Posted 31.05.2021 11:41 Беседуют две подруги. Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит: — Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить. На что подруга отвечает: — Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 12:13 1937 год, НКВД арестовал одного мужика – как ни крутили, как ни вертели, а получается ни в чём не виновен, придётся отпускать. Но так не бывает! И следователь задаёт ему каверзный вопрос: - А как ты спишь с женой? - Вот и всё! - понял мужик, - я попал. Скажу, что сверху – посадят за давление на массы, если скажу, что снизу – посадят за пассивность, а если скажу, мол, сбоку – посадят за правый или левый уклонизм! - Гражданин следователь, а я с ней не сплю, я занимаюсь онанизмом! Вот и впаяли мужику 20 лет за тайную связь с кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 13:15 Обязательно будут. Час пик, в трамвае толпой, лицом к лицу, прижало девушку и молоденького солдатика. А у того в жилах кровь взяла, да и сыграла! Попытался он как-то увернуться – тщетно. Девушка взмолилась: - Товарищ военный, уберите свой пистолет! Бедный солдатик и так, и сяк, а сдвинуться с места никак не может. Девушка снова: - Товарищ военный, да уберите же вы свой пистолет! И тут, сидевший рядом дед, говорит ей: - Девушка, садись ко мне на колени. Да не бойся – у меня уже только одна кобура осталась! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 13:26 Деццкие: Жила-была одна маленькая девочка, у которой личико было похожим на попу. Ну и, конечно, все дети её постоянно этим дразнили. Однажды она сильно расплакалась и всё рассказала маме. Та её утешает: - Не плачь, детка, не верь им. Ты у меня самая красивая! Беги, гуляй. Девочка побежала на улицу, напевая: «Я самая красивая!» и, вдруг, увидела открытый канализационный люк, возле которого никого не было. Девочка подошла к краю люка, осторожно заглянула внутрь и увидела там работающих сантехников. Сантехники вскинули головы и дружно заорали: - Э-э! Сюда не ср#ть!!! Мальчик с девочкой играли в песочнице и начали друг перед другом хвастаться: - А у меня новое платьице! - А у меня штанишки! - А у меня бусики! И так они хвастались-хвастались, мальчику уже нечем было крыть и он приспустил штанишки и показал ей пипирку: - Во, чё у меня есть, а у тебя нет! Девочка расстроилась и, вся в слезах, побежала жаловаться маме, а мама улыбнулась, вытерла ей глазки и сказала: - Не плачь, детка, вот вырастешь – у тебя таких мно-о-го будет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 13:40 Одесские: У старого еврея было три красавицы дочери. И вот он с радостью выдал старшую дочь за молодого и красивого, богатого еврея. А через месяц случилось горе – она умерла! Прошел год, старый еврей выдаёт среднюю дочь за того же человека, а через месяц, о горе, умирает и она. Проходит ещё один год и решил старый еврей выдать младшенькую за всё того же красивого, богатого, молодого еврея. Проходит месяц и вот рано утром зять звонит тестю: - Папа, ви, конечно же, будете смеяться, но и третья дочь таки померла… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 14:34 В дальний колхоз приехал лектор из районного общества «Знание». Все собрались в клубе, расселись, лектор расстегнул свой пузатый портфель и вынул из него три черепа: - Так-с, товарищи тема нашей лекции – Александр Македонский. Вы видите перед собою три черепа: вот этот маленький - это когда Александру было шесть лет, вот этот, средний, когда ему было уже тридцать лет. А вот самый большой – это когда Македонскому было уже семьдесят лет! Тут один товарищ из зала не выдержал, вскочил: - Да ты за кого нас здесь принимаешь? Ты думаешь, что здесь забитый колхоз и нам можно вешать любую лапшу? Да любой дурак знает, что у человека может быть только один череп! Один!!! Лектор опешил: - А вы, собственно, кто такой будете? - Я? Я главный энергетик! - Ну и пошёл нахер отседова, здесь лекция для колхозников! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 15:00 Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 15:04 Очень старый, не помню от кого: Идут русский и узбек, давно идут - через горы и равнины, через чащи и пустыни. А дело близилось к ночи, давай они выбирать место под ночлег и увидели под горой небольшую пещеру. Заходят и видят: у стены стоит сундук, открывают – а он полон золота! Ух, как обрадовались – обнимаются, целуются, радуются! Русский говорит: - Эх, братишка, поделим по-братски, заживем как люди! А узбек ему возразил: - Э нет, брат, по-братски не пойдёт! Поровну поделим! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 18:24 Про Чапаева: Чапаев с Петькой, убегая из белогвардейского плена, вскочили в аэроплан, что-то дернули, что-то крутанули и аэроплан каким-то чудом взлетел! А как управлять, без понятия. Чапай схватился за штурвал, орёт: - Петька, прибор! - Пидисят! - Чаво пидисят? - А чаво прибор? Василий Иванович сидит за столом стратегирует, а Петька валяется на печке: - Василь Иваныч, а вот ты смог бы сразу с двумя бабами? - Смог бы, Петя, смог! - А вот с пятью бабами смог бы? - Смог бы, Петя, смог! - А минет бы дал? - Нет, Петя, не дал бы – языков не знаю! Лежат в окопе Чапаев с Петькой, мечтают: - Вот, Петя, кончится война – построю в дивизии консерваторию, пусть ребята консервов наедятся до отвала! - О, Василь Иваныч, и обсерваторию надо будет построить, а то серут где попало! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 18:27 Петька с Чапаем раздобыли бутылку самогона и каждый хочет выпить побольше. Чапай говорит: - Давай Петька будем пить так. Я загадываю загадку и, если ты отгадываешь – значит пьешь ты, а если нет, то пью я. Чапай налил стаканчик: - Первая загадка – сто верёвок, один хер! Что это? - Не знаю, Васьиваныч! - Это же парашютист! – засмеялся Чапай и опустошил стаканчик. Наливает снова: - Слушай вторую – сто херов, одна верёвка! Что это? - Не могу знать! - Да это же бурлаки на Волге! – смеётся Чапай и снова выпивает. Петька не выдержал: - Нет, так не пойдет, давай теперь я буду загадывать! - Ну давай! – согласился Чапай. - Так, Васьиваныч отгадай – сто верёвок, сто херов! Что это? - Не знаю, Петя! Петька налил стаканяру и выпил одним махом: - Так это же бурлаки на парашютах!!! Почти сказки: Колобок закатился женщине под юбку: - Нюх-нюх… эй, ёжик, ты чё умер? Муравей женился на слонихе и в первую брачную она умерла от избытка чувств! Бедный сел возле неё, обхватил голову лапками: - Всего лишь несколько минут кайфа, а яму теперь всю жизнь копать… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 20:11 Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 20:18 Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 20:25 Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 20:32 — Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. — Уже! — Что уже? — Вас уже гораздо меньше обсчитывают. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2021 20:38 Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 06:53 По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую - банку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 07:11 Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 07:15 Пожарного спрашивают: — Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? — Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 07:19 Раньше: - Каков негодяй, тр*хнул и бросил! Сейчас: - Каков негодяй, бросил и даже не тр*хнул! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 07:33 — Caнaтoрнaя путeвкa для мoeй жeны oбoшлacь мнe oчeнь дoрoгo, нo впoлнe oкупилocь. — Bылeчилacь? — Heт, c кeм-тo тaм cпутaлacь и дoмoй нe вeрнулacь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 07:51 Kупил туaлeтный ocвeжитeль вoздуxa "Швeйцaрcкиe Aльпы". Дурят нaшeгo брaтa: пaxнeт, кaк вo фрaнцузcкиx Пирeнeяx. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 09:22 Индейцы: Индейцы поймали ковбоя: - Выбирай, джуки-пуки или смерть? - Хочу жить, выбираю джуки-пуки. Индейцы всем племенем сделали ему джуки-пуки, уложили его на коня, поперёк седла и отпустили. Конь пошел и попал к другому племени, вождь подошёл ковбою, за волосы приподнял его голову и спросил: - Джуки-пуки или смерть? - Смерть! – с трудом ответил ковбой. - Ты храбрый воин! Но сначала джуки-пуки! Ковбой купил новые джинсы и весь такой нарядный поскакал через прерию на ранчо. Вдруг внутренний голос: - Уклонись влево! Уклонился, стрела пролетела рядом. Через несколько минут внутренний голос снова: - Уклонись вправо! Уклонился, снова рядом просвистела стрела. И снова внутренний голос: - Стой! Он остановился. - Слезай с лошади! Ковбой слез. - Приспусти джинсы и наклонись! Ковбой так и сделал и тут же ему в ягодицу вонзилась стрела! - Эх, что же ты так, мой внутренний голос? - Зато джинсы целые. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 09:53 Стеснительный ковбой Джо мечтал заняться любовью с красавицей Мэри, но каждый раз ему не хватало духу такое ей предложить. Решил действовать нестандартно: - Покрашу-ка я сапоги в зеленый цвет, прискачу к ней, а она и спросит почему сапоги зеленые, а я скажу, мол, чё там сапоги, давай лучше займёмся любовью! Так и сделал – сапоги покрасил, прискакал, а она только улыбается и молчит. Наверное, не заметила, догадался Джо, вернулся к себе и придумал: - Покрашу-ка себе еще и лицо в зеленый цвет, и только она спросит почему сапоги и лицо зеленые, скажу, мол, фули там сапоги и лицо, давай лучше займёмся любовью! Так и сделал, снова прискакал к ней – а она только улыбается и ничего не говорит! Джо развернул коня, примчал домой: - Ну-ка я ещё и коня покрашу в зеленый цвет, уж тут она точно не выдержит, спросит почему конь зеленый, а ей сразу – да фули там конь зеленый, давай займемся любовью! Покрасил и коня, примчал к Мэри, а она улыбнулась и говорит: - Может, всё-таки, займемся любовью? - Да фули там любовью, не видишь - конь зеленый! Старому ковбою Джо стало трудно одному на ранчо, и он решил жениться. Поехал в город, зашёл в публичный дом и сделал предложение одной, начавшей увядать, проститутке. Она сразу же согласилась, Джо погрузил её нехитрый скарб и они поехали на ранчо. Едут, молчат и, вдруг, она ему и говорит: - Джо, я должна тебе сказать одну правду – ты у меня будешь не первый. Когда-то я очень сильно полюбила одного ковбоя и наколола его портрет на левой груди! Ковбой ничего не сказал, едут дальше. Через пару миль она снова говорит ему: - Ты должен знать, Джо, что ты у меня и не второй, я любила очень сильно еще одного ковбоя, а его портрет наколола на правой груди! И снова Джо промолчал, а через пару миль на него напал приступ дикого смеха. - Что случилось? – испугалась она. - Нет, ничего, просто я представил какие у них сейчас вытянутые рожи! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2021 10:28 Деревенские: У одной бабы сильно храпел муж, да так громко – просто ужас. Она, бедная, постоянно ходила не выспавшаяся. Пошла она в соседнюю деревню к знахарке за помощью, так мол и так, а та ей и говорит: - Как только он уснет и захрапит, ты просто раздвинь его ноги пошире – он и затихнет! Наступила ночь, легли спать, муж дико захрапел, баба взяла его ноги раздвинула и, о чудо, мужик затих, не храпит. Впервые за долгое время она выспалась, утром помчалась к знахарке благодарить и узнать в чём секрет такого чуда! - Да какое там чудо, просто физика – ты ноги его раздвинула, а яйца опустились и тягу перекрыли! Вечерок, на берегу речки присела парочка – обнимаются, целуются. Он начал смелеть: - Ой, Стёпа, не надо, Стёпа, ну не надо…Стёпа! Опа-опа-опа-опа-опа…! 2 Share this post Link to post Share on other sites
