Анекдоты

[Samigo 8 035]

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"

[Stalker 3 729]

Президент на собрании- Граждане,мы скоро будем жить лучше!

Голос из зала- А мы???

[Centrum 9 323]

На вопрос продавщицы: "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".

- А языком пошевелить лень? - спросила она…

[Samigo 8 035]

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..

- А жену зачем?

- А не заслужила она такого счастья!

[kazap 2 394]

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

...

Одной фразы не хватило

"- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро помоев и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то помоев не завезли, то вёдер на всех не хватает. Но зато в конце квартала всё недоеденное за квартал доедаем"

Edited 06.10.2012 07:02 by kazap

[kazap 2 394]

Париж, утро, милое французское кафе.

Шикарная дама пьет кофе. Внезапно морщится и подзывает официанта:

-Мсье. почему кофе пахнет немытыми мужскими членами??

Официант , вытаращив глаза, принимает чашку и нюхает и невозмутимо говорит:

-Мадам, вы не могли бы взять чашку в другую руку?

[Samigo 8 035]

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.

Счет:

корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;

комбинированная окраска (черный с белым) 150$;

кожаная обивка 100$;

бак для молока зима-лето 50$;

ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);

полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;

система снижения токсичности выхлопных газов 60$;

всепогодные и вседорожные копыта 100$;

двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;

многотональный гудок 135$;

голубые глаза, галоген 150$;

системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно по счету - 4910$

[Ronaldo 1 075]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[Имхотеп 7 564]

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сволочь переписывается с бабами!

[PAVEL TAS 13 587]

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка: - Папа, я хочу херню. - На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

[Stalker 3 729]

Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кем мы с тобой будем? Врагами? - Нет.

- Друзьями? - Нет.

- Родственниками? - Нет. Мы с тобой будем квиты.

Edited 06.10.2012 17:19 by Lioness

[general-uz 233]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!!

[Stalker 3 729]

Главное в диете- это вовремя лечь спать...........вовремя не уснула....обожралась!

Edited 06.10.2012 17:19 by Lioness

[Samigo 8 035]

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?

- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

[wasabi 1 177]

Дочка (Д) нового русского (НР) подходит к отцу и говорит:

- Папа, я замуж выхожу.

- За кого?

- За попа (П).

- Ты чего? Сдурела?

- Любовь, папа...

- Ну, приведи, познакомь.

Приводит дочь молодого дьякона к отцу, сидят, беседуют:

НР: - Ты знаешь, моя дочь привыкла к достатку, каждую неделю в Париж к парикмахеру летает, прическу делает. Где деньги брать будешь?

П: - Бог поможет...

НР: - Она каждую неделю шубы любит покупать, украшения разные...

П: - Бог поможет...

НР: Она машины любит покупать дорогущие, где средства брать будешь?

П: - Бог поможет...

Побеседовали, приходит дочь спрашивает отца:

Д: - Ну как тебе мой жених?

НР: - Да так, лох лохом... Но то, что меня Богом называет, мне очень нравится...

[wasabi 1 177]

Подъезжает к магазину дорогая машина, из нее выходит солидно одетый мужчина, заходит в магазин и спрашивает:

- У вас крестики для укладки кафеля есть?

- Есть.

- Мне тысяч 20-30 дайте.

- А зачем так много?

- У шефа пчелы подохли, он велел их похоронить с почестями...

Edited 06.10.2012 17:43 by wasabi

[wasabi 1 177]

Играют батюшка и пастор в гольф. Батюшка промахивается и говорит:

- Ох, &&&& (ненормативная лексика), промахнулся!

Пастор:

- Не сквернословьте, батюшка, не гневите Бога…

Батюшка опять промахивается:

- Ох, &&&&, промахнулся!

Пастор:

- Накажет вас Боженька!

Батюшка промахивается:

- Ох, &&&&, промахнулся!

Вдруг гремит гром, молния бьет прямо по полю и попадает в Пастора, и с неба голос:

- Ох, &&&&, промахнулся!

[Samigo 8 035]

Жена причитает мужу:

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

[Centrum 9 323]

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[general-uz 233]

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся сексом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

[shurik2004 19 222]

Рабочий день, офис, звонок секретарше:

- Леночка, принесите мне бумагу.

- Вам А-три, или А-четыре?

- А-быстро! Я в туалете!

[shurik2004 19 222]

Пьяный муж приходит домой в 3 часа ночи. Жена встречает его со скалкой. Он смотрит на неё и говорит: "Дорогая, а ты всё печёшь!.."

[Centrum 9 323]

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет, пока я пойму, что я не на работе?

[HUSNIJON 1 081]

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- Знаете, здесь такой не живет. . .

- Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.

Смотрите дальше.

Набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Сказал же, нет тут таких. . .

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

- Клюнул. Ну, а теперь. . .

Третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты. . .

- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .

С первой парты встает молодой человек.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию полного офигения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[general-uz 233]

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:

- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.

- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:

- Вовка, ты с училкой ругался?

- Ну ругался.

- Тр%%нуть обещал?

- Ну было дело.

- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!