Анекдоты

[Stalker 3 687]

На заметку мужчинам

 

 

Необходимые и достаточные условия для счастливой жизни мужчины: необходимо наличие здоровья в достаточном для секса и зарабатывания денег количестве.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Преуспевающий мужчина - тот, который зарабатывает деньги быстрее, чем успевает тратить его жена.

Круговорот вещей в природе (наблюдение из жизни): нет денег - нет женщин; есть деньги - есть женщины; есть женщины - нет денег; нет денег - нет женщин.

Добившись руки любимой, Вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина раздевается за его деньги, а когда она одевается на них.

С точки зрения женщины, содержательный мужчина - тот, который может ее содержать.

Записка для девушки лучше всего будет смотреться на листочке из Вашей чековой книжки.

Самое сложное для мужчины - ответить на вопрос "ты кто?" проснувшейся рядом с ним женщине.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и, если ты не встретишь ее, ты спасен.

Если Вы чувствуете какие-то обязательства перед женщиной, то можете гордиться своей ответственностью, ибо на самом деле Вы уже воздали ей сторицей.

Женщина любит повторять: "За что ты так со мной? Что я тебе такого сделала?!" - и это после того, как она тебя ослепила, лишила ребра, дара речи и рассудка.

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

Если женщина ценит Ваше время и нервы - не жалуется на всё и вся, не ноет и не скандалит, то это значит, что Вы ей попросту безразличны.

Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.

Бесконечное женское щебетанье - раздражает; молчание женщины - настораживает и пугает. (Бимен)

Чужая жена всегда лучше собственной, но только до тех пор, пока ей и остается.

Через что лежит путь к сердцу женщины? Путь к серду женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

Если жена Вам жалуется на недостаток внимания, то не спешите дарить ей цветы - на самом деле она имеет в виду вовсе не Вас...

Если Ваша жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайтесь - речь идет лишь о парикмахерской.

Хороший муж никогда не помнит возраст своей жены, но всегда помнит ее день рождения.

Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл, какой Вы хотите. (Алексей Захаров)

Уважайте мужа Вашей любовницы, ибо он терпит все остальное.

Зрелого мужчину в сексе может удивить только звонок в дверь!

Если за ночь Вас ни разу не обозвали нахалом, то утром Вас обязательно назовут козлом!

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, всё же больше.

Даря женщине подарок, стоит осознавать, что в дальнейшем она от Вас будет ждать не менее ценные подарки и не менее регулярно.

Никогда не надо дарить женщине того, чего она не может носить по вечерам.

Если сделать женщине неожиданный подарок, то что она ответит? Все зависит от продолжительности Ваших с ней отношений. В самом начале отношений она скажет:

- О, дорогой, ты само очарование! Мне даже как-то неловко...

Если Ваши с ней отношения уже более длительные, она скажет:

- Надо же, наконец-то! А я уже этого и не ожидала!

А через несколько лет отношений она скажет так:

- Интересно, и за что это ты у меня просишь прощения таким вот образом?

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Не любить женщин - преступление, любить - наказание.

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...

Настоящий Дон-Жуан должен одеваться не просто со вкусом, а очень быстро.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не было стыдно попасться на глаза жене.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Женщина никогда не видит того, что мужчина делает для нее, но очень хорошо видит, что он для нее НЕ делает.

Трудно сделать женщину счастливой. Легче сделать счастливую женщиной!

Сделать женщину счастливой нетрудно, трудно при этом самому остаться счастливым.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Если супруга перестала разговаривать с вами, значит, она стала понимать вас без слов.

Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не надо больше носить ее на руках.

Если женщина на тебя не смотрит, это еще не значит, что она тебя не видит.

Жениться на своей секретарше не трудно, сложнее продолжать диктовать ей.

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе все скажет.

Жене нужно говорить только правду. И только с три короба.

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене...

Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.

Глупый муж ругает жену, а умный - себя: за то, что на ней женился.

Дурак - состояние, в котором пребывает мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.

Девушки - как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Тинейджерская мудрость: если ты, наконец, встретил девушку своей мечты, обязательно выяснится, что у нее уже кто-то есть. Если же у нее никого нет, то она никогда не перестанет считать тебя просто другом.

Может, и Вы понравитесь женщине, если она никого лучше не видела.

Скажите мне, какая у Вас жена, и я скажу, какой Вы муж.

Для женатого мужчины мобильный телефон - не средство связи, а средство привязи.

Не давайте женщинам невыполнимых обещаний. Они этого не прощают.

Будьте предусмотрительны! Если у вас возникла необходимость повоспитывать супругу, убедитесь сначала, что в ее руке нет острых предметов.

Никогда не спорь с женщиной, если она уставшая ... или отдохнувшая.

Если Вы встретили женщину с подбитым глазом, ничего ей не говорите - наверняка ей уже всё сказали.

Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.

Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

Девушка, которая смеется, наполовину уже завоевана. (английская пословица)

Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а Вы какого размера Олвэйс носите?"

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других.

Страстные женщины хороши до безобразия,... а также во время безобразия и после безобразия.

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

Что такое настоящий мужчина? - Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть.

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.

Чтобы вылечить женщину, достаточно сказать ей, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Вашу мать!", он скажет: "Да я Вам в отцы гожусь!"

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней УХО!

Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает ДВА ящика пива.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и Вам и ей.

Бесплатная любовь обходится дороже.

Любовь - это самообман, когда думаешь, что одна женщина сильно отличается от других. (Г.Менкен)

От любви до ненависти - одна неудачная попытка.

Взаимное удовольствие удваивается.

Подмечено, что практически всем женщинам нравятся плохие танцоры.

Памятка студенту: девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер!

Шампанское - это жидкость для снятия женщин.

Лежать в постели с женщиной пьяным - всё равно, что сидеть в ресторане с женщиной голым.

Аэродинамические девушки оказывают наибольшее сопротивление.

Почему, когда девушке говоришь о любви, она опускает глаза? - Чтобы удостовериться, что ты ее не обманываешь.

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить. (немецкая поговорка)

Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается. (Б.Сандей)

Поздравляя жену с юбилеем, главное - не перейти на крик!

Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой? 173 раза сказать: "Прекрасный удар, дорогая!"

Постоянно обожаемая женщина теряет чувство реальности.

С красивыми женщинами чувство самообладания не нужно!

Если у женщины видны крылышки и нимб, то это лишь пример хорошей маскировки рожек и копыт.

Не хочешь покориться женщине, не покоряй ее. (А.Ратнер)

Открыть сердце женщины легче всего ключом от машины.

Если Ваш ключ не подходит к сердцу женщины - ищите другую скважину.

Если Вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у Вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Если подвозимая Вами девушка оставила в машине сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а Вы человек совестливый, то всё же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

Западня - это: познакомился с девушкой, пришел к ней домой, а там - красивая мама.

Жениться никогда не поздно и всегда рано!

Холостому мужчине плохо везде, а женатому - только дома.

Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Холостяк - мужчина, который одну и ту же ошибку не совершил ни разу.

Как правило проблема не в том, чтобы жена Вас любила, а в том, чтобы она любила Вас одного.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Если Ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.

Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Виновника измены твоей жены ищи в зеркале.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

11-я заповедь: не возбуди жену ближнего своего.

Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

 

Женско-мужской фразеологический словарь

Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.

Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.

Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.

Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?

Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.

Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!

Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!

Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!

Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.

Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.

Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...

Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!

О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.

Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.

Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.

Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.

Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!

Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!

Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!

Ты меня не любишь. = Мне скучно.

Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!

Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.

У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.

У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!

У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.

Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.

Я быстренько! = Я столько, сколько надо.

Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!

 

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней...

- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?!

- Твоей мамы нет всего десять минут - а эта тишина уже раздражает.

- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.

- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь...

- Конечно, я люблю тебя больше секса.

- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем... Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.

- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.

- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.

- Ну почему всё мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.

- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.

- Даже стирая носки, я не перестаю думать, что бы я делал без тебя?

 

[Stalker 3 687]

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой...

- Слушай,«не такой» это Борис Моисеев,остальные все такие.

 

 

Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.

Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!

 

 

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

- По какой причине вы хотите развестись с мужем?

- Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

- А её никто не удовлетворяет!

 

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

- Мне бы это... презерватив.

Аптекарь: - Что, что? Говори громче!

- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

 

 

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте

информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со

скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО

ТАКОЕ?..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула

на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все [CENSORED]! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Lamer 6 809]

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Дайте пожалуйста таблетки от головной боли. Вот эти, разноцветные со стрелкой.

- Да что Вы?! Это же противозачаточные таблетки!

- Да, я знаю! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.

 

- Алё! Привет, Зай, ты где?

- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?

- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

[Centrum 9 307]

Из деловой переписки:

- Я, конечно, все понимaю, и однa ошибкa в документaх, дa при том пробел, не может стaть причиной откaзa в постaвке, но строчкa с жирным шрифтом "Вы пискa № 1" все же звучит немного неприятно.

[не герой 4 647]

- Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя.

- Секса не будет, я устала.

- Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя.

[Snapper 17 743]

8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..

 

__________________________________

 

Сайт вытрезвителя - даблюю, даблюю, даблюю...

[Centrum 9 307]

Встретились в океaне две подводные лодки: aмерикaнскaя и русскaя.

Америкaнский кaпитaн выходит нa связь:

- I am captain Smith.

- Кaпитaн Фокин.

В ответ тишинa. Через чaс сновa :

- I am captain Smith.

- Кaпитaн Фокин.

Сновa тишинa. Еще через чaс :

- I am captain Smith.

- Кaпитaн Фокин.

- What!?! Still fucking!?!

[Stalker 3 687]

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30

- с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки

 

 

Это мы, русские :

Отдаём старые тефоны мамам.

Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.

Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

[Ereniya 2]

В баре мужик говорит своему другу:

- Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать.

- Ну и сколько, ты думаешь, продержишся?

- Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут.

 

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

 

- Зачем люди курят в туалете, им так легче ср@ть?

- Нет, им так легче думать.

- А зачем думать в туалете?

- Им так легче ср@ть.

[Centrum 9 307]

Мужик пришел к врaчу:

- Доктор, у меня серьезнaя проблемa, но вы должны мне пообещaть не смеяться.

Док:

- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионaльно. Я уже 20 лет рaботaю врaчом и тaкого со мной еще не случaлось.

Мужик снял штaны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, зaбился в истерике от смехa. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:

- Этого больше не повторится. Тaк в чем вaшa проблемa?

Мужик зло взглянул нa него и говорит:

- Член рaспух...

[Snapper 17 743]

- Что такое цирк?

- Это место, где животные ведут себя, как люди, а люди - как обезьяны.

 

__________________________________________

 

- Что такое диета?

- Это - умирание от голода с целью пожить немного дольше.

 

__________________________________________

 

- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?

- Правильно писать "груть", проверочное слово - "титька".

[Centrum 9 307]

Медосмотр в военкомaте.

Врaч:

- Нaклоняйся.

Пaрень, вздохнув, выполняет.

Врaч:

- Рaздвинь ягодицы.

Пaрень согнувшись буквой "Г", нaпрягся, покрaснел, но не пошевелился.

Врaч:

- Я говорю, рaздвинь ягодицы!

Тучи сгущaются, пaрень крaсный, кaк пионерский гaлстук, поворaчивaет голову и с нaпрягом тaким выдaёт:

- Доктор, я не могу, не получается!

Врaч:

- РУКАМИ!!!!!

[BILLY_BONE 6 126]

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

- Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

[DaVinciCat 355]

Отец говорит сыну: — После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

— А что такое высшее образование? — спрашивает сын.

— Это то, — отвечает отец, — что в восьмидесятые годы прошлого века называлось средним.

[sputnik 597]

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак, задание: лес

15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, , час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге, молодцы тра-лала.

Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца. Все в шоке, офигеть.

Ну и очередь русских. В лес топчут два опера в форме , все начали возмущаться:

- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера:

- Все нормально.

- Да ну-у, мы задолбаемся вас тут ждать.

- Все нормально.

Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят. Выводят медведя в наручниках.

Подводят к судьям. Медведь:

- Где тут расписаться, я - заяц.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

На избирательном участке:

- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!

- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь крестик поставить, напротив Единой России.

-\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

[Centrum 9 307]

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.

- Дa, дорогaя, - говорит муж.

Онa:

- Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

[Stalker 3 687]

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят

убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы

радуется:

- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите,

кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька

Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш

Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг

ничего не надо было- и тот стал генералом!

Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском

мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС [CENSORED] НЕ

НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

 

 

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:

- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…

- Не товарищ, а господин!

- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…

- Не милиционер, а полицейский!

- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

[вета 2 702]

Ревнивый муж жене:

— А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?

Жена:

— Переспала бы… Если бы насобирала…

Edited 18.11.2011 19:10 by вета

[Ereniya 2]

Учительница: — Дети, сейчас я вам на примерах докажу вред курения. Берем червяка, бросаем в стакан со спиртом. Сразу издох. Бросаем второго червяка в стакан с никотином. Тот же результат. Бросаем червяка в стакан с яичным желтком. Червяк живет. Какой вывод из этого можно сделать?

 

Вовочка: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

[Indigo 363]

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

 

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с

пупырышками?

- У них были вши...

[Snapper 17 743]

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.

- Ты куда идешь, к бабушке?

- Да.

- В корзинке пирожки?

- Да.

- Пирожки завернуты в газету?

- Да.

- Ну-ка дай мне газетки...

 

______________________________________________

 

Разговаривают два евнуха после операции.

-Прикинь, мало того что отрезали, так ещё издеваются, говорят:"До свадьбы заживёт".

 

______________________________________________

 

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее.

[Centrum 9 307]

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.

- Дa, войдите!

Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:

- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.

Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:

- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.

Когдa онa уже в дверях, к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:

- Простите! Можно вопрос?

- Дa?

- А нa хрена вы стучaлись?!

[Indigo 363]

-Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обос*аться!

****

-Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...

Edited 19.11.2011 11:28 by Indigo

[Rossa 56]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

 

.

 

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

 

Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял! Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

 

 

 

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

 

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.

Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

 

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

- А как ты понял, что она пьяная?

- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

 

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

 

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

[Stalker 3 687]

Статусы:

 

Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю при чем тут я.

 

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

 

- Ты самая красивая была на своем дне рождения. - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?!

Жизнь - это книга... У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя... У меня походу комикс .

 

Вот говорят:'Счастье тебя обязательно найдёт!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

 

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

 

Женская логика: не в сети - гуляет с бабами, в сети - переписывается с бабами.

Edited 20.11.2011 09:43 by maxxxi
удалён анек матерный