Анекдоты

[VSR 13 534]

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

[VSR 13 534]

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

[молчун 11 724]

[wlad58 584]

Старые, от Никулина:

Немцы взяли в плен американца, француза и русского и, после допроса, повели на расстрел. Вывели к лесочку, офицер раздобрился и заверил, что исполнит каждому последнее его желание, спрашивайте:
 - Хочу выкурить напоследок гаванскую сигару! – попросил американец.
 - Пожалуйста – сказал офицер, достал из портсигара сигару и дал ему.
 - А я хочу рюмку настоящего французского коньяку! – сказал француз.
Офицер вынул фляжку и налил ему рюмку трофейного французского коньяку.
 Тут и русский заговорил:
 - А я хочу что бы меня солдат со всей силы ударил под задницу сапогом!
 - Будет исполнено! – засмеялся офицер и кивнул здоровенному солдату.
 Немец с разгону как врезал под зад русскому, а тот как-то вдруг изловчился, выхватил у него автомат и, тра-та-та, перестрелял всех фрицев!
 Кинулись они наутёк, бегут и американец говорит:
 - Вот это ты крутой! А почему комедию ломал, почему с самого начала так не сделал?
 - Да мы, русские такой народ. Нам пока по жопе не дадут – ничего делать не будем!

В оккупированную немцами деревню зайчиха посылает зайца:
 - Иди, накопай там морковки, а то детям уже есть нечего!
Что делать, надо идти. Пробрался задами к огородам – тут его немцы и поймали:
- Говори, где в лесу прячутся партизаны?
- Не знаю  – сказал заяц.
Немцы накинулись на него и давай пытать-избивать.
- Знаю, знаю, всё скажу! – зарыдал заяц.
- Поехали, покажешь!
Немцы, взяв зайца с собой, помчались в лес, быстро нашли партизан, всех постреляли, а зайца, ещё раз избив, отпустили.
 Идет бедный заяц, плачет:
 - Эх, всего избили…  морковки не принес. Да и с партизанами как-то нехорошо получилось…

[wlad58 584]

Старые, от Никулина:

Встретились как-то Машка с Дашкой, Дашка и говорит:
 - Ой, Маш, я слыхала ты собираешься замуж за Ваську?
 - Да, а чё?
 - Да ты разве не знаешь – ведь у него же кривой!
 - Ой, спасибо, что предупредила – свадьба отменяется, кому ж он такой нужен!
Проходит несколько месяцев и вдруг Машка узнаёт, что Дашка выходит за Ваську! Помчалась к ней:
 - Даш, правду люди брешут, что ты выходишь за Ваську???
 - Да, правда!
 - Так ты же сама сказала, что у него кривой!
 - Да мы с ним подумали, а чё я с него стрелять буду что ли?

Фермер выехал со своего ранчо в город и, вдруг, на половине пути, его останавливает какой-то ковбой с огромным кольтом в руке:
- Стой, выходи из машины!
 Фермер вышел.
- Снимай штаны!
- Да ты, что с ума сошёл?
- Снимай или пристрелю, я два раза не повторяю!
 Что делать, фермер снял.
 - Давай, дрочи!
 - Да ты, что маньяк? Я таким не занимаюсь!
 - Давай, давай или пристрелю, два раза не стану повторять.
Бедный фермер выполнил его требование, но ковбой не унимается:
 - Давай еще раз, а то застрелю!
 - Я не могу! Пощади!
 - Сможешь, давай!
Несчастный фермер снова сделал это.
 - Молодец! – похвалил ковбой, - ну а теперь ещё разок!
 - Ты чё, маньяк, чертов извращенец, я не стану!
 - Станешь, ещё как станешь! – сказал ковбой и взвел курок.
От страха фермер сделал это и в третий раз.
 - Всё, вот теперь хватит – сказал ему ковбой. Спрятал свой кольт и, оглянувшись в сторону придорожных кустов произнёс:
 - Мери, выходи, этот симпатичный парнишка довезёт тебя до города!

[TAURUS 51 705]

По факту: наступил новый день. По ощущениям - на меня.

[ii-hum 9 454]

Дачники хвастаются:

- У меня такое яблоко выросло, даже в ведро не влезло!

- А я своё яблоко хотел закатить в дом, так оно в дверь не проходит!

- А вот у меня на даче паслась лошадь, так из яблока червяк вылез и сожрал её!

[ii-hum 9 454]

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

 

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого *баного огорода.

 

"Отдыхая" на дачном участке, понимаешь, что горбатыми не рождаются, а становятся.

 

Конец мая , жара 39 градусов в тени. Семья отдыхает на даче. Папа лежит в гамаке под деревом. К нему подходит 5-летний сынишка:
— Па, а кто такие садомазохисты?
Папа, после долгого раздумия, отвечает:
— Это наши соседи. Смотри: вышли на самый солнцепек и сажают что-то, сажают…

— Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

 

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
— Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.

 

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, легкомысленная, научилась приносить тапки…

 

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!!

 

 

[VSR 13 534]

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

[VSR 13 534]

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[wlad58 584]

Не детские:

В одной деревне жил-был молодой мужик и была у него беда – ну просто очень большое мужское достоинство. И все претендентки на его руку и сердце в ужасе разбегались, завидев такое! Так и ходил он холостяках, лошадок дрюкал. И как-то один опытный человек дал ему совет:
 - Езжай на Украину, в какой-нибудь небольшой городишко, иди к речке, где бабы бельё стирают. Наметь себе молодуху покрепче и обязательно смотри чтобы у неё пятки были в трещинках – вот такая тебе как раз и подойдёт!
 Приехал наш герой на Украйну, пошел куда ему было посоветовано, увидел там бабёнку с нужными параметрами, познакомились и она позвала его в гости. А в гостях всё пошло как по писанному – попили-поели, в постель легли. Он начал осторожно, по чуть-чуть.
И тут она как закричит:
 - Ой, воды!
Мужик испуганно вскочил, схватил кружку с водой, а она ему:
 - Та ни! Ты давай лягай и воды туды-сюды, туды- сюды!!!

[wlad58 584]

От Никулина, черный:

Афганистан. Группа заходит в кишлак, тишина, никого и, вдруг, духи как ударили по ним со всех щелей с пулеметов и гранатометов! Пара минут и снова тишина. Один боец очнулся, пришёл в себя поднялся и слышит из кустов:
- Браток, подойди…
Он подходит, раздвигает кусты и видит шевелящийся обрубок – ни рук, ни ног, весь окровавленный:
- Пристрели, браток…
Боец, еле сдерживаясь, навёл автомат и как дал туда очередь и, развернувшись, пошёл. Как вдруг из кустов:
- Спасибо, браток…

[wlad58 584]

От А. Абдулова, черный:

Веселенькая компания собирается на рыбалку и звонит своему старому другу, трубку поднимает женщина:
- Слушаю вас.
- Здрасьте, а Васю можно к телефону?
- Вы, наверное, ничего не знаете – ведь Вася умер, его вчера похоронили.
-!!! Так он, чё, завтра на рыбалку с нами не пойдет?

[wlad58 584]

От Н. Фоменко, черный:

90-е. Небольшой украинский городок. Мужик выходит из хаты и через заборчик видит, как его сосед чего-то там возится на земле. Кричит ему:
- Здоров, сосед, шо ты там возишься?
- Та москаля душу!
- О, цэ хорошэ дило! – сказал и пошёл на работу.
Приходит с работы на обед и видит, что сосед так и возится на том же месте. Кричит:
- Сосед, та шо ото ты там возишься?
- Так я ж сказал – москаля душу!
- Дило хороше, но почему так долго?
- Так я потихоньку, не поспишаю…

[wlad58 584]

 В одном изысканном аристократическом клубе был предложен конкурс на лучший выход из следующей ситуации: вы находитесь в обществе прекрасной дамы, с которой пять минут, как знакомы и, вдруг, вам приспичило по малой нужде!
 Было много предложений, но победу присудили одному джентльмену со следующим вариантом:
 - Мадам, прошу прощения, но я вынужден вас покинуть на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я вас сегодня обязательно познакомлю! И смею вас заверить, что вы его тоже полюбите и даже сильней, чем люблю его я!

[VSR 13 534]

Сегодня не летал личным самолетом в Вену, не ходил в Венскую государственную оперу на "Травиату", в ресторан высокой кухни тоже не пошел, ничего не купил в ювелирном магазине... В итоге просидел дома и сэкономил около миллиона...
 

[wlad58 584]

Ранним утром, с большого бодуна, мужик просыпается от настырного стука в дверь. Еле поднялся, открыл дверь, а там - Смерть с косой:
 - Собирайся, я за тобой!
 - Я ,в принципе, готов – ответил ей мужик и, окинувши прощальным взглядом свою жалкую комнатушку, увидел на столе полбутылки водки, взглянул на Смерть:
 - А можно я на дорожку?
 - Можно.
Мужик подошёл к столу налил стопку, повернулся к Смерти:
 - А ты будешь?
 - Ну налей, выпью!
Мужик налил и ей, выпили. Его, на старые дрожжи, мгновенно унесло. Пришёл в себя к обеду, огляделся – никого: «Ну надо же такому привидеться!» и снова пошёл за водкой.
 Утром опять тот же стук в дверь - пришла Смерть. Мужик говорит:
- Всё, я готов, пошли!
- Какой пошли?? Наливай по сто и расходимся по работам!
 

[wlad58 584]

Советская эпоха. Учительница:
 - Дети, принесите все завтра по рублю в фонд компартии страдающего народа Зимбабве!
Все принесли, кроме Вовочки:
- А папа сказал, что нет там никакой компартии!
Учительница удивилась и снова объявляет:
 - Дети, а завтра все принесите по рублю в фонд профсоюзов страдающего народа Зимбабве!
Снова все принесли, а Вовочка нет:
 - А папа сказал, что нет там никаких профсоюзов!
Учительница удивилась еще больше и опять объявила:
 - А завтра, дети, принесите по рублю в фонд страдающего народа Зимбабве!
Опять все принесли, а Вовочка нет:
 - А папа сказал, что там, где нет компартии  и профсоюзов – там нет и страдающего народа!
Но учительница уже не удивилась и сказала:
 - А ты передай своему папе, что у нас в СССР сажают не только кусты и деревья!

[tehnik 31 383]

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке?

[tehnik 31 383]

Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.

[tehnik 31 383]

США высылает российских дипломатов в качестве санкций.
Великобритания - в знак поддержки США.
Болгария - чтобы подлизаться к Великобритании.
Все прибалты - чтобы просто нагадить.
Чехия - с перепуга.
Израиль - из экономии.
Северная Македония - чтобы знали, что она есть.

[tehnik 31 383]

Если открыть клетки в зоопарке, глупо ожидать, что обезьяны пойдут на работу устраиваться.

[tehnik 31 383]

Не любовница, а третья половинка

[VSR 13 534]

Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу.

[VSR 13 534]

— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.