Posted 08.05.2021 07:02 - Батюшка, я грешница.- Пьешь?- Пью, конечно, но может, сначала все-таки исповедуете? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2021 08:04 - Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут!- Откуда такие выводы?- Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.05.2021 08:10 На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл - а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные ешь. Если съешь и не поморщишся без претензий, тут же уйду". Тот согласился.Съел он, в общем, все пять штук плесневелых и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.Тот подходит.- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2021 12:45 1945 год. Урок в немецкой школе. – Ганс, проспрягай глагол «бежать». Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит. – А «они»? А они наступают, господин учитель! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2021 12:51 Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2021 12:56 Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 05:20 МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ Спойлер 1. Подарил мне книгу - намекает, что я легкомысленная. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я легкомысленная и мама моя легкомысленная. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как легкомысленная выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 05:24 Женщина как она есть Спойлер Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме. Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится. Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 06:26 Вкус у водки один, а приключения всегда разные! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 06:30 Водка - самый универсальный и натуральный улучшитель вкуса еды. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 06:37 Душевные царапины можно лечить пивом, раны – только водкой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 09:32 - Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения? - Хочу! - Я Роман! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 09:38 — Koгдa Дaлю были нужны нoвыe cлoвa, oн приeзжaл в дeрeвню, рaзбивaл нa глaзax мужикoв 2-3 бутылки вoдки, a пoтoм cтoял и зaпиcывaл. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 09:41 (edited) - Руки? Спиртом? Протирать? Да я этого вируса вот этими руками задушу! Edited 10.05.2021 09:43 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 09:48 Moлoдoй чeлoвeк приxoдит в aдвoкaтcкую кoнтoру "Фeльдмaн, Либмaн и Ивaнoв". И прocит, чтoбы eгo дeлo вeл Ивaнoв. — Ho пoчeму имeннo oн? — cпрaшивaeт ceкрeтaрь. — Пoтoму чтo я дoвeряю дeлoвoй xвaткe чeлoвeкa, cумeвшeгo влeзть в тaкую кoмпaнию. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 09:55 Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 16:20 А зачем покупать дорогие 30% сливки, если можно просто смешать десяти- и двадцатипроцентные? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 16:39 Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конечно маленький! – Ну вот и бери! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 17:35 Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 18:12 - Алло, Исаак, ты можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай сюда. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.05.2021 18:20 Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. — Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — С чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 03:22 - Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше? - Когда раньше? - Ну, когда еще не изобрели деньги, машины... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 03:28 Британские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 03:51 Британские ученые выяснили, что лекарства лучше всего помогают тем, кто их продает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2021 03:56 Английские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять. 2 Share this post Link to post Share on other sites
