Posted 29.03.2021 06:14 - Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три! - У меня автомат! - Не угрожай мне! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 06:17 (edited) Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется? - Как где? Конечно же в мышке! Edited 29.03.2021 06:20 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 06:20 Одна блондинка другой: - Я себе в ухе вторую дырку проколола. - И что, стала лучше слышать? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 09:35 Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: - Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа? Дpyгая отвечает: - Он поpазительный нахал и наглец! - Почемy? - Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его больше видеть, он взял да и выключил свет! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 14:04 Из леса выходит обросший, одичавший партизан. — эй, бабка! Немцы в деревне есть? — да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась! — иди ты?! А я все поезда под откос пускаю. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 16:35 Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: — Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: — Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: — А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: — Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 17:40 Среди ночи муж просыпается с криком ужаса. - Что с тобой? - испуганно спрашивает жена? - Да, приснилось мне, что я тебе вместо з/п отдал заначку! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 18:47 После 30 лет супружества, Семен Маркович в графе "семейное положение" писал - "Безвыходное". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 21:25 Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.03.2021 21:39 Парадокс жизни: маленькую зарплату трудней зарабатывать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 02:32 Ощущение того, что окружающие со мной исключительно из-за денег, обычно проходит на следующий день после получения зарплаты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 02:55 Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Налево пойдёшь? ". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 03:00 Прикиньте, всего год назад мы ходили с голыми лицами! Какая непристойность! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 03:06 Русская фраза "Идите в ж о п у", чиновниками из Евросоюза неправильно интерпретируется, как предложение к более тесному сотрудничеству. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 03:19 Ребёнку объясняют: - Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки… - А когда по одному, просто НЯШКИ? - Ну, да, примерно так... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 03:27 - Мужчина, какие у вас красивые дети! - Семена дать? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 03:36 - Доктор, а платная операция крайне необходима? - Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься. - Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы. - Голубчик, речь вовсе не о вас. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 05:08 Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 08:02 — Что унылая такая? — Чуть ребенку утренник не сорвала. — ??? — Воспитательница, велела родителям быть в масках… — И что? Они же в каждой аптеке. — Вот все такие умные были! Одна я, как легкомысленная: в маске крокодила! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 08:13 Не повезло, это когда пошёл грабить банк, забыл дома маску, и тебя не пустили. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 08:21 - Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь! - Скинь ссылку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 08:29 Жена слишком быстро тратила зарплату мужа. Муж решил ей купить книгу "Как экономно вести семейный бюджет". Теперь муж не курит. не выпивает, на работу не ездит, а бегает, а еще забыл, как выглядит мясо... 1 Share this post Link to post Share on other sites
