Posted 12.02.2012 07:19 Подобный, только бородатый: Попал мужик в аварию. Сильно пострадали губы. Привезли его в больницу, врач говорит: -Губы надо пересаживать, но, к сожалению сейчас донорских нет. Больной: - Ну хоть что-нибудь есть? Врач: - Есть, женские половые. Больной: - Шейте срочно, завтра встреча, как я без губ! Проходит пару месяцев, приходит мужик к врачу, врач спрашивает: - Ну как, все хорошо у вас? - Да, нормально, только к зеркалу подойти не могу. - Почему? - Да как в зеркало на лицо посмотрю - все в штанах поднимается, а как на штаны посмотрю - губы трястись начинают. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 05:40 Существуют три основных прaвилa для здоровья вaших зубов: 1) чистите их двa рaзa в день; 2) посещaйте стомaтологa не реже двух рaз в году; 3) не суйте нос не в свои делa. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 06:06 Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa: - Родственники небось твои? Муж: - Агa, тещa с тестем 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 17:57 всем кто у компьютера, посвящается: - если у вас подмышкой пахнет - смените коврик... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 19:13 - Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ... - Красава.. Так, а чо такой смурной? - Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю.. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 21:24 Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 22:04 Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!" - "А сколько было?" - "Мама говорила 3,400"... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 22:06 - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 23:46 Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2012 23:58 Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 01:40 Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? Также - siskin. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 04:30 Во двор зaгородного домa входит почтaльон. Вдруг из-зa домa выскaкивaет огромный дог. Почтaльон в испуге остaнaвливaется. Хозяйкa догa: - Не бойтесь, он у нaс кaстрировaнный! Почтaльон: - Знaете, мaдaм, я кaк-то о другом подумaл! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 05:29 - Как дела? Как бизнес? - Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 06:21 ВУЗовский туалет.Из первой кабинки: -Ну,что,он тебе зачет поставил? из второй кабинки: -Да не поставил,козел лысый!! из третьей кабинки: -И не поставлю... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 07:15 Одному aрaбскому нефтяному шейху срочно понaдобилось переливaние крови. У шейхa группa крови очень редкaя и нaшли ее только у одного еврея. Тот соглaсился, сделaли переливaние, зa что aрaб подaрил еврею дом и мaшину. Через год тa же история - срочно нужнa кровь. Еврей с рaдостью бежит в пункт по переливaнию крови, зa что aрaбский шейх дaрит еврею коробку печенья. Еврей удивленно: - Но прошлый рaз вы подaрили мне дом и мaшину! . . Арaб: - А в тот рaз во мне еще не теклa еврейскaя кровь. . . 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 07:22 Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь. Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет. И тут рaздaется голос с небес: - Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 07:24 Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? За границей. В гостиничном номере. Жена мужу: - Дорогой! Здесь мышь! Позвони на ресепшн! - Хорошо.. Hello! - Hello! - Do you know Tom & Jerry? - Yes, of course - Jerry is here! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 09:22 ,, дедушка мороз, мне сладкого нельзя, у меня диабед. Поэтому привези мне полусладкого, ящик... ,, Саша, 9лет 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 09:23 Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно! - А там, раньше, что за врата? - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 09:44 Многие жёны точно знают примету, что если муж произнёс фразу "Надо бы немножко поднастроить компьютер...", то через 15 минут последуют фраза "Вот б...ь!!!" и полная переустановка операционной системы... :P 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 10:00 Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм, в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 10:27 Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров :P . 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 11:03 Человек - тот же аккумулятор: Здоровье в порядке - спасибо зарядке. Нервы в порядке - спасибо разрядке. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2012 20:16 Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит: - Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2012 04:15 Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли: - Ты чему так обрадовался? - Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось. - Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней! Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех: - А ты, Василий, чему смеешься? - Я обе ваши сиськи увидел! - Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела! После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает: - В чем дело? - После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще! 8 Share this post Link to post Share on other sites
