Posted 11.02.2022 06:23 Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает узбекский ученый. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2022 17:04 — Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен? — Нет, Яша. — Я тебе это припомню! — Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2022 18:14 Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2022 18:35 Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2022 19:17 Издревле на пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 05:51 Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 05:55 В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему: - Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить? - Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 06:02 В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! - У меня только одно, вот... - Что ты мне суешь?! - Гранату. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 07:13 - Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот - я здесь! Шо же вы еще хотите?- Фима, - теща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной семги в прованском соусе...- Ну? - у зятя округлились глаза.- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который еще и сам не прочь поесть... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 07:14 Девушки ищут счастья, а им попадаются армяне. Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин! Грузин: — Эй, ты че, сдурел?! Армянин: — А че — это твой баба? Грузин: — Мой! Армянин: — Эээ, а я думал дыкий… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 07:15 - Изя, как же теперь понять, чей борщ?- Очень просто, Циля. Если без мяса, значит yкpaинский. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 07:19 — Миша, принеси мне зубы. Там, в стакане… — Зачем они тебе ночью? — Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться! — А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Миша — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 07:35 Доктор просит пациента принять таблетку от шизофрении.- Доктор, докажите, что она не отравлена.Доктор проглатывает таблетку. Пациент пропадает.Доктор:- Не понял... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 07:39 Из оперативной сводки: «Слесарь В*******ов, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 07:50 Пациент приходит к врачу: - Доктор, я голубой! - А вы где работаете, в модельном агенстве? - Нет. - На телевидении? - Нет. - На эстраде? - Нет. - А кто же вы? - Я слесарь. - Тогда вы не голубой. Вы п#дарас! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2022 13:33 Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о спартанцах. Ну и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо спартанец, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит спартанцы были педиками? Профессор строго посмотрел на выскочку и сказал: -Педики, говорите? Нет мой юный друг, это были не педики! Это были настоящие боевые ПИДА*РАСЫ!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2022 04:17 В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2022 04:23 — Вчера водил свою подругу в зоопарк. — И как? — Не взяли… 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2022 04:31 Животные в зоопарке боятся девочек с брекетами, потому что думают, что это капканы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2022 06:39 Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и молчит! 1 Share this post Link to post Share on other sites
