Posted 10.11.2011 04:33 Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин. - Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!... - Да, да... - Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя трахать или стриптиз показывать? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2011 04:53 (edited) ххх: Здравствуйте, уважаемая администрация, пожалуйста, заблокируйте мне мой аккуант, заранее спасибо, с уважением. Личшний раз доказывает, что два умных человека всегда могут принять решение, устраивающее обе стороны Edited 10.11.2011 04:53 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2011 19:31 (edited) Знакомый приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, попкастые,- совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой: "Слюни подбери, мачо!"... Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. Почему афроамериканцы чёрные? Потому что их предки работали на плантациях, а сейчас они живут в Америке в шоколаде! Ты кто? Змея. Почему в очках? Очковая. Почему дрожишь? Очкую. Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души всё таки... обманывает! Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. Погода шепчет:"купи пальто", зарплата шепчет:"и так тепло". Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Коле - на тебе женится Вова... Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30 Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга! Edited 11.11.2011 13:06 by Torg.Uz Не нужно использовать ненормативную лексику 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2011 19:42 Личшний раз доказывает, что два умных человека всегда могут принять решение, устраивающее обе стороны Может быть. - Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 02:57 Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с дураком. Ты прав как никогда! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 04:38 Каша в голове, не есть пища для ума. ________________________________ Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга... ________________________________ Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 04:51 (edited) Доктор говорит пациенту: Д. У меня для вас две новости. С какой начать? П. Начните с плохой. Д. Нам пришлось ампутировать Ваши ноги. П. А какая же хорошая хорошая новость, доктор? Д. Человек с соседней палаты хочет купить Ваши туфли. :P Edited 11.11.2011 04:51 by polyglot 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 05:24 Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит: - Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!! Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит: - Спасибо! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 08:32 Он медленно подошел к ней... Она не возражала... Дрожащими руками он сорвал с нее блузку. Затем он снял с нее брюки. Она не возражала. Он посмотрел на нее, и медленными движениями снял с нее бюстгалтер. Hетерпеливо дрожа, он снял с нее трусики. И перед ним предстала она - голая... бельевая веревка. ___________________________________________________ Что такое зарплата? - То же,что и менструация: Ждешь месяц, а в три дня кончается 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 09:43 Абсолютно реальная стенограмма разговора с офисом Данон в Москве. - Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная. - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет. - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный> эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т.е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 18:15 (edited) - Только русский президент может притворяться премьером. - У подъездов, где нет лавочек, бабушки наиболее агрессивны. Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила! А все-таки грусно когда мужина презервативы поштучно покупает. То ли денег нет совсем то ли сил. Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас. Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО! Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной? Милая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая детка? - Сюрприиииз!!! Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан. Сказала ему "нет". 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое. Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. Не трясись, - говорю, - я за кетчупом Edited 11.11.2011 19:26 by Lioness 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 20:47 Сегодня 11/11/11, но для фанатов Манчестер Юнайтед, это не первые 6-1 (единиц) в этом году. (в оригинале звучит так: So it's 11/11/11. Not the first time Man United fans have seen 6-1's this year.) 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.11.2011 21:21 Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки,и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рветегазету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли... -------------------------------------------------------------------------------------------- Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть вглаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, безмозгов-то?" ------------------------------------------------------------------------------------------- На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2011 09:04 Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2011 09:14 Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней по.....ся. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2011 19:23 Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"... Как придумали французский язык: - А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет! - Палки сверху не забудь Как придумали английский язык: - А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало. - И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как придумали итальянский язык: - А давай все слова буду заканчиваться на гласные! - И руками махать. А то жарко. Испанский язык: - А давай поприкалываемся над итальянским языком! Русский язык: - А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями! - Приставки и суффиксы не забудь! Болгарский язык: - А давай поприкалываемся над русским языком! - Точно! Будем разговаривать как русские дети. Польский язык: - А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий язык: - А зачем нам пробелы? - Букв добавь! Китайский язык: - А давай вместо слов использовать звуки природы! - Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол! Японский язык? - А давай говорить все звуки с одной интонацией? - Как собака лает. Чтобы все боялись Иврит - А давайте вообще гласные из письма уберем. - Ага. Пусть гои мучаются 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.11.2011 19:30 (edited) На таможне. — У вас проблемы с фотографией в паспорте. — Какие проблемы? Вон я, третий слева. - Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? — п_ипец кокаину... урод ты с пропеллером, а не Карлсон. В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске. Edited 12.11.2011 19:31 by Panama 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 08:10 семимиллиардным жителем земли навеяно: Сумма человеческого разума- величина постоянная, а население -то растет! Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"... в продолжение: настоящий интеллигентный человек никогда не скажет: "ушел-и x... с ним!" Он скажет: "ушел, сохраняя достоинство!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 08:23 (edited) Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"... Как придумали французский язык: - А давайте... Сталкер,а это правда - ты? Или аккаунт продал кому-то? Короче, с меня плюсики, тебе, Панаме и Кацапу... Edited 13.11.2011 08:24 by bronemaster 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 08:28 мужик на приеме у доктора: -понимаете, доктор, я точно выяснил, ну наверняка знаю, что жена мне изменяет!! -ну и что? - Как что? рога то не растут!! - аааа, вы об этом... ну понимаете, это образное выражение, так всегда говорят, но это не значит, что они должны расти -ну, спасибо доктор, вы меня успокоили... а то я думал-думал, может кальция в организме не хватает... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 08:31 в продолжение: настоящий интеллигентный человек никогда не скажет: "ушел-и x... с ним!" Он скажет: "ушел, сохраняя достоинство!" Можно ещё добавить в продолжение, не могу сказать что это окончание...потому как можно добавлять и добавлять.. Настоящий интеллигент никогда не скажет Настоящий интеллигент никогда не скажет Я раздолбай и нищий бездарь" ,он скажет "Я творческая личность!" Настоящий интеллигент никогда не обзовёт другого человека матерным словом "#*й", он изящно скажет "Кондомоносец". Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была легкомысленная-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тра@@***", он скажет "не имел чести" Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес». Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди наф*", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь." Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди наф", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам". Настоящий интеллигент никогда не скажет “е@$## раком”, он скажет - “склонять к сексу”. Настоящий интеллигент никогда не скажет:“Простите, никогда больше материться не буду!#$%& быдляк”. Он скажет - “Контркультура!” Настоящий интеллигент никогда не скажет:“Мне пох$%!”, он скажет “Это ниже моего достоинства!” Настоящий интеллигент вместо“наф#$” всегда пишет “наконец” Настоящий интеллигент назовёт кошку кошкой,даже если споткнётся о неё в темноте. Настоящий интеллигент никогда не скажет "Ушел - и х$№ с ним".Он скажет: "Ушел, сохранив достоинство". Настоящий интеллигент никогда не скажет"однох..ственно" .Он скажет "монопенисуально" !! B) Настоящий интеллигент никогда не пошлёт женщину наф.Он пожелает ей насыщенной личной жизни. Настоящий интеллигент никогда не скажет "весе",он скажет - "непотопляемо". Настоящий интеллигент никогда не "назовет другого идиотом", он скажет: "у него гуманитарный склад ума" Настоящий интеллигент никогда не скажет "блондинка". Он назовет ее "светлая голова". Стать интеллигентом очень просто -надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа. Сталкер,а это правда - ты? Или аккаунт продал кому-то? Короче, с меня плюсики, тебе, Панаме и Кацапу... Здравствуй Бронемастер. Я в аренду его сдаю, аккаунт. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 08:51 ... На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены. из новостей: Вчера на полигоне автоваза при проведении краш-теста "лада-гранты" манекен вырвался и убежал 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 09:05 Не знаю было это тут или нет. Классификация водителей. Классификация водителей ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска — флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет — это был папин «мерс». Стиль езды — стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий. 1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки. КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде — отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад. Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку. Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить… ЧИСТА ПАЦАН Тачка — чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом — абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1». Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников. Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт. ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне — жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике — навоз и вилы. На крыше — две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот. Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих. Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования. БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» Одной рукой принимает деньги…, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим — зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном. В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих. Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных. ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних. Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть. БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины — на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение. СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «ЛЮДИ» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске — кому продать соляру? БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу ж обогнать ее, или отстать метров на пятьсот. ДЕДОК Тачка — вылизанный языком «Москвич». Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой. ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишут: «Подрасту — КамАЗом стану», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких». Встречаются приколы вроде «Прикрой, атакую!» «Тяни, pодной, — спешу домой», «Сам дурак!» 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 09:26 (edited) Настоящий интеллигент никогда не скажет Cталкер, спасибо, посмеялась. Edited 13.11.2011 10:03 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2011 09:28 Муж - жене: - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?! Жена (с улыбкой): - Ну, ты же порнуху смотришь!... 7 Share this post Link to post Share on other sites
