Posted 05.02.2012 14:22 Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывaется... - Лaмпочкa нa модеме горит? - Дa. Только это не лaмпочкa, a светодиод. - Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2012 15:42 На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Что делают амёбы после деления? - Одна из них отворачивается и храпит. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2012 18:25 Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника: - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую). Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит: - Он сейчас наладится и уедет. Молодой ему, удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?! Старый: - Нет, просто водила сказал "х**ня", а вот если бы он сказал "п**дец" - тогда нужно в мастерскую... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2012 19:28 Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой`", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2012 21:08 Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... Но Вы - козёл! Найду - урою! Люблю... Целую... Таня Л 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2012 21:24 Выпивают два киллера. Один другого спрашивает: слышь, Серега, а ты мог бы меня за бабки грохнуть ? Второй отвечает: Ну ты чё Вован, обалдел? Ты же мне друг. Тебя - бесплатно!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 07:03 Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает: - Ты где его взял? Попугай отвечает: - В Африке! Их там миллионы! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 08:50 Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Тоже из той же оперы Нередко случаи бывали, Когда влюблённые сердца, Увы и ах, охладевали, Хоть клятвы пылкие давали: ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА ДО КОНЦА! Вот три письма; их, без сомнения, писала женская рука, Причём, как видно из сравненья, писала в разные века. Письмо №1 Узнала нынче я, соколик, Что ты с другою обручён, Тебя, Васютка, не неволю И не пытаю ни о чём. Возьми назад платок атласный, Что ты дарил на рождество. Мне от тебя, мой сокол ясный, Не надо боле ничего! Мне не забыть плакучей ивы, И тропки нашей луговой, Прости, прощай, иду к обрыву И прямо в омут с головой… Письмо №2 Любезный друг, Василий Дмитрич, Мой Богом избранный супруг, Я вас любила безгранично… И что же я узнала вдруг?! Что вы с моей кузиной Нелли В беседке были тет-а-тет! Я возвращаю ожерелье И сей брильянтовый браслет. Передо мной раскрылась бездна, Не надо слов, не надо слёз, Прощай мой друг, иду к разъезду, Чтоб умереть под стук колёс! Письмо №3 Василий, мне сказала Нюра, Что в доме отдыха "Прибой", Завёл ты с кем-то шуры-муры, Кого-то видели с тобой! Ты не на ту, мой друг, нарвался, Реветь не буду в три ручья. Верни часы, трусы и галстук, Что сдуру подарила я! Твой аморальный облик выкрою Я на собранье заводском, Физкульт-привет, иду в метро я, И еду прямо в твой местКом!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 10:04 - Девушка, скажите, а когда у вас день рождения? - А вам зачем? - Да так, интересно, когда у природы выходной... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 13:51 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 14:43 Из дневника ветерана. На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил. Вывод: жизнь прошла зря. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 15:19 Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 16:17 Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы: - угадай, кто из них моя будующая жена ? - вон, та с краю. Сын: - как ты догадалась? Мать: - она, как зашла, сразу бесить меня начала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 17:52 Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей. 80% - какой полет? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 18:06 Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 19:44 Столкнулись КАМАЗ и Мерседес. Разбор ДТП, гаишник просит объяснений у водителя Мерседеса, тот говорит: - Я водитель неопытный, езжу недавно, вижу помеха справа, ну, думаю, проскочу... не получилось. Водитель КАМАЗа: - А у меня стаж 30 лет, я водитель опытный, у меня не проскочишь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2012 20:38 На правах рекламы: Впервые на экранах мониторов - "Новая папка 3"!!! От создателей "Новая папка" и "Новая папка 2". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 05:08 Не повезет Лене, если она выйдет замуж за парня с фамилией Головач… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 08:07 Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 10:39 - Кто такой "настоящий мужик"? - Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 11:33 Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 13:10 Очень начитанный гомосексуалист - википедик... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 16:12 Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 16:23 Не повезет Лене, если она выйдет замуж за парня с фамилией Головач… На самом деле не повезет Лене, которая выйдет замуж за парня с фамилией Берков 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2012 16:29 Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику: - А ты боялся, что не влезет... 0 Share this post Link to post Share on other sites
