Posted 01.10.2021 04:24 (edited) Девушки делятся на две категории - хорошо одетые и хорошо, что одетые... Edited 01.10.2021 04:25 by wlad58 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2021 04:28 (edited) На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут. Edited 01.10.2021 04:29 by wlad58 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2021 08:54 Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2021 08:57 — Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года? — Катя, в такую армию я бы и сам пошел! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2021 09:01 (edited) — Какой род войск имеет самую высокую боеготовность? — Диванные войска. Edited 01.10.2021 09:01 by VSR 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.10.2021 09:37 Старшина по списку проверяет новое пополнение с Украины: - Петренко! - Я! - Жмуренко! - Я! - Жопенко! - Я! - Залупенко! - Я! - Ну ни хрена себе! -Я! - Да заипали!!! - Я! Старшина завис... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2021 01:04 Маленький мальчик в детском саду впервые увидел голую девочку: – Отъезали? – Нет. – Отовалось? – Нет. – А как? Девочка вздыхает: – Так и было. Идет мужик по дороге, смотрит - высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: - Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: - Ш-шок пью! Сидит девочка в песочнице, жует что-то и смачно так при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое жуешь? - Hе жнаю! Шамо приползло... Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает, - Что ты там закапываешь, девочка ? - Мою золотую рыбку, всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. Маленькая девочка, со злостью, отвечает: - Это все потому что она внутри Вашего Простите, никогда больше материться не буду!*ного кота. Заяц защищает диссертацию на тему: «Новая технология свежевания шкур хищных зверей». Окончил доклад. Лиса: – Ну, допустим в теории это хорошо. А как на практике? Заяц: – На практике давайте пройдем в соседнюю комнату, увидим. Через минуту заяц несет шкуру лисы. Волк: – Я все-таки сомневаюсь. Пошел с зайцем в соседнюю комнату. Через минуту заяц выносит шкуру волка. А за ним идет лев: – Ну! Кто еще сомневается в диссертации моего аспиранта?! Как поймать льва в пустыне? Математик: – Представим, что пустыня это плоскость, а лев – точка. Проведем прямую, разделив тем самым плоскость на две полуплоскости. Лев окажется в одной из них. Опять проведем прямую. ... И так далее. Будем повторять операции до тех пор, пока не сведем плоскость в точку. Тем самым можно считать, что лев пойман. Философ: – Все относительно. Ставим в пустыне клетку, садимся в нее. Тогда относительно нас лев будет находиться в клетке. Лучше всех придумал бухгалтер: – Зачислить льва на зарплату. В день получки сам придет. Чукча расписывается четырьмя крестами. – А что это такое? – Первый крестик – имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень. Организовали публичный дом, а он доходов не дает, одни убытки. Обратились к старому еврею: – Что делать? Мы уже и мебель поменяли, весь интерьер, и евроремонт сделали, а результат все тот же. – Когда-то до революции тетка моя держала бордель. Так когда доходы снижались, она не мебель меняла, а кадровый состав. В Иерусалиме турист из окна гостиницы наблюдает, как старый еврей каждый день подолгу стоит у Стены плача и молится. Наконец турист не выдержал, подходит к нему и спрашивает: – Скажите, удалось вам что-нибудь вымолить? – Ты что, не видишь? Я же со стеной разговариваю. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2021 04:03 Коронавирус. Доктор настоятельно рекомендует пациентке морской воздух. Заглянув в кошелек она вздыхает, и вешает селедку на вентилятор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2021 05:19 На фабрике по производству виагры сразу видно кто подворовывает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2021 05:22 Если на сахарном заводе будет пожар — в первую очередь надо менять вывеску "сахарный" на "карамельный". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2021 05:28 Проверяющий: — Скажите, сколько человек работает на вашем заводе? Директор: — Если честно, то только половина... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.10.2021 13:31 Старые советские: Представительного вида мужчина сел за столик в ресторане: - Официант, сто грамм водки! Атмосфера располагающая, на эстраде лабает оркестр, танцуют парочки. Мужчина царским жестом снова подзывает официанта: - Прекрасный вечер, великолепная публика, еще пожалуйста сто грамм водки и всему залу от меня по сто граммов водки, тебе тоже сто грамм водки! Публика приветствует щедрого гостя, атмосфера становится еще приятней. Мужчина опять зовет официанта, повторяет снова и снова тот же заказ для всех и наконец-то отключается. Ресторан закрылся, у мужчины, оказалось, денег нет, официант избил его как собаку и вышвырнул вон из кабака. На следующий день, избитый мужчина, как ни в чем не бывало, заходит снова в ресторан: - Официант сто грамм водки! Тот хватает его за шкирки: - Знаем, знаем – прекрасный вечер, всем по сто граммов водки и мне тоже сто грамм… - А тебе хрена! Ты в пьянке буйный! Гудят в московском кабаке грузин и армянин. Заказывают самые изысканные дорогие блюда и коньяки, стараясь перещеголять друг друга. Грузин незаметно бросил под столик полтинник: - Ара, дарагой, пасматри под столик – не ты ли денги патэрял? Тот заглянул: - Нэ вижю, кацо, тэмно! – вытащил из кошелька стольник, поджёг его, посветил под столиком: - Нэт, нэ я – такой мэлочь никогда с собой нэ ношу! И все такое подобное повторялось до самого закрытия. Выходят из кабака, грузин бросает стольник гардеробщику: - Пажалюста мой палто! Армянин кидает два стольника: - Палто нэ нада! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2021 00:45 милиционер в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.А попугай ему:— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!милиционер бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.На следующий день ситуация повторяется...Стоит милиционер перед клеткой и дразнит попугая:— Попка дурак, попка дурак... — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:— Эй, мужик... Ну, ты меня понял!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2021 04:39 У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: “Nescafe“! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: “Хорош до последней капли!“ Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: “Rothmans“. Ну, мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: “Ехtrа Long Кing Sizе“ (экстра длинный королевский размер). Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: “Air Astana“. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: “Air Astana lines“ - 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2021 10:56 (edited) Русский язык бывает весьма циничен. Например, фраза "С добрым утром" в 6 утра звучит как откровенная насмешка. Edited 04.10.2021 10:58 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2021 11:03 Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2021 11:13 — Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь? — Под перфоратор! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2021 13:43 В Москве запретили на стройке разговаривать по-узбекски и вся стройка встала. В Чирчике запретили разговаривать по русски и и вся химия встала. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2021 15:14 Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2021 15:18 Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает: — Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты? — Какая там мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2021 15:22 6 minutes ago, VSR said: Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться. Миллион белорусских рублей это 400 000 долларов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2021 15:26 Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2021 05:25 (edited) Самое искреннее чувство на свете - чувство голода. Edited 06.10.2021 05:28 by VSR 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2021 05:32 Если вам ночью захотелось есть, идите на кухню выпейте 2 стакана воды. И БЕГОМ СПАТЬ!!! Пока желудок не понял что его обманули. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2021 05:50 Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду. 3 Share this post Link to post Share on other sites
