Posted 07.02.2022 11:49 Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 12:06 Судебный процесс в Одессе. - Гражданин Рабинович, вы приговариваетесь к штрафу 5000 гривен за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то таки хотел бы... Но не при таких ценах... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 12:36 — Сема, ты же богатый человек, почему ты посылаешь в жопу всех, кто тебя просит помочь деньгами? — Изя, если всем, кто меня просит, я буду давать деньги, то я скоро перестану быть богатым человеком и в жопу начнут посылать меня. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 12:44 - Чем бумажная книга лучше электронной?- Из бумажной можно сделать бумажную сигарету, а из электронной книги электронную сигарету не сделаешь! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 12:55 - Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что у нас проблема несменяемости власти? - А в Великобритании что творится? Человек уже больше 70 лет на престоле! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 14:33 Вот, знаете, бывает у вас такое? Проснешься, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, тебе приносят кофе в постель... Вот и у меня не бывает. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 16:54 У собаки тоже бывает кризис среднего возраста - когда она начинает понимать, какой ее хозяин идиот... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 19:55 - Вы представляете, в нашем министерстве один я тяну лямку.- Да? И сколько лямов вы утянули? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 20:14 Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, "идин@ховые". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 20:25 Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у ребят вентиляционные системы. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2022 20:35 В тайге "Придет серенький волчок и укусит за бочок" не колыбельная, а рассылка от МЧС 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2022 04:31 (edited) Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро». Edited 08.02.2022 04:33 by VSR 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2022 04:44 - Да.. что- то я завертелась на работе.. - А ты кем работаешь?.. - балериной! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2022 04:54 — Фима, у тебя нет на примете хорошего, честного бухгалтера? — Есть, но ему ещё два года сидеть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2022 12:50 Жена спрашивает мужа: — Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь? — Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота… — Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше! — А шо так? — Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2022 15:27 (edited) На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта. — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену… Хитро, подумал я и продолжил трапезу. Потом я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок. — Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. — Да, но как же вы… простите… засовываете его обратно, не пользуясь руками? — Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой… Edited 08.02.2022 15:30 by wlad58 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2022 15:41 Ругаются на заводе главный инженер и инженер. Инженер посылает главного "на х@й". Главный идет жаловаться директору, говорит: — Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня "на х@й" послал. Директор: — Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?! Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Перднула, и такая: - Ой, январь… Дальше готовит, и опять перднула: - Оп, февраль… И хихикает… и как понеслось - март, апрель, май, июнь…. И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом… Она такая: - Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь… - С января… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2022 17:18 - Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень, он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. - Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был? Мальчик доставал соседей игрой на дудочке пять часов, а врач доставал дудочку из жопы мальчика всего пять минут. - Где справедливость? - спрашивают соседи. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2022 03:50 Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем ничего особенного». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2022 04:35 Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика. Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи - голову отрубить... В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал. Не кури, не бухай, занимайся спортом. Черви любят здоровую пищу. — Все, что я могу - прописать вам грязевые ванны... — Доктор, а это поможет? — Ну, поможет - не поможет, а к землице попривыкнете. Два еврея уехали из России: один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились: — Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная. Я счастлив! — Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!! В бюро ритуальных услуг. — Это у вас ритуальный фургон? — Да. — А почему весь салон в крови? — Так ритуалы-то разные бывают. 2 Share this post Link to post Share on other sites
