Posted 14.01.2022 18:03 Теперь начальницу отдела, казашку по национальности, за глаза называют «деловая елбаса». 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.01.2022 19:55 Если секс - это работа, то где мое пособие по безработице? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2022 04:03 - Прекрасно выглядишь. - Извини, не могу тебе того же сказать. - А ты сделай, как я. Обмани. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2022 13:06 Россия успокоила американцев и сообщила, что разместит ракеты на Кубе исключительно для защиты от пиратов Карибского моря 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2022 15:31 Азербайджанские ученые обнаружили при раскопках медный провод и сделали предположение, что 2000 лет назад в Азербайджане был проводной телеграф. Армянские ученые ничего такого не нашли и сделали предположение, что в Армении уже тогда был беспроводной телеграф. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2022 15:53 — Paбинoвич, a шo вы имeeтe cкaзaть зa cтapocть? — Cтapocть — этo кoгдa из пoлoвыx opгaнoв ocтaлиcь oдни глaзa. — A чтoбы пooптимиcтичнee? — Ho взгляд твepдый! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2022 16:12 (edited) Старый Шмулик диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Мойше 250000… Останавливается и глядя вверх: - Господи, таки где ж я столько денег возьму? Edited 15.01.2022 16:13 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.01.2022 16:16 Старый детский. Хрущеву на пенсии стало скучно и он полетел в Америку в гости к Джонсону. Джонсон радостно встретил гостя, да вот незадача – выпивки в доме не оказалось. - Никита, ты посиди, отдохни, а я мигом слетаю в лавку. Вдруг у Хрущева скрутило живот, он давай бегать по дому в поисках клозета – везде чистота, все сверкает и заветного очка нигде нет. Недолго думая, подбежал к небольшой пальмочке в горшке, вырвал её с комком земли, сделал в горшок по большому и воткнул пальму на место. Вернулся с лавки Джонсон, они здорово посидели, выпили, поболтали и на следующий день Хрущев улетел домой. Через неделю ему звонит Джонсон: - Никит Сергеич, признайся куда назаложил – третью резиденцию меняю, все равно воняет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2022 05:30 (edited) Одесский дворик. Одна соседка другой: - Белла Моисеевна, а шо это ви уже третий день не ругаетесь с мужем? Таки поссорились? Edited 16.01.2022 05:33 by VSR 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2022 05:40 - Почему ваши дети все время ссорятся? - Kонфликт версий, - отвечает программист. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2022 06:29 Приходит женщина в публичный дом для женщин. Смотрит расценки: Казанова - 1000$, Ромео - 500$, Дон Жуан - 100$, Миша Мозго@б - 10$. Cмотрит, что по деньгам, и понимает что только на Мишу хватает. Ну решает заказать его. Приходит, значит, Миша, раздевается, раздевает ее, кладет на диван и начинает окучивать по полной программе. Она получает неземное удовольствие, ей хорошо, уже доходит до оргазма, и вот... в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, ну что за бытовуха, никакой романтики. Пойдем встанем под душ и все повторим, закрыв глаза, вроде как на природе. Ну что делать, пошли они в душ. Начинается все по новой, опять он качественно ее окучивает, опять почти оргазм, и опять он в последний момент вытаскивает член и говорит: - Не, опять не то: дождь вроде как есть, а вот грома нет. Давай ты еще ногой по ванне стучать будешь. Закроем глаза и представим, что это гром. Делать нечего - хочется все же получить оргазм. Опять все по новой, он трахает как профессионал, она получает удовольствие, при этом стоит под душем и стучит ногой. Опять оргазм почти-почти, и опять в последний момент он вытаскивает член и говорит: - Слушай, вот дождь есть, гром есть, а молния? Давай ты еще выключатель будешь включать и выключать, вроде как молния. Делать нечего, женщина соглашается. Опять все по новой, Она под душем, стучит ногой по ванне, клацает выключателем, а он старается как может. И вот уже самый пик почти наступает, она вот-вот кончит и... он вытаскивает член и говорит: - Не, ну я не могу в такую погоду Простите, никогда больше материться не буду!@ться! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2022 06:35 Семья карликов. Отец (1,2м)с идит в кресле и читает газету. Мать (1,1м) вяжет. Приходит сын (1,05м) с подружкой (1м) и говорит: -Папа, мама, это моя девушка мы решили пожениться! Папа, опуская краешек газеты, смотрит на невесту: — Да, сынок, этак мы скоро до мышей доеб##я... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2022 07:23 Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2022 07:37 Учитель ученику: — Твое сочинение о молоке насчитывает всего десять строк, тогда как твои товарищи написали по две страницы. — Да, но я писал о сгущенном молоке... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.01.2022 07:41 Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников. 2 Share this post Link to post Share on other sites
