабатываю. Попробуй и ты.

На том и расстались.

Через год встречаются снова.Одна еще более цветущая, прикинутая, другая совсем никая- замотанная,изможденная, ужасно одетая.

Вторая рассказывает:

Сделала я по твоему совету кнопку, сняла мужика, и нажав кнопку, сказала, как ты учила. А его паралич расшиб.

Вот уже год ухаживаю за ним, первые три слова сказал недавно.

-Какие?

-Ггггдде, ммммуж, сссссуккка ?

[Бандит 13]

Идет передача "Что? Где? Когда?".

 

Ведущий говорит:

- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.

Вован:

- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян

занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня

2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять

не отдал.

 

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

 

Собрал купец 3- х дочерей и спрашивает:

- Дочери любимые, что вам привезти ?

Старшая говорит: -Мне батюшка привези платье красивое!!

Средняя: - мне батюшка кольцо золотое!!!

Младшенькая: - А мне привези волосатое чудовище для сексуальных утех

- Доченька любимая, что ты говоришь..??

- Хорошо батюшка, давай длинным путем. Привези мне аленький цветочек...

 

Идет суд.

Cудья: - Вы знаете этого человека?

Подсудимый: - Нет.

Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

 

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

 

Взято отсюда: http://www.softoplanet.ru/topic7.html?pid=...amp;#entry51558

Это улыбнуло: http://www.softoplanet.ru/topic15619.html

Edited 01.06.2008 20:37 by Бандит

[iSultan 0]

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

 

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

 

- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

 

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

 

- Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед, — какая нераспределенная прибыль пропадает!

 

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

[kazap 2 394]

На некоем предприятии меняется директор. Старый сдает дела, новый принимает. Тут молодой директор обратил внимание на секретаршу-ничего, мол.

Старый говорит: Если захочешь ее, вызови и скажи- мне нужно отправить телеграмму.

Сдал дела, ушел.

Молодой решил сразу поближе познакомиться с секретаршей. Вызвал, сказал, как учили.

Та замялась: Нуууу, понимаете, .... у меня.... месячный.. отчет

Тот в ответ: Ну ничего, ничего. Мы можем в устной форме или задним числом

Edited 03.06.2008 09:00 by kazap

[Halfos 5]

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:

- Это я у вас покупал?

Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:

- Ну, не знаю, может, и у нас.

Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.

Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:

- А зачем?

[Veidali 259]

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове _У_НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

 

(с) Баш

[kazap 2 394]

Просыпается мужик в тяжком похмелье, с обычным вопросом: Кто я, где я?

ААаа, дома. Смотрит- рядом, на ночном столике рассол стоит, с запиской "для тебя, любимый!". Выпил.

Заходит в ванную- наполнена, с ароматизаторами. И записка "для тебя, любимый!". Искупался.

НА кухню зашел- На столе закуска, пиво в холодильнике. И записка "для тебя, любимый!". Похмелился, поел.

И дивится всему происходящему, не помня вчерашнего вечера. Подходит к сыну, спрашивает- что было вчера?

Сын: Ты пришел, никакой, разбросал свои грязные туфли по комнате.

Мужик понурился.

Сын: Потом пинками отправил меня за водкой!

Мужик понурился еще больше.

Сын: Потом облевал всю ванную

Совсем мужику стыдно

Сын: Потом гонял нас по квартире!

Мужик глаз уже не поднимает

Сын: а потом ты угомонился, лег спать в чем был. Мама хотела снять с тебя брюки, а ты ей заорал:

Уйди, с%%ка, я женатый!!!!

[Dishenzo 7 817]

НА..й, НА..й!- кричали пьяные гости, провожая хозяев...

Edited 01.08.2008 06:55 by Dishenzo

[kazap 2 394]

Стоит мужик с тяжкого бодуна, дома перед зеркалом разглядывает себя, вертит головой из стороны в сторону, и издает всякие междометия типа: Ааааа..... Ммммм.... Ну, как?..... Эээээ.

Тут из кухни раздается голос жены: Вовка, хватит красоваться, иди завтракать!

Тут взгляд у мужика проясняется и со словами : Ааа, Вовка!!! он идет завтракать.

 

И еще один

Пьяный муж ночью потихоньку открыл дверь своим ключом, хотел лечь спать, и тут его разобрало по большому.

Зашел в туалет, и сидит, тужится

В это время проснулась жена, пошла попить на кухню. Проходя мимо туалета, увидела: свет горит. Взяла и выключила. Из туалета раздался душераздирающий крик. Жена переполошилась-кто, что там?!

И тут из туалета раздается: Аааа, это ты! А я подумал, у меня глаза лопнули!

 

 

 

Потрепанный жизнью бомж просыпается. Огляделся- спит на шикарной кровати с балдахином. Подошел к окну- двор с бассейном, во дворе красиво ухоженные тропические расстения, чуть дальше плещется море.

Присмотрелся- рядом с кроватью сервированный столик. Выпил, закусил.Женщину захотелось

Присмотрелся- 2 подушки на кровати.Ага, думает. Стал взглядом искать- на второй подушке

записка:

Обед на плите, пиво, водка в баре. Прощай. Уехала навсегда.

 

Подпись: Твоя Крыша

Edited 01.08.2008 09:50 by kazap

[Иммигрантка 42]

Муж пристает ночью к жене, а у неё одни отговорки - Устала, голова болит, убывающая луна. Тут муж ей и говорит: "А давай с тобой по-испански!" Жена подумала и согласилась.

 

Все прошло как обычно. Муж повернулся к стенке и захрапел.

 

Жена возмутилась: "А как же по-испански?!"

 

Муж: "Ах, да, милая, прости, совсем забыл: "Ча-ча-ча."

Edited 01.08.2008 13:03 by Иммигрантка

[grizzly 1]

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.

- Как это?

- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет,

он придет и сам все сделает.

[kazap 2 394]

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.

- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!

Выключает трубку. Второй спрашивает:

- Жена?

- Нет. Ну на какой хр*н я зайца разговаривать научил?!!!

 

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.

Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, опять сестра Анна?

 

Мальчик спрашивает отца-программиста:

— Папа, а как я появился?

— Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.

Читать далее... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

[kazap 2 394]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может..

[Lamer 6 809]

Народные приметы

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим

ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж%%ы растут.

Упал член - все, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов- к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив -

лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж%%а - к приключениям

[kazap 2 394]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря

 

 

Анекдот сотрудников спецслужб- к мышке прикрепили но(а)руш(ж)ку

 

 

 

 

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Edited 10.08.2008 06:34 by kazap

[Голова 94]

Едут в поезде в Одессу старик и студент.

Студент спрашивает: «Извините, который час?»

Старик поглядел на часы и отвернулся, ничего не сказав. Когда подъезжали к Одессе, старик говорит:

«Сейчас 16:45»

Студент удивленно спрашивает: «Почему же вы мне сразу не ответили?»

А старик и говорит: «Я бы вам сказал время, вы бы спросили, куда я еду; я бы ответил, что еду в Одессу. Вы сказали бы, что тоже едете в Одессу и вам не где переночевать. Я, как порядочный человек, пригласил бы вас к себе домой. А дома у меня дочка молодая. Ночью вы бы ее соблазнили, она бы от вас забеременела, и вы бы на ней женились.

И я подумал: а на хрена мне зять, у которого даже нет часов?

[kazap 2 394]

Современная "сказка про белого бычка":

 

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".

Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время.

Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".

Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"