Posted 18.09.2021 06:15 — Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! — Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? — Он по совместительству мясник, он так видит… Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку: — Пятачок, иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот, выпучив глаза, спрашивает Пятачка: — Пятачок, у тебя есть ружьё? — Есть дома, — отвечает Пятачок. Винни орёт: — Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик! Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. — Ну, и что? — спрашивает Кролик. Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. — Если б ты знал, Кролик, какой я нудный… Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед. - Мой дед был отбивной. - А кем был твой отец? - Мой отец был шашлыком! - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... - А че так грустно? - Да боюсь, в тюбик не влезу... Забегает свинья в комнату, смотрит на розетку и кричит: — Пятачка замуровали. Решил однажды Пятачок перейти автостраду… С тех пор возникло выражение "развернуться на пятачке". Заходит Пятачок в магазин. — У вас сало есть? — Есть. Достает пулемет и строчит: — Ненавижу! Кровь за кровь! Заходит Пятачок в галантерею и спрашивает: — У вас медвежьи шапки есть? — Есть! Пятачок достает пулемет, передергивает затвор… — ЗА ВИННИ-ПУХА!… Приходит Пятачок к Винни-Пуху, а там целый офис. Спрашивает у секретарши: — Винни у себя? — Во-первых, не Винни, а господин Пух, а во-вторых, он занят. — А, ну тогда передайте, что к нему кабан Полтинник заходил. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2021 09:28 В 16.09.2021 в 19:35, arteto сказал: Смешно и грустно Талибы пускают на работу в министерство по делам женщин только мужчин — РИА Новости кто о чём а лысый о талибане бане 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2021 09:19 В 18.09.2021 в 11:15, ii-hum сказал: - Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать? - Да вот, космонавтом... Пятачок - космонавт, мечты сбываются на tforum 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.09.2021 11:24 В 18.09.2021 в 14:28, Alex19 сказал: кто о чём а лысый о талибане бане Не лысый , а вшивый . Лысому зачем баня ? Платочком пыль смахнул и снова чистый 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2021 13:32 Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?! Все пенсионеры, которые голосовали против «Единой России», теперь должны вернуть 10 тысяч. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2021 13:38 Не оскорбляйте чувств верующих, оскорбляйте атеистов - у них этих чувств нет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2021 20:45 Продам кресло, удобное хорошо крепиться на шасси и крылья самолета. Не дорого. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.09.2021 23:02 Изя интересуется у Абрама:— Абрам, люди говорят Иван вчера ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?— Изя, и ты им поверил?! Шобы я никак не среагировал?! А кто таки тогда по-твоему мужественно упал? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2021 01:02 — Пожалуйста! Возьмите что хотите, только не убивайте меня! У меня четверо детей, жену недавно уволили, дочь беременна, за квартиру кредит не выплачен… Хотя, ладно, убивайте. Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нех*й тут умничать. Если тебя обидели, не давай волю гневу. Просто глубоко вдохни, потом выдохни и слушай свое сердце. Стреляй между двумя ударами. Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без одной руки, ищет свою половину. — А ёжик выйдет? — с надеждой спросил Саша. — Даже не знаю… Случай-то уникальный, — ответил проктолог. Дверь отворилась, и в квартиру Жанна мокрая вошла. И мужу бледному сказала: — Ты камень плохо привязал… Я бы попытался сделать мир чуточку лучше, но мешает уголовный кодекс. Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня — одним глазом! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2021 05:02 Знаете что сказали лилипуты глядя на труп Гуливера? - Ебааать копаать…!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2021 05:07 4 часа назад, ii-hum сказал: Тогда по кругу пустили самого шута... какой это нафик анекдот, это жизнь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2021 16:52 Биографический. Родился, учился, работал, женился. Женат, рогат, небогат. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2021 17:13 Сидят в кабинете три женщины. Две делятся своими успехами, а третья болтает по телефону, прислушиваясь к ним одним ухом. - Ой, какие у меня огромадные огурцы выросли на даче! – говорит первая, показав на руке их размер по самый локоть. - А у меня в огороде вот такие помидоры! – растопырив ладони, промолвила вторая. Третья бросает трубку: - Ой, девочки! Где, где, говорите, он живет?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.09.2021 17:39 Сталинские времена. В купе занимают места четверо мужчин, поезд тронулся. Один и говорит: - Давайте будем знакомиться, но необычным образом – с помощью загадок. Вот, например, моя фамилия происходит от ушастого зверька, любителя морковки! - А моя - от хищного зверя, любящего охотиться за любителем морковки! – сказал второй. - А моя фамилия происходит от того, что советская власть обещала народу и того, что она ему дала! – промолвил третий. А четвертый встал и приказал: - Граждане Зайцев и Волков могут следовать дальше. А вы, гражданин Райхер, следуйте за мной! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2021 11:28 17 часов назад, wlad58 сказал: А вы, гражданин Райхер, следуйте за мной! Ух какой боянище! Лайк за то, что помните такие анекдоты. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2021 11:35 Пятничные: Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. Сейчас заметил, что сам тоже хорошею. Лена призадумалась, что, наверное, как-то неправильно живёт, когда, раскрывая подарки на своём дне рождения, обнаружила уже пятый штопор. Вот и снова пришло то время года, когда шапка будет решать, какая у тебя будет причёска. ...избиралась Дума нового созыва. В Думе были урки, шулерааа... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2021 11:55 (edited) -Какой большой сучок! – воскликнул папа Карло, – Сделаю-ка я из него нос! – Сyka…- обреченно подумало полено. Старый адмирал приходит в публичный дом, берет проститутку, поднимается с ней в комнату и просит сделать минет. Та начинает, 10 минут сосет, 20, полчаса: говорит: – Я уже целых полчаса сосу, а он у тебя даже не стоит! А он и не должен стоять, он должен блестеть! Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: – Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! ! – А что такое? – Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами. – Да?! ! Хоть не лает? – Нет. . – Слава Богу… Две путаны а сауне. Одна говорит: – У тебя прыщи на заднице! – Это не прыщи! Это моя цена – написана шрифтом Брайля, для слепых. С Пятницей! Edited 24.09.2021 11:56 by AlexeyRylov 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2021 03:33 Ночной режим на айфоне - круто! Такие фотки показаний счётчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2021 05:34 Кто я есть? - ПрограммистКто я не есть? - Фейсбук Хакер - Ремонтер принтера - Мастер по прочистки ноутбука - Маг эксель таблиц - Bluetooth Ниндзя - Телепапт Wi-Fi 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2021 06:08 — Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?— Нельзя! Сначала домой вернитесь 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2021 06:21 Для справочки: «Психологически нездоровые люди обычно фанатики здорового образа жизни», — Карл Густав Юнг. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2021 06:47 Библия научила меня одному: раньше 33 на себе рано ставить крест 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2021 07:22 Вчера ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришёл, смотрю - 1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.09.2021 16:08 На 120-летний юбилей аксакала приехали журналисты, поздравили от души и задают вопрос: - В чем секрет вашего долголетия, уважаемый? - Да просто я за всю жизнь никогда и ни с кем не поспорил. - Да такого не может быть! - Да, не может быть… Фашисты поймали Рабиновича, продержали его в подвале несколько месяцев, а потом вывели на расстрел: - Рабинович, говорите ваше последнее желание! - А какой сегодня день? - Понедельник! - Ну ни хера себе, неделька начинается! 3 Share this post Link to post Share on other sites
