Posted 30.03.2021 12:15 — Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. — Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 12:21 (edited) - Может тебе просто надо влюбиться? - В кого, мама? - Ой, неужели так сложно найти жертву... Edited 30.03.2021 12:25 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 12:25 Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 12:46 Интеллигентнaя семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокopдин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мyжчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. Ну а еcли у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: - Тогда ты тр%хнешь ее еще раз! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 13:26 Картошка - прекрасное средство для похудения. Посадите гектар картошки и окучивайте, окучивайте... К концу сезона сможете прятаться за тяпкой... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 15:33 На самом деле - отказаться от алкоголя не сложно. Сложно понять для чего это нужно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2021 19:46 Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в неё денег! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 06:18 - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я подруга жениха на стороне! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 06:24 (edited) Продавец: - салат "Греческий" просрочен, что делать? Менеджер: - напиши "Древнегреческий"! Edited 31.03.2021 06:27 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 06:33 Муж жене: - Дорогая, а почему ты плачешь? - Мне приснилось, как меня один богатый мужчина украл от тебя... - Так это же всего лишь сон! - Вот поэтому я и плачу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 07:08 Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 07:13 - Как будет называться правление веганов?- Сельдерейх. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 07:31 Плюсы взрослой жизни: у тебя есть деньги, которые ты можешь тратить куда захочешь Минусы: тебе надо их зарабатывать 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 08:10 - Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравиться видеть страх в твоих глазах. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 09:23 Муж с женой смотрят фильм. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой. мама! Муж: - Узнала, да? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 10:08 Жена родила рыжего ребенка. Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было. Врач вызывает мужа и спрашивает: — Секс с женой как часто? Тот: — Ну, раз в 2 месяца. Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 11:27 - А чем у тебя жена занимается? - Декретным отпуском наслаждается. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 11:32 Пора признать, что с таким количеством разводов, у нас не институт брака, а скорее ПТУ 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 11:32 Замужняя пара прожила совместно 50 лет. Муж спрашивает: - Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. - Изменяла, но это было всего 3 раза.... Помнишь, у тебя был сердечный приступ, и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, но потом сам главврач сделал тебе её? - Помню, понятно.. Спасибо тебе! А еще когда было? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит... - Ага.. Спасибо тебе. А третий раз когда было? И тут ответ жены просто убил, он такого никак не ожидал! - Помнишь, на выборах в Госдуму тебе не хватало 47 голосов... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 11:43 У Черчилля спросили: — Чем Сталин отличается от Гитлера? Черчиль ответил одним словом. Ответ Черчилля: Усами. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 11:46 Но помни , после свадьбы все ее ой ты такой веселый . Превратятся в не позорь меня на людях , клоун 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2021 12:15 - Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?- Мне 20. 3 Share this post Link to post Share on other sites
