Анекдоты

[Samigo 8 035]

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.

[celllular25 3 760]

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

[BILLY_BONE 6 126]

Акция в магазине сд-дисков: "При краже одного диска и более - перелом в подарок!"

[Snapper 17 743]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список

нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую

фантазию

[Centrum 9 307]

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж [CENSORED]@ДЬ!!!! ...

[Snapper 17 743]

Если бы Apple делали велосипеды...

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.

Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.

Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.

Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.

iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.

Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.

Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

[PAVEL TAS 13 583]

Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-яй-яй!"

[PAVEL TAS 13 583]

- Зачем ребенку два родителя?

- А затем, что, пока мама психует, папа – нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

[Snapper 17 743]

Законы и логика по-российски...

 

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

[Centrum 9 307]

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

[general-uz 233]

Все люди делятся на:

1. Сов (встают и ложатся поздно)

2. Жаворонков (встают и ложатся рано)

3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

[Samigo 8 035]

Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).

- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.

[Igoryok 517]

Иду по лесу. Дождь херачит, ветер, ночь, замерз весь, cмотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу, вдруг машина поехала, я чуть не обделался, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на заду зашевелились, тут деревня показалась,

вот уже дома первые, тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду…

— Охереть просто!!! Я толкаю, а он - едет!

[carlito 294]

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

- Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

- Какать будет шариками..

[general-uz 233]

-Дорогой, Я была у доктора . Он сказал что у меня грудь 18-ти летней девушки.

-А про 45-ти летнюю задницу Он ничего не говорил ?

-Нет , о тебе Мы не разговаривали.

[PAVEL TAS 13 583]

-Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!

- Ну и как?

- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

[Adsiz 747]

На работе:

Директор: "А ну стирай игру, чтоб я больше не видел!"

Парень сидит думает, впадлу удалять — берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.

Директор: "Блин, ты чё меня совсем за придурка держишь, а?! Из корзины удаляй!"

[Ronaldo 1 075]

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была

признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии..

[PAVEL TAS 13 583]

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.

[BILLY_BONE 6 126]

ништяк страница! сильная очень! так держать мужики!

 

"Не вылазьте в люк на скорости 180 км/час с криками "Крутооооооооо". Короче...Жуки не вкусные(((("

[crock 282]

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

[Имхотеп 7 564]

- Aндреева к доске!

- Ну почему я?

- Ну ладно тогда по списку. Андреева к доске!

[Имхотеп 7 564]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру помоев, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: 'Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?'

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро помоев и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватает.

[Centrum 9 307]

Был сегодня на первом свидании - по объявлению ...

Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

[Имхотеп 7 564]

Профессор на лекции спрашивает:

– Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?

– Воду, – отвечают слушатели.

– Да. А почему?

– Потому что баран!