Posted 27.09.2021 15:58 МКС пролетает над Россией, американский астронавт с восхищением смотрит в иллюминатор: - Вот страна, вот это люди! Я вижу тысячи маленьких телескопов, нацеленных в небо! Российский космонавт удивился: - Не может быть, ну-ка дай я погляжу. Нет, что ты - это просто мужики с горла бухают! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.09.2021 18:26 Британские учёные доказали, что самолётов под водой больше, чем подлодок в небе. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2021 03:43 Девочка-эмо: - Без мечты жить нельзя! - Ну, и о чём ты мечтаешь? - О смерти. - Мама, папа, мы с Жанной решили пожениться! - А жить где будете? - Жанна - эмо, она вообще не хочет жить... - Сколько эмо и готов нужно, чтобы вкрутить одну лампочку? - Ни одного, они все сидят в темноте и плачут. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2021 07:16 — Люблю жoпастых! — … Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чëртовы…. ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2021 11:07 В пивном баре. - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала! Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить - нет! Встретились два одессита: - Изя, сегодня твоя рожа напоминает мне Париж. - И таки что? - Так и хочется съездить! Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех. Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов! - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2021 11:19 Воспитательница в детском садике спрашивает: - Коля, ты умеешь считать? - Один, два, три, четыре, пять... - Машенька, продолжай! - Шесть, семь, восемь, девять... - Вовочка, считай дальше! - Десятка, валет, дама, король и туз! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2021 14:17 Киев. В автобус заходит украинский националист и видит там негра, который читает газету на украинском языке, причем газета явно самостийной напавлености вся в лозунгах и желто-блакитных флагах, Националист подходит к негру и говорит - " И шо, ты хочешь сказати що ты разумиешь украинску мову?" "Так и е, я разумию" отвечает негр. "А може ты йщо скажеш що ты с Киева?" - не унимается националист. "Так и е, я с Киева" - спокойно отвечает негр. "А може ты хочеш сказати що ты йщо и патриот?" свирепеет нацик. "Цэ так, я патриот" - отвечает негр. "Ну, а я тади хто?"- кричит совсем офигевший нацик. Негр отрывет взгляд от газеты и поглядев на нацика отвечает - "А бис тебе знае, може ты и москаль" - 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2021 15:19 4 часа назад, AlexeyRylov сказал: Никто не умрёт девственником - жизнь поимеет всех. Цитата Курта Кобейна. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.09.2021 17:02 Побасенки из очень старого, но классного КВН. Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. «Где же змея?» — спросила их мама. «Я не покупал!» — сказал Коля, и папа тоже сказал: «Я… не… покупал…» «Тогда у вас должны были остаться деньги!» — предупредила их мама. «А деньги я… пропил», — сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул. Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны. А бабы тем временем оделись и ушли. Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!», и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись и побежали играть на железную дорогу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2021 05:09 12 часов назад, wlad58 сказал: Побасенки из очень старого, но классного КВН. Хммм это точно из КВН, хотя кто в Узбекситане живет тот на КВН не смеется. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2021 11:16 Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили: - У вас есть пенсионное удостоверение? Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.. Неудачей закончилось выступление гимнастки из Германии. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась хиджабом за брусья. Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2021 14:18 Стыбрено у избранного народа: Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома... - Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? - Если б только Моня!.. - Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот! Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!» - Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок? - Моня, ша! Он уже сам ходит! - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое, только без подарков. На пляже: - О, молодой человек, да у вас эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать. Как говорила тётя Песя: — Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: — Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения. Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка. Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит: — Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет! Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит. — А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? — Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2021 15:16 Плейшнер выбрасывался из окна уже в пятый раз, но яд всё не действовал. - Аскорбинка! - догадался Плейшнер в очередном падении 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2021 15:57 Про русского мужика: в печени сидит теща, в желудке – водка, а в сердце – родина. от Трахтенберга: - Слушай, тебя жена когда ни будь ловила в туалете за мастурбацией? - Нет, ты что! - Правда ведь - хорошее место? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 00:12 Новые арийцы 3-го Рейха будут грациозными, как Геринг, рослыми, как Геббельс, стройными, как Борман и блондинами, как Гитлер. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 00:35 (edited) - Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! - Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю. - Изя, говорят Гитлер был евреем. - Сёма, а пачему Ви так решили ? - Патаму-что "Майн Кампф" мог написать только еврей. - Таки да, но Гитлер не еврей, Настоящий антисемит тот, у кого теща еврейка. Edited 30.09.2021 00:35 by ii-hum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 06:02 Собирая "на выброс" коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. С появлением интернета, а особенности социальных сетей, наш народ начал думать, что их жизнь кому-то интересна, да и они сами кому-то нужны и в гости уже ходить не надо... Вот в этом-то вся и беда... - Плати долю в общак, барыга! - Извините, а вы точно из ФНС? По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея! В конце пути каждый из нас получит по земельному участку... Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня левое ухо болит, а она пишет - воспаление среднего уха. Куда катимся... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 06:39 Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний! Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой. Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы: 1. Религия 2. Политика 3. Сексуальная ориентация 4. Вакцинация Ps. Ну и дураков не трогать) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 09:47 9 часов назад, ii-hum сказал: Новые арийцы 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 15:12 Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 15:17 Жена - мужу: - Станешь меня обижать - пойду на курсы «Как стать стервой»! Муж: - Преподавателем? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 15:19 Женщины делятся на две категории - одним ты с радостью отдашь всё, что у тебя есть, а другие сами всё отберут! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.09.2021 15:21 Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. 6 Share this post Link to post Share on other sites
