Posted 09.03.2012 07:22 Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2012 08:26 Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2012 12:17 Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток: - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна. Диктует дальше, подходит к студенту: - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2012 18:21 Сходили детки в кино про войну. Учитель на другой день спрашивает, кому кто понравился. Машенька: Мне понравился разведчик, - он такой смелый! Петя: А мне ⠠ генерал, он заботился о солдатах! - А тебе, Вовочка? -А мне - престарелый наркоман! - ?! - Ну, там все попыхивал трубкой и говорил: «Хороший у тебя план, товарищ Жюков» 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2012 19:14 Вот и кончились букеты, SMS, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, 'Почему не позвонил???' 'Сволочь, ты меня забыл!' 'Гад, не любишь ты меня!' 'Как, гвоздики??? Что за ерунда какая-то???' 'Шуба где?? Ты обещал!' 'Клавку тоже поздравлял?' 'Ты кому звонил весь вечер?' 'Да какая на фиг встреча???' 'Я хочу, как тот, в рекламе!' 'Ну и где подарок маме??!' Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2012 21:23 Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2012 06:29 На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2012 10:42 (edited) Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Edited 10.03.2012 16:08 by maxxxi всего один 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2012 11:49 В аптеке: - У вас есть ацидиум ацетилосалицилум? - Вы хотите сказать «аспирин»? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2012 17:29 Телефонный звонок из гостиничной комнаты на фронт деск. - Hello, how can I help? - Ай нид пепер ин май рум - Black pepper or red pepper? - Ээ.. туалет пепер 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.03.2012 18:55 - Володя, сходи в магазин. - Че наглеешь-то. Сегодня уже девятое. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 11:03 (edited) На светофоре останавливается мерен ,ему с лёту въезжает в зад заз, у мэрса открываются все четыре двери выходят четверо братков, нууу дед, ты попал! хата, дача, тачка не расчитаешся!Ребята у меня сын деректор птицефабрики ,я ему позвоню разберемся. Братки подумали чё у него бабки водятся звони говорят, дед звонит говорит сынок тут такое, обясняет ему ситуацию. Преезжает омон валит братков на освальт, один браток говарит ну нечего себе директор птицефабрики! к деду подходит мужичёк и говорит ,папа сколько раз тебе говорить, я не деректор птицефабрики, а командир отряда беркут Edited 11.03.2012 11:03 by Metaksa 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 11:03 Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 14:10 (edited) В связи с кризисом и пенсионной реформой возраст "ягодка опять" переносится с 45 на 55 лет Edited 11.03.2012 14:10 by Metaksa 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 16:14 муж подловил любовника и избивает его...Жена в отчаянии хватает его:-Что же ты делаешь,это отец твоих детей... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 18:42 Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 18:45 Salik, ещё один анек подобный тому, что ты запостил-уйдёшь в бан навсегда, это не смешно, а очень мерзко. ЭПМ© 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 18:51 Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую? "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.)) 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.03.2012 20:26 кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2012 04:49 Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2012 05:57 Вовочка спрашивает у учительницы: - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы? - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2012 05:58 Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2012 06:25 (edited) Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить. Edited 12.03.2012 06:46 by maxxxi только один анек 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2012 06:48 Уезжает мужик в командировку и думает: "Как узнать будет ему жена изменять или нет?" Взял, налил кувшин молока и поставил под кровать. К сетке кровати привязал ложку. Садится один человек на кровать - ложка не достает до кувшина, двое сядут - ложка в молоко опускается. Ну, думает, приеду и если ложка будет в молоке, то, значит, изменяла. Уехал. Приезжает через неделю, заглядывает под кровать, а в кувшине - масло. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2012 08:35 Останавливает гаишник тачку, а от туда вываливается пьяная девушка. Г- Так езда в пьяном виде. Д- Сам ты езда. 1 Share this post Link to post Share on other sites
