Posted 13.04.2020 05:03 Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2020 05:07 На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание: — Второй трубач играет фальшиво! Голос из оркестра: — Второй трубач еще не пришел. — Хорошо, скажите ему, когда он придет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2020 05:11 — Папа, что такое опера? — Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2020 05:15 Два мужика на концерте: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает... - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2020 05:18 — Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? — Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2020 05:25 XX век: секс, наркотики, рок-н-ролл. XXI век: кроватка, холодильник, интернет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2020 17:27 В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. — Внучка, мне к врачу! — К какому? — Ну. . к этому, как его... ну как его. . — К хирургу, стоматологу, терапевту? — Ну к этому. . который по х* . — Дедуль, им всем по-х*, одному гинекологу до [CENSORED]*зды! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:19 (edited) — Официант, принесите мне форель! Другой посетитель, услышав это: — Да, мне тоже форель, только свежую! Официант кричит повару: — Две форели, одну — свежую! Edited 14.04.2020 07:21 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:23 (edited) Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние. Edited 14.04.2020 07:25 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:28 Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:31 Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в ее голове сразу же промелькнуло несколько рецептов. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:34 - Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед. - Неужели, сержант?! - Да, даже меня тошнит от него. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:42 Раввин подзывает официанта: - Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? - Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... - Ой, а можно, я не спрашивал? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:48 (edited) - Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается? - Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать... Edited 14.04.2020 07:51 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 07:53 Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 08:05 Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит: - Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь! - А в чем дело? Ожидаете какую-нибудь важную персону? - Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 08:10 Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант: - Ну, как вам наш повар? - Отлично! Очень вкусно. - Спасибо. Сам готовил. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 08:15 — Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? — Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 08:39 В очень дорогом фешенебельном ресторане клиент подзывает официанта: — Скажите вашему повару, что его мясной рулет — полное кака, пойдите и засуньте его ему в задницу. Официант: — Конечно, сэр… желание клиента для нас закон… но, к сожалению, это невозможно, ибо там уже находятся: утка по-пекински, омары и торт "Юбилейный". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 10:58 Сижу в изоляции, контора моя работает. (К)оллега из офиса выходит на связь, ржёт как табун:К: Соня неподражаема! у нас же ввели правило на работе - только в масках ходить. пообещали проверять. масок нет, з/п тоже задерживают. а она когда-то ворох трусов с алика неподходящих заказала... ну и натянула одни на лицоК: шефа зашла - чуть челюсть не потеряла! а Соня невинно так "ну вы же распорядились, а денег даже на покушать не хватает"...К: ждём аванса. ну или увольнений:) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 10:59 Эстония объявила карантин из-за свиного гриппа. Если жена в карантине не делает депиляцию – значит, до карантина она делала её не для тебя… Зато мы теперь знаем, что такое «семь пятниц на неделе» 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 13:33 Если бы женщина не сопротивлялась, то в Камасутре была бы всего одна поза... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.04.2020 13:58 За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры. 3 Share this post Link to post Share on other sites
