Анекдоты

[Centrum 9 300]

Небольшая подборка реальных опечаток, отловленных корректорами при подготовке к печати весьма солидных изданий. А ведь кто-то мог и работы за такое лишиться...

1) за пошлый год активы российских банков выросли на 21%;

2) покататься на веселопиде;

3) федарельная комиссия по ценным бумагам;

4) рубероид, которым обшит скверный торец теплицы;

5) печенье минтая;

6) мудьфильм;

7) пасхальные наборы для окрашивания лиц;

лосьон для освежения жирной кожи: стакан мелко нарубленных листьев крапивы запейте стаканом водки или одеколона;

9) однажды я зашла в спортивный зад одного из вузов;

10) при нормальном хрении;

11) гавпочтамт;

12) спят усатые игрушки;

13) продаются газовые распердители.

[NEO_KADAM 5 284]

Заходит мужчина в зоомагазин.

- Дайте попугая!

- Нету, закончились!

- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

- Спасибо, ребята!

- Неужели говорит?

- Нет, зато как слушает!!!

[BILLY_BONE 6 126]

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу!

- Ну, и какой вывод я должен сделать? Что сегодня пятница!?

[NEO_KADAM 5 284]

Один курортник написал на скале возле моря:

«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

Вскоре рядом появилась другая надпись:

«Был тут без жены. Намного лучше! Петя».

Edited 03.02.2012 08:53 by NEO_KADAM

[BILLY_BONE 6 126]

-Девушка вы такая худенькая! Наверное мало кушаете?

-Нет! Я много какаю!

[связист 2 098]

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?

- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

"Из Olam.uz"

[Samigo 8 035]

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес" - но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

[Rossa 56]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?

Жена: — ПОДАРИЛ!

- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?

— ПОДАРИЛ!

— Нуу вот и иди за сыном!

— А, почему не ты?

— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

[Samigo 8 035]

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?

- Объяснять продавщице, для кого покупается водка.

[clerk 445]

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинькa?

- Яички! :-D

- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.

- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?

- Hезнaю.

- Hу нa чем ты спишь?

- Ha лaвочке.

- А под голову, что ложишь?

- Вaленок.

- Hу a пaпa твой нaчом спит?

- Ha полу.

- А под головой у него что?

- Второй вaленок!

- Hу a дедушкa нa чем спит?

- Ha печке!

- А под головой у него?..

- Подушкa!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?

- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

Edited 03.02.2012 13:32 by clerk

[Samigo 8 035]

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:

- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

[krasa 606]

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

Edited 03.02.2012 14:42 by krasa

[Samigo 8 035]

Три вдовы разговаривают:

- Мой муж много пил , вот и спился.

- А мой много курил и скурился.

- А мой ... э-э-э... скончался.

[Samigo 8 035]

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну, начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

[Samigo 8 035]

Жена мужу:

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?

- От правой или от левой?

[Ртуть 2 567]

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

Edited 04.02.2012 17:17 by maxxxi
один, всего один

[Samigo 8 035]

Сокращенный вариант хорошего анекдота:

 

Мyж пpишел домой. Жена посылает его в магазин за пpодyктами.

- Это не мyжское дело.

-Тогда делай мyжское дело!

-Шyток не понимаешь!.. Давай сyмкy!!!

[Samigo 8 035]

Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Что? Я еще и женщина!?

[krasa 606]

Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

Edited 04.02.2012 18:16 by krasa

[Samigo 8 035]

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

Edited 05.02.2012 09:26 by bronemaster
адын

[Samigo 8 035]

Лежит жена с мужем. Жена спрашивает-" Сережа, Ты спишь?"

Он отвечает:"Нет"

Жена-"А хочешь?"

Сережа подвигается ближе к жене-"Хочу!"

Жена отвечает:"Тогда давай спать"!

[Samigo 8 035]

Беседуют две блондинки:

- Все мужчины - такие бабники!

- Так уж и все?

- А разве остальных можно назвать мужчинами?

[Stalker 3 618]

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и

без позолоченного зуба!

- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...

- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.

- Смотри. Если чего... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...

- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

- Если что, змеюшка - свистни! Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и

Соловей-Разбойник. Один другому:

- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко

летишь, то тихо свистишь...

[Samigo 8 035]

Гинеколог - пациентке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью…

- Не так уж много…

- Да… что-то неделька не задалась…

[Samigo 8 035]

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, и так уже писюн в горшок не влезает.