Posted 19.07.2022 18:14 Сейчас лучше пукнуть в магазине, чем чихнуть. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.07.2022 18:31 Держитесь ближе к людям с перегаром. Около них стерильно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.07.2022 21:28 — Лёва, Сара, Розочка, куда это вы все с вёдрами? — На речку, за водой. — Ой, шо, вже воду отключили? — Нет, но таки счетчики поставили! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.07.2022 07:54 Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите — я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц… — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами… тут надо подумать… Папа говорит: — Тут не думать надо, а кормить девочку. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2022 08:38 Врач, рассматривая результаты анализов одного из своих пациентов: — Н-да... голубчик... — Что там, доктор? — Взволнованно интересуется пациент. — Можете смело брать крупный кредит в любом банке. — Говорит доктор. — Хм.., а чем я буду его отдавать? Денег ведь у меня нет. — Так судя по результатам ваших анализов, вам и не придётся их отдавать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2022 09:37 Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.07.2022 14:55 — Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами? — Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть… — А арабы? — А арабы завидуют тому, что евреи таки живут лучше них, и это несмотря на отсутствие нефти. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.07.2022 10:01 (edited) - Мама, я хатю петеньку. - Ты же знаешь, печеньки только тем, кто борщ покушал. Ты же не покушал? - Пакусал. - Ты же не покушал. Зачем обманываешь? - Патаму тя я отень хатю петеньку. Edited 24.07.2022 10:01 by TAURUS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2022 08:23 — Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей? — А ты бы играл с евреем, который все время жульничает? — Нет, конечно. — Так вот и Изя не хочет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2022 12:08 Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу: - Ну и что смeшного??? Блондинка: - Дa эти две дуры, меня провожали!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.07.2022 12:19 Благочестивый старый еврей указывает продавцу в мясной лавке: — И еще полфунта вон той говядинки. — Простите, но это ветчина. — А кто тебя спрашивает? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2022 07:56 — Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети. — Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт в церковь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2022 08:07 На собеседовании на получение гражданства Израиля: — В анкете вы указали: мать и отец русские, а кто же в семье евреи? — Никого, я первый. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2022 18:45 У меня есть хорошая и плохая новость...я попытаюсь их объединить.Дед перестал храпеть. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2022 03:59 Стюардесса заходит в кабину самолета: — Капитан, наш самолет только что захватили еврейские преступники с бомбой! — А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? — Нет, но они продают пассажирам парашюты! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2022 04:32 20 часов назад, VSR сказал: — Никого, я первый. -Вы сказали что эта девушка является Вашей дальней родственницей ,в то время как оказалось это ваша родная сестра.! - Так оно и есть дальняя :я первенец у родителей,а она самая младшая - девятая по счёту. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2022 14:10 На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: - Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет. Мужик как-то сразу и не понял, чего это вдруг все захихикали... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2022 20:15 Лежат в реанимации трое… Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор… Ты что здесь лежишь? — да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты? — а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…- гробовщиком…- ну и что? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5-7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он с@ка, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит — КОНТРОЛЬНОЕ захоронение… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2022 18:32 Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.08.2022 12:00 На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит: - Вы не представляете, как Вам повезло. - Это почему же? - Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача! - Ничего себе повезло... врач - это я. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.08.2022 14:59 Идут две бабули по улице. Сзади голос: - Здравствуйте, девочки! Одна, как заголосит: - Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти, уже всем растрепал! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2022 01:18 - Алло, здравствуйте. Это квартира Рабиновичей? - Нет, это нормальная квартира. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2022 08:01 (edited) Учитель химии спрашивает ученика: - Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся? - Нет. - Отлично. А почему? - Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите. Edited 03.08.2022 08:06 by VSR 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2022 08:11 Встречаются два старых еврея. — Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? — Помню, Изя, помню. — Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь — не болят! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2022 11:13 Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Я Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины "Тайная вечеря". — Разумеется. Это же наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили… 2 Share this post Link to post Share on other sites
