Posted 09.10.2012 17:43 Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 17:56 Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Такой ограшеский антикатод я даже у себя на родине не слышал 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 18:13 Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль... Один старый анек вспомнил Семья сидит обедает. Дочька: Папа, я лесбиянка. Отец:Я рад, что ты рассказала нам. Вторая дочь: Папа, я тоже лесбиянка. Отец психанул — В этой семье хоть кто-то член любит? Сын испуганно в пол тона: Я люблю... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 18:19 - Как вы отмечаете день рождения в семье? - Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - "красным карандашом в календаре"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 18:26 Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 18:29 Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки! На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит: Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 22:19 (edited) В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая: — Кого бы вы хотели выбрать? — Девушка, 20—30 лет, блондинка, рост — 175, талия — 60, бюст — 4-й номер, обеспеченная: квартира, машина, дача. — Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 45 лет, брюнетка, 3-й номер? — Нет! Обязательно четвертый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: — Ну ладно! Только полная д.ра, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: — Хорошо, пусть будет полная д.ра Edited 09.10.2012 22:20 by Nickolas 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2012 23:38 Заяц с медведем нашли клад и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. -Как четыре? -А бофе нету.... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 02:13 Неловкая ситуация - это когда летом в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью, и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в задницу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 04:45 (edited) Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. Edited 10.10.2012 04:45 by shurik2004 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 05:34 Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 08:20 - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 10:26 Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 10:58 Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - О ??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 12:00 Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая? ... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 12:55 В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 13:25 - Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса ... - Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше! - А почему на две? - Я хочу потом еще минутку вздремнуть... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 14:20 -Как живёшь? — Да по — разному! Когда плохо-скорая забирает, когда хорошо — милиционеры… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 14:38 - Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так? - Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 15:36 - Здравствуй, брат, - сказал Валуев. - Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 15:38 В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть. - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 15:47 Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 16:22 - Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? - Конечно! - Значит, это ты помнишь! А то, что у жены день рождения, это ты забыл! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 17:31 Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2012 17:51 Пастор говорит своему приятелю раввину: - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Пастор: - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Раввин: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? 0 Share this post Link to post Share on other sites
