Posted 19.10.2012 14:00 Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже! . . " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 14:33 (edited) Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий. Edited 19.10.2012 18:39 by footmaster по одному!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 15:30 Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 16:19 Приходит мужик на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня горб растет. Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достает то-о-о-олстый запыленный талмут и начинает его листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если у вас растет горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц приходит: - Доктор, у меня по прежнему растет горб. Врач опять берет свой то-о-о-олстый талмут и начинает долго листать... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по прежнему растет - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу ! Пошел мужик - отрезали. Через месяц опять приходит: - Доктор ! У меня он все равно растет. Врач снова за свой талмут, долго листал... - Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло - значит яйца здесь были не при чем"... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 16:45 Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит: - Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: - Особенно ты! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 17:06 (edited) Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет? ". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала. Edited 19.10.2012 17:07 by timur_76 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 17:38 (edited) Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить! Edited 19.10.2012 18:41 by footmaster по одному! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 19:03 Москва, 2013й год. Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: - Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! Пешеход: - Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху! Бабушки на скамейке: - Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 19:52 Красивый аватар! меня терзают смутные сомнения:) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2012 21:45 меня терзают смутные сомнения:) Не сомневайтесь Этот "Пятница" очень знаменитый актер. Фильм его участием не смотрели? Он машину задним ходом сидя в капоте водит лучше чем некоторые наши таксисты p.s. Я не имел в виде "жену Робинзона Крузо" Умирающий дед шепчет внуку -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка точнее!!! Земля это третья планета от солнца. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 08:32 Приходит артист к врачу и говорит: Доктор, у меня когда член встает, начинается странный шум в ушах... Врач спрашивает: А сколько вам лет, батенька? Восемьдесят два, отвечает артист. Так это не странный шум - это аплодисменты! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 09:01 Родители посадили ребенка между собой и говорят: Сынок, ты уже взрослый и мы должны рассказать тебе тайну, которую хранили и оберегали все эти годы. Дело в том, что ровно 15 лет назад, день в день, мы взяли тебя из детдома для того, чтобы ты выносил нам мусор. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 09:01 - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 09:33 Начальник объявляет... - Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100руб И НА анализ ДНК. кажись так было... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 10:49 Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 11:23 Начальник объявляет... кажись так было... Неа, не было. Я всегда проверяюсь. ----- Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: - Ты водку пьешь? Мужик тут же: - А что, есть? - Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. - А-а-а. Да нет, в принципе, не пью. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 12:46 (edited) Всему, что я знаю, я обязан моей маме. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!". Edited 20.10.2012 12:49 by Lioness В одном сообщении - один анекдот. Оставила лучший, на мой взгляд :) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 14:17 (edited) Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей: - Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!! Edited 20.10.2012 14:23 by shurik2004 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 14:27 Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 15:26 Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 15:56 Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым Я бы не сказала, что на Первом все так хорошо, если судить по программе "Утро" Я бы сказал, что посмотрев Российские каналы удивляюсь, как я ещё жив в этом мире 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 17:41 ..жена купила бутылку водки и ставит в шкаф -она будет стоять до 23 февраля!!! - муж снимает штаны -а ОН будет лежать до 8 марта! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2012 18:51 Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца: - Извините, а где у вас примерочная? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2012 07:26 Жена...мужу: --Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила-это не измена! Это подвиг! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2012 07:26 Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! 1 Share this post Link to post Share on other sites
