Posted 17.11.2012 10:43 Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2012 10:55 У них был семейный подряд Он всех подряд, а она всем подряд. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2012 14:12 (edited) Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга! Edited 17.11.2012 14:12 by Life-Kife 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2012 15:02 (edited) Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!" Edited 17.11.2012 16:26 by maxxxi 14 шрифт тоже нормально читаем 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2012 16:20 Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.11.2012 16:34 Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! Наши дни- Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 11:48 (edited) - Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог. Достаточно было просто сказать: "Иди, работай!" Edited 19.11.2012 13:27 by footmaster по одному в каждом сообщении 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 12:27 (edited) Надо было ходить на физкультуру. Там учили через козлов перепрыгивать.... Edited 19.11.2012 13:27 by footmaster по одному в каждом сообщении 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 13:08 В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 13:17 Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блин. А я их нюхал. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 13:25 Я заказал своему сыну на День рождения стриптизершу. Моя жена была не в восторге, но ведь не каждый день ему исполняется 3. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 14:23 Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он линейкой намерил! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 15:56 - работа, работа , каждый день работа, надоело уже!!! - и давно ты работаешь? - со следующего понедельника начинаю 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.11.2012 19:38 Со слов менеджера: -Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру — этот чувак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу… 21 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 04:17 - Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая Снеговику феном. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 11:33 Дети 50 Cent боятся просить папу прочитать им на ночь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 11:48 (edited) Челябинск настолько суровый город, что агентство ритуальных услуг называется "Пичалька"! Edited 19.11.2012 11:48 by shurik2004 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 12:09 Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 16:23 Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [CENSORED]@ть подождем..." 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 17:11 С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\О"уевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 18:36 Поймал ГАИшник золотую рыбку. - Чего тебе надобно, служивый? Тот подумал, подумал: - У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех. - Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех. И превратила ГАИшника в лежачего полицейского. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 18:47 - Тебе пришло сообщение с номера "Деканат" Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет.. Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" - Или ты подъезжаешь к моему дому, собирать своё барахло под окнами!!! - Бляяяяя.. поехали в деканат :-* 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 18:58 - Я сделала себе вторую дырку в ухе! - Ну и как, теперь лучше слышно? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 19:09 Мать говорит отцу: - Почитай ребенку сказку. - Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.11.2012 19:19 Негр тормозит такси: - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат. 0 Share this post Link to post Share on other sites
