Анекдоты

[DaVinciCat 355]

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Tête de Moine», но ей принесли обычный «Костромской».

— Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра.

— Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?!

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

[trew 16 940]

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.

Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...(с)

[Tankist 5 636]

Пакетник (турист по турпакету) первый раз заграницей, приехал на море. В аэропорту заполняет листок прибытия. Графа Sex - ДА!!!

[NEO_KADAM 5 284]

2)Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.

Потом зaдумaлся и добaвил:

- И помягче. . .

 

P.S.: Модераторам - так можно?

Edited 25.01.2012 07:42 by NEO_KADAM

[Lioness 17 648]

P.S.: Модераторам - так можно?

А без модераторов никак нельзя самому определить, можно или нельзя?

[trew 16 940]

А без модераторов никак нельзя самому определить, можно или нельзя?

Наверное не все читать умеют

[NEO_KADAM 5 284]

3) Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:

- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.

- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.

 

 

P.S.: trew - читать научите ?

 

P.S.S. Хотел разметить три поста с анекдотами по отдельности, но почему-то движок форума их объединил Поэтому сорри.

[NEO_KADAM 5 284]

Очень актуально для меня в последнее время :

 

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере *Доспать за 5 минут*.

 

И так с нового года....

Edited 25.01.2012 08:45 by NEO_KADAM

[Deja_VU 3 243]

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конеечно, копытами держать не удобно, да, козел!?

[Expect 374]

Очень рад за вас! Как же все-таки мало нужно человеку для счастья.

это тоже анекдот? что то не смешной :P

[Indigo 363]

Объявление в туaлете: "Пользуйтесь, пожaлуйстa, щеткой! "

Внизу приписaно: "А можно бумaгой? Щеткой очень больно! "

[vikarij 6 063]

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.

- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

[Deja_VU 3 243]

Почтальон звонит в дверь.

Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.

Почтальон: - Мальчик, родители дома есть?

Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

[vikarij 6 063]

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:

- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них,

одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

[BILLY_BONE 6 126]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает

мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..

Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

[vikarij 6 063]

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает. - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...

- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

[exstrimman 1 142]

М: - У тебя машина есть?

Ж: – Есть.

М: – Дашь мне вечером?

Ж: – Дам. А про машину зачем спрашивал?

[vikarij 6 063]

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

[Indigo 363]

В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера "Мерина": "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

[0ri0n 24]

одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

...и еду в одной ложке варят.

[Deja_VU 3 243]

После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

- Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три простых вопросa:

1. Кaк вы относитесь к выпивке?

2. Кaк вы относитесь к женщинaм?

3. Кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья.

Через двa чaсa зaходит первый и говорит:

- Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу.

Полковник говорит:

- Молодец, будешь комaндиром 3й роты.

Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет:

- Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечaет:

- Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом.

Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет:

- Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния?

Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит:

- Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.

Edited 27.01.2012 11:28 by Deja_VU

[BILLY_BONE 6 126]

- Где твой пресс? :o

- Его булочки убили. :(

[XIMIK 4 182]

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит: - Мол, давай!

Первая: - Видишь свет горит?

Вторая: - Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая: - Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН!!!

[vikarij 6 063]

По предыдущему коментарий: можно если она ни рыба ни мясо.

 

 

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:

- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не

гарантируем. В крайнем случае, будет два тоннеля.

[Samigo 8 035]

У одних главные полушария защищены черепом,

у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...