Posted 29.10.2021 16:20 От Трахтенберга. В бар заходит странная компания – парень, страус и мокрая кошка. Садятся за стойку, парень заказывает сто грамм водки, бармен наливает: - С вас двадцать семь рублей, тридцать копеек! Парень запустил руку в карман и, не считая, бросил деньги на стойку. Бармен пересчитал – точно копейка в копейку, немного удивился. Через некоторое время парень просит налить рюмку коньяку. Бармен налил: - С вас девяносто рублей, сорок пять копеек! Парень снова лезет в карман, не считая, достает горстку купюр и монет, бросает на стойку. Бармен считает – опять точно! Еще через некоторое время парень просит налить стакан вискаря, страус и мокрая кошка ухмыляются, бармен наливает: - Сто тринадцать рублей, семьдесят копеек! Парень снова, не глядя, достает из кармана деньги, расплачивается. Бармен считает – точь-в-точь и, от удивления, уже не выдерживает: - Послушайте, ну как это у вас так ловко получается – три раза вытащить из кармана точную сумму денег? - Да очень просто, как то я поймал золотую рыбку, и первым моим желанием было всегда иметь в кармане необходимую в данный момент сумму денег. - Удивительно! – восхитился бармен: - А что за странная, извините меня, компания вас сопровождает? - А это мои последующие два желания – я попросил рыбку, что бы со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2021 20:29 Facebook теперь называется Meta и вместо логотипа почки Цукерберга. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2021 04:57 Вы замечали, что российский либерал говорит про Запад как про покойника - либо хорошо, либо ничего? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2021 05:02 Когда я прихожу в магазин и вижу, что свинина стоит дешевле говядины, во мне борются два человека: еврей и иудей. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2021 05:13 Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.- А если женщина?- Минетчица. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2021 05:22 Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд?! Это уже перебор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2021 06:35 Отсутствие у вашего делового партнёра судимости говорит о его низкой деловой активности. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2021 15:17 Кстати о минетчицах После облавы на ночных бабочек в, одном из одесских отделений милиции, идут следственные действия. Заводят очередную дамочку: -Так, а ты кто? - спрашивает дежурный офицер. - Я минетчица! - гордо отвечает задержанная. - Что еще за минетчица? Это что, значит- член сосешь за бабки? Тут дамочка и спрашивает мента: - Слушай, дорогой, а какая у тебя здесь зарплата? - Пять тысяч гривен в месяц! - также гордо ответил милиционер. - Ха, да я такие деньги за один вечер имею, получается это ты член сосешь, а я - минетчица! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2021 15:30 В том же отделении одесской милиции, после другой облавы, на ночных бабочек составляют протоколы. Заводят первую задержанную, дежурный спрашивает: - Так, ты кто? - Я манекенщица, демонстрирую разные наряды, мини-бикини... - Все ясно, Мыкола, пиши - билять! Заводят другую: - Так, а ты кто? - Я модель, снимаюсь на обложках модных журналов... - Здесь тоже все ясно, Мыкола, пиши - билять! Заводят третью: - А ты кто? - А я, как стемнеет, выхожу на трассу и хожу от столба к столбу, от фонаря к фонарю... - Понятно все, Мыкола, пиши - электрик! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2021 11:28 Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подружкам связку гранат. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2021 14:11 Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2021 17:55 Похитили нового русского. Тащут его на озеро, макают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже макайте или дольше держите, ничего не видно. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2021 18:11 Как говорил Лазарь Моисеевич: — Жизнь нужно прожить так, шобы даже голуби, пролетая над Вашим памятником, терпели из уважения... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2021 02:39 - Доктор, я сексуальный маньяк! - Успокойтесь, успокойтесь - сейчас мы вас протестируем. Доктор нарисовал квадрат на листе бумаги: - Что вы видите на этом рисунке? - Я вижу пшеничное поле, а посреди него двое - он и она, сексом занимаются! - Успокойтесь, успокойтесь! – рисует треугольник: - А на этом что изображено? - Лес, посреди палатка, а в палатке двое – он и она, занимаются сексом! - Успокойтесь! – рисует круг: - А здесь что видите? - Вижу океан, а посреди лодка, а в лодке двое – он и она, занимаются сексом! - Успокойтесь! Да, похоже, что вы действительно, то ли сексуально озабочены, то ли маньяк! - Ну, так ни хрена себе – такую порнуху мне рисовать!!! Утро, в кабинет уролога заходит пациент: - Здравствуйте доктор, у меня такое, что и сказать-показать неудобно! - А вы не стесняйтесь, я сейчас не женщина – я врач! - Доктор, у меня три яичка! - Не может быть, раздевайтесь, сейчас посмотрим. Пощупала и так и сяк – яичек двое: - Все у вас нормально, одевайтесь! - Да нет же, доктор – есть и третье, оно маленькое, пощупайте внимательней. Докторша начала щупать внимательней: - Нет,всего два яичка, не морочьте головы мне и себе! - Да я знаю, доктор – просто иногда по утрам так хочется женской ласки… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2021 09:42 В жизни каждого мужчины бывает период, когда чистые носки проще купить. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2021 17:10 Идет мужик по дороге, смотрит высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке: ? Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?! Девочка, не разжимая челюстей: ? Ш?шок пью! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2021 18:00 Вицын, Никулин и Моргунов проснулись с бодунов, нужно поправиться, а водку продают только после 11.00. Моргунов и говорит: - У меня морда солидняк, мне не откажут, быстро принесу! Заходит в гастроном прямиком в водочный отдел и, с заговорщицким видом, просит продать бутылку. - Иди, алкоголик, отсюда, водка после одиннадцати! – рассвирепела продавщица. Пришел домой ни с чем, Никулин говорит: - У меня морда блатная, я там свой! И его погнала злая баба: - После одиннадцати придешь! Пришел домой убитый. Вицын встал: - Эх, вы! Я сейчас принесу. Заходит в гастроном, спрашивает: - Это у вас колбаска? Взвесьте, пжалста, грамм сто, ага, пойдет. Пжалста порежьте ее на мелкие кусочки, ага, вот так и вдоль и поперек, спасибо. А это у вас сырок? Тоже взвесьте грамм сто, и точно также мелко-мелко порежьте, спасибо! А это у вас водка? Дайте-ка, пжалста, бутылочку! - А водка у нас только после одиннадцати! – взревела продавщица. - А, ну тогда и закуску не возьму! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2021 18:10 Три алкаша выясняют – у кого же стадия тяжелей будет. Один говорит: - У меня так дрожат руки, что пока рюмку до рта донесу – половина расплескается! Второй заявляет: - А я пока в рюмку налью, полбутылки по столу разливается! Третий: - Это ерунда, ребята. Вот у меня дрожат, так дрожат. Пока поссу - три раза кончаю! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.11.2021 18:26 Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2021 05:28 - Настолько тебя ненавижу, что печатаю тебе всё это средним пальцем!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2021 09:43 Как говорил дядя Мойше: Если вы не пьете и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2021 11:10 Koгдa Марк Семёнович нaкoнeц-тo брocил пить и курить, eгo жeнa Розочка oбрaтилa внимaниe нa другиe нeдocтaтки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.11.2021 14:35 Рабинович у врача: — Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой. — Мешаете близким? — Нет, я живу один. — Так разговаривайте на здоровье. — Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2021 05:28 (edited) - Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!- Ты нашел кого-то лучше?- Я нашел не лучше, но дешевле. Edited 03.11.2021 05:28 by tehnik 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.11.2021 05:32 (edited) О, как я благодарна человеку, который посоветовал любой новый текст начинать с фразы: «Так вот, blyat», если не знаешь, с чего начать. Пишу так на работе все регламенты, приказы и служебные записки. Главное - стирать не забывать, хотя так еще доходчивее. Edited 03.11.2021 05:33 by tehnik 3 Share this post Link to post Share on other sites
