Posted 21.10.2012 07:34 Китаец продал душу дьяволу, но она через пять дней сломалась. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2012 11:39 Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2012 17:49 (edited) Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор. --У нас широчайший выбор,-— говорит продавщица,-— "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"… --А сколько стоят? --Все по 100 долларов, только "Барби разведенная"-— 200. --Почему так? --Ну как же, у нее в комплекте еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена… Последнее предупреждение! В одном сообщении - один анекдот. Просьба запомнить это и соблюдать. Edited 22.10.2012 03:06 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2012 19:41 (edited) Стою в автобусе напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец-ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор: -Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!? Выключает телефон, замечает моё в конец офигевшее лицо, и так милоулыбаясь,говорит.. Спокойно, я крашеная! Edited 22.10.2012 03:09 by Lioness Просьба не увеличивать шрифт! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.10.2012 21:30 Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 04:14 Спокойно, я крашеная! - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 04:24 У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет?» Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 05:56 @Igoryok, был на предыдущей странице. Удален. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 06:05 (edited) Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяка кричит: - Не бойтесь, он кастрированый! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... Edited 22.10.2012 06:07 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 06:07 @VOVA1961, судя по всему, никак не поймет, что в одном сообщении должен быть только ОДИН анекдот. Для начала - повышение уровня предупреждений. Затем будет бан. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 06:30 Оказалось, что в Ташкенте единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 06:56 Оказалось, что в Ташкенте единственный запрещающий знак - бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. Есть такое предложение, может всетаки не нужно адаптировать анекдоты заменяя на "Ташкент", "В узбекистане" и т.п(ведь и так подразумевается СНГ). Да и вообще заменять только мат на слова звучащие мягче. Просто потом поиск затрудняется. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 08:53 Антивирусная программа: внимание обнаружен вирус!!!Что будем делать? -вылечить -переместить -удалить -игнорировать -послать другу! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 11:04 (edited) Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А". Edited 22.10.2012 11:05 by Expect 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 11:55 Есть такое предложение, может всетаки не нужно адаптировать анекдоты заменяя на "Ташкент", "В узбекистане" и т.п(ведь и так подразумевается СНГ). Да и вообще заменять только мат на слова звучащие мягче. Просто потом поиск затрудняется. А я думаю, так еще интереснее. Потому что, когда я написал реальный свой адрес: ... Наманган вилояти Норин тумани Бўзўлмас қишлоғи! ... Многим,... уже 18 форумчан подписались, что это "лучше" чем обычно А искать можно и по др. частям сообщения. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 12:58 СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 13:19 - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 14:16 Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 14:29 В милиции:- Где вы держали деньги? - В лифчике. - Почему же тогда не воспрепятствовали? - Так я ж думала, он с добрыми намерениями... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 15:04 Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: «Я лучше своими словами», и перешла на матерные частушки… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 15:32 Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 15:40 Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена: - Сема! Почему ты уже остановился?! - Я таки нашел себе пульт от телевизора! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 16:35 Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину. - За что?! - возмущённо спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 16:54 Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2012 18:08 Мужик сидит дома,Вдруг начинаются глухие удары в пол от соседа снизу-все трясется,Потерпев минут 5 спускается,звонит в дверь,Открывает пьяный сосед с каской на голове, -СЕРЕГА, ЗАХОДИ Я ТУТ БАТУТ КУПИЛ. 0 Share this post Link to post Share on other sites
