Posted 20.05.2021 08:49 - Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? - Видела, господин судья. - Почему же вы не бросились на помощь? - Я хотела, но увидела, что он сам справится... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 08:57 Пытка водой заключается в том, что человека привязывают к стулу и включают воду. В итоге он медленно сходит с ума от понимания какой счёт ему придёт за коммуналку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 10:19 Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют. И живите так, чтобы жизнь, пиная вас, сломала ногу! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 10:23 В 17.05.2021 в 14:45, Akim358 сказал: - Изя, я, таки, скажу за твой интерес... 1 час назад, VSR сказал: тебе что больше нравилось, учиться или работать Как только учительница произнесла фразу :"Два пишем,три в уме...", Изя сразу полюбил математику. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 11:26 Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 11:38 В тёмном переулке грабитель останавливает одессита: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен... - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения? - Были... но в хорошем смысле. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 11:40 Женщины разделяют мужей на пять категорий: — Красивый и богатый; — Зато богатый; — Зато красивый; — Зато непьющий; — Прочие. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 11:43 Муж бродит по квартире в поисках брачного свидетельства: — И куда подевалась эта справка о тюремном заключении? — Ты о своем абонементе на трехразовое питание? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 11:57 — Люся, твоя логика нужна в армии! — Почему? — Она убивает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 12:18 Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, человеку, сумевшему пролезть в ТАКУЮ тесную компанию я доверяю больше. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 12:22 Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут — как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2021 12:29 - Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?- Первое время да.- А потом?- А потом, после задержки, так шутил уже я. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 03:18 На партсобрании в Биробиджане завязался спор кем Ленин был по нации. Русские утверждали, что русским, немцы - немцем, евреи – евреем и т.д. Партийный спор накалился и перерос в драку все против всех! И вот, когда зал был разгромлен и силы иссякли, все обратили внимание на невозмутимо сидящего в дальнем углу чукчу, посасывающего свою трубку. - А может ты, чукча, знаешь кем был Ленин?! - Однако знаю, чукча он! - Почему?!!! - Однако щибко умный был! Старого чукчу в тундре, далеко от стойбища застала пурга. Он собрал немного каких-то дровишек, перевернул нарты, укрылся от ветра и попытался единственной оставшейся спичкой поджечь костер. Ветром спичку задуло и чукча, замерзая, говорит: - Старый стал, однако, плохой стал …говно стал…и был говно! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 03:37 Как-то на Чукотку приехал московский стройотряд и один парнишка влюбился в красивую чукчанку, взял её в жёны и привез в Москву – живут не на радуются. А друзья, как и положено, спрашивают: - Ну, как она? - Да отлично – все знает, все умеет. Вот только одно плохо – постоянно сосёт свою трубку, задолбала и бросить не может! Тут один друг и говорит: - Я помогу тебе. Ты, когда она уснет, возьми трубку и мундштуком засунь себе в задницу, покрути там её, поковыряй и положи на место. Увидишь вскоре она бросит. Прошло пару месяцев и друзья где-то встретились, друг спросил: - Ну, как жена, курить трубку бросила? - Да, спасибо, жена бросила, но я втянулся... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 05:36 Если ты залазишь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. Если ты залазишь на дерево, а медведь уже там - то это коала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 05:56 И даже если все двери перед тобой закрыты, знай: дверь холодильника открыта всегда... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 06:03 Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 06:09 Придешь, задолбавшись, с работы, а она тебе супчик горяченький, второе…В такие моменты понимаешь, как тебе повезло с микроволновкой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 06:19 Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждешь. Осенью откапываешь - картошки стало больше. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 06:36 Вампирша была молода и неопытна, поэтому постоянно сосала где-то не там. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 06:41 Поехала девушка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 06:55 Сколько мужика ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 09:30 - Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы! - Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 09:43 Лихие 90-е. В роддоме рожает жена крутого бандюка и он уже постращал «вдруг чё» весь персонал. И, к величайшему ужасу докторов, она рожает негритенка! Что делать, ведь всех перестреляет! Решили позвать сторожа: - Петрович, выручай, вот такая у нас тут беда! Надо как-то ему сообщить, надежда только на тебя, а нас он не пощадит! Петрович сжалился над ними, попросил стакан спирта, выпил одним залпом и спросил: - А чё ему сказать-то? - Да скажи, мол вон какая плохая экологическая обстановка, произошла мутация генов и поэтому его жена родила негритенка! - Лады, сделаю… – сказал Петрович, вышел во двор, а голове спирт уже сыграл. Увидел бандюка и поманил пальцем: - А ну иди сюда, - бандюк подошел - тебя как зовут? - Иван! – ответил тот. - Дурак ты Иван, чё не видишь какая вокруг экология? Да и мутатор надо было чаще мыть, вот жена тебе и родила сыночка-негритенка, Геной его назвали! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.05.2021 12:18 Девушка наехала на человека. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Простите, я вас не узнала. 1 Share this post Link to post Share on other sites
