Posted 02.05.2021 10:09 — Оля, привет! Ты что такая встревоженная? — Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет…" Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*хает, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 10:12 Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат — довольный. — Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму. — А я не могу служить. — Что же это — все могут, а ты не можешь. — А я пид@рас. — И что, доказать можешь? — Могу, вот вам мой паспорт. — А что паспорт? — Вот, смотрите, 28 лет, Простите, никогда больше материться не буду!@л я весь ваш военкомат! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 10:16 Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же! Мужик: — Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: — Насмерть? Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: — Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 12:46 Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает: — Слышь, мужик, молоток есть? Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять: — Хозяин, а плоскогубцы есть? Муж ему плоскогубцы. — Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ... Муж в ужасе: — Что вы сделали с моей женой?! — Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 13:03 Вчера минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошел. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 19:28 Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 19:33 В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. - Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 19:40 На рынке сексапильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца "кавказской национальности": - Сколько стоит? - Адын ноч лубви! Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке: - Вася, расплатись. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 20:38 Пeрeпoлнeнный aвтoбуc. Oткудa-тo из цeнтрa тoлпы жeнcкий вoзмущeнный гoлoc: — Mужчинa, чтo вы дeлaeтe? Пaузa. Toт жe жeнcкий гoлoc: — Чтo вы дeлaeтe, мужчинa?! Пaузa. Зaинтeрecoвaнный гoлoc c зaднeй плoщaдки: — Mужик, ну нe тoми душу! Cкaжи, чтo дeлaeшь?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 20:43 На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 21:09 - Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? - 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.05.2021 21:19 — Tы чeгo ceйчac дeлaeшь?— Зaнимaюcь oбщecтвeннo пoлeзным трудoм.— Kaким?— Hикoму нe мeшaю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2021 05:10 Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: "Всё кончилось! Ура! Свобода!". Вы никогда так не ошибались. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2021 07:33 Ходили дети классом в поход, а потом у Вовочки появляется в дневнике надпись:- "Мы просто в шоке, но ваш сын единственный, кто взял в поход водку, остальные брали еду и воду". "Спасибо вам за сына"!) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2021 08:40 Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушкa-отдыхающая и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает: "Oтдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза, на четвертый нe вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут нeпонятного? На удочку нихр%на не ловиться, а на кирпич уже третья!.." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2021 09:20 Сидят два еврея. Один говорит: - Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. - Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.05.2021 14:38 В 01.05.2021 в 10:24, VSR сказал: Он курит, она смотрит в потолок и думает: "Женится или не женится?" Пропустили мягкий знак в слове "жениться". Если без мягкого знака - тогда это думает "ОНА",а не "он" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2021 03:26 Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты чё, сдурел?! Армянин: — А чё — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий… *** Три армянина хвастаются: — Когда я радылся мой атэц зарэзал барана! — Когда я радылса мой атэц зарэзал быка! — А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда! *** Вопрос армянскому радио: — Может ли женщина быть гениальной? Ответ: — Женщина — сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто... *** 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2021 08:48 Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый, я же сделала тебе минет! - Мне?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2021 08:54 (edited) Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили!— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете и чистить зубы, — Можем! — перебивает его Маша. — И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка. Edited 04.05.2021 08:56 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2021 09:17 Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2021 11:30 Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать... Жена в шоке, за 20 лет такого не было... Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил...светятся!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2021 15:26 Дед с бабкой в кровати кувыркались кувыркались. Ну не выходит у деда ни фига. Дед, отворачиваясь к стенке - "Вот Путин с*ка" Бабка - "Да причём тут Путин?" Дед - "А кто ж ещё. При Брежневе такого небыло" 2 Share this post Link to post Share on other sites
