Posted 26.10.2020 04:53 Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 05:05 Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 09:21 Афанди звонит маме: - Подарил жене весы, а она мне на день рождения - сантиметр. Зачем, мамуль? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:11 «Вчера муж пришёл с корпоратива с бабой…» Время 2:15, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонько зашёл, сказал ей, чтобы она разувалась и не шумела, а то семья проснётся. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела — ничего не сказать. Сижу, жду, что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проём, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма. Я смеялась, как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:15 Моя бабка еще помнит беспроводные утюги... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:23 После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Родителем № 1. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:28 Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развесил белье? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:32 Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:39 Дыра - случайно получившееся отверстие.Отверстие - осознанно сделанная дыра. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:45 Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2020 16:55 Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2020 05:34 После отключения света в США 17% американцев разочаровались в демократии и впали в депрессию, и 83% - всю ночь объясняли розетке, что получать электричество - это их конституционное право. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2020 05:42 - Что делают люди когда им отключили свет? - Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2020 05:49 Два мужика разговаривают в пивной: - Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели? - Да нет, электричества всю ночь не было. - А вы бы при свечах... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2020 05:54 В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2020 17:08 А вы замечали, что женское «буду готова через 5 минут», и мужское «буду дома через 5 минут» это одно и то же. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2020 17:18 Обидно получается: весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2020 06:04 (edited) Врач - пациенту: - Поздравляю. - С чем? - Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете. Edited 28.10.2020 06:07 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2020 06:10 У врача: - Доктор, у меня болит все! - Ну, это вы загнули, батенька. На все у вас денег не хватит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2020 06:44 Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2020 07:05 Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2020 07:15 - Интересно, а как я буду выглядеть в 90? - Ха. А ты – оптимист! - Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2020 07:28 - Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку. - Ну, лет десять, не больше. - Сколько? - не понимает доктор. - Ну, честно! До тридцати я была стройной. 1 Share this post Link to post Share on other sites
