Анекдоты

[tehnik 30 881]

Иметь маленькие сиськи- это не скромность. Это экономия объёма.

[tehnik 30 881]

— Скажите, а в конфликте с русскими Украина тоже побеждает? 
— Ну как вам сказать. Уверенное второе место.

[VSR 13 525]

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?

[VSR 13 525]

[Игорь Весельчак 16 057]

Разговор у шефа:
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто [CENSORED]ом не называл.

[tehnik 30 881]

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

[tehnik 30 881]

В Финляндии продолжается чемпионат НАТО по хоккею. Непонятно только, что там делает сборная Казахстана.

[Snapper 17 731]

Жена запаролила комп. Так я выучил день рождения тещи. И другие памятные даты...

 

[Snapper 17 731]

Когда в кино мужчина подает женщине пальто, и она его сразу надевает. Но почему не раскрывают тему шапки в рукаве?
 

[Snapper 17 731]

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный. По себе знаю.

 

[Snapper 17 731]

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин! - подумала Шапочка.
- Вот б###ь! - подумал Колобок.
 

Edited 21.05.2022 18:55 by Snapper

[ii-hum 9 384]

Османская империя - единственное в истории государство, проводившее политику цветовой дифференциации штанов. После захвата Константинополя в 1453-м году султан Мехмед II издал закон, согласно которому греки должны были носить черные штаны, армяне — фиолетовые, евреи — голубые, а туркам дозволялось надевать красные. А вы говорите - Плюк..

 

Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре армяне, на стройках таджики, в магазинах азербайджанцы, в российских новостях украинцы, а в жопе русские?

 

У чукчи спрашивают: какая самая глупая нация в мире? Он отвечает: армянин однако. -Почему? Потому что я ему сколько раз говорил, что это моя жена, а он все ходит и ходит к ней :):):):):):)!!!

 

Проходит конкурс пофигистов. Сидят грузин, украинец и армянин. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пофиг... Входит девушка. Армянин молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне ПОФИГ!!!

[VSR 13 525]

Решил однажды Мойша поступить в университет.
Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев не любят и записал "иудей".
Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей".
Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец".
Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает: У нас индейцев нет. Так и запишем - "еврей"

[VSR 13 525]

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

[VSR 13 525]

Две подруги разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.— Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет.

[all 241]

Пап, а что такое- альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... — Пап, ну и где альтернатива? — Утки! 

Edited 31.05.2022 20:40 by all

[Existing user 1 523]

В аэропорту у встречающего с табличкой "Замир Закиев" вообще не было шансов остаться на свободе.

[tehnik 30 881]

СМС:

- Я уже соскучился!

- Я тоже! А ты кто?

- Таксист, я уже полчаса жду.

 

Edited 01.06.2022 20:07 by tehnik

[tehnik 30 881]

Если вы потерялись в лесу, не паниkуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

Edited 01.06.2022 20:08 by tehnik

[tehnik 30 881]

Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.

[VSR 13 525]

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[VSR 13 525]

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

[VSR 13 525]

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

[VSR 13 525]

 

Единственный прочный и длительный мир между мужем и женой - это развод.

[Snapper 17 731]

- Какое твое самое любимое время года?
- Суббота.