Анекдоты

[rintik 7 025]

2 часа назад, ii-hum сказал:

из афоризмов Бернарда Шоу:

Хорошая вещь радио. Всего лишь один поворот ручки и........полная тишина!

22 часа назад, ii-hum сказал:

— Я вас *уки насквозь вижу.

-.......может и рентген изобрели русские?

- Да именно русские! Ещё Иван Грозный орал на своих бояр :   Я вас *уки насквозь вижу.

[ii-hum 9 436]

Встретились два друга. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

[ii-hum 9 436]

Поймали людоеды двух туристов и вождь им говорит: - Выбирайте беложопые - смерть или БУБУКА!
Первый турист подумал, дохнуть неохота, может бубука что то получше. Выбирает БУБУКУ. Туземцы набрасываются на него всей толпой и затрахивают его очково до смерти.
Второй видя это орет: - нихрена, я выбираю смерть!
Вождь:- хорошо беложопый. Смерть через БУБУКУ!

[ii-hum 9 436]

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в милицию написать заявление, а сел за убийство.

[ii-hum 9 436]

К сожалению, признаки того, что женщина тебя любит, примерно такие же, как если она хочет тебя убить.

[royson 248]

Если бы  в матче по футболу Англия - Сербия англичане проиграли , то им бы пришлось говорить что СЭРбы играли лучше.)))

[ii-hum 9 436]

- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

 

[ii-hum 9 436]

Инструктаж при приеме на работу.

– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

– А можно покороче, одной строкой?

– Можно! Вы теперь – рабы.

[ii-hum 9 436]

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин:
- Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр, — выпил, промахнулся.
Немец:
- А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, — выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
- Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. — Выпил.- Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать — 5 стволов и все небо в попугаях.

[tehnik 31 197]

В вагон метро входит еврей и встает на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея потом как даст еврею по морде.
С сиденья вскакивает пьяный и тоже начинает бить еврея. Всех забирают в милицию.
Милиционер допрашивает всех по очереди.
Еврей:
- Я ничего не понимаю, вошел в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный еще набросился.
Милиционер спрашивает у военного:
- За что вы его ударили?
Военный:
- Я спокойно ехал, вошел этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдет с моей ноги, ударю по морде.
Милиционер спрашивает у пьяного:
- Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
- Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал,
что по всей России началось

[ii-hum 9 436]

Улыбайся братан - начальство любит идиотов!

 

[Akim358 25 762]

6 часов назад, ii-hum сказал:

Улыбайся братан - начальство любит идиотов!

[Игорь Весельчак 16 167]

у чувака на соседнем форуме авка была с такой же мордой лица. прикольный чел.

[ii-hum 9 436]

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить
должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

[ii-hum 9 436]

Если у жены начинается истерика отойди на безопасное расстояние и брось в неё кошелек.

Edited 30.06.2024 01:58 by ii-hum

[tehnik 31 197]

[ii-hum 9 436]

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока.

Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

[tehnik 31 197]

Самая приятная болезнь-чесотка. И хочется чесацца, и чешешься.
А самая неприятная-геморрой. Ни самому посмотреть, ни людям показать!

[ii-hum 9 436]

Однажды к карлику приходит чëрт и спрашивает:

-Что выберешь: 1 миллион долларов сразу или по 10 долларов за каждую ложь, которую ты услышишь?

Карлик подумал и говорит:

-Второе.

Чëрт кивнул и улетел. А карлик решил проверить, работает ли выбранная им способность.

Карлик подходит к маме и спрашивает:

-Мам, а я когда-нибудь вырасту?

-Конечно, сынок.

Карлик уходит в другую комнату, достаёт телефон и смотрит на свой баланс.

Стало на 20 баксов больше

[ii-hum 9 436]

Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…

[err 10 357]

-Сынок, не женись на красивой. Красивая может уйти.

-Пап, но и некрасивая может уйти

-Да и x.й с ней

[ii-hum 9 436]

Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!

[ii-hum 9 436]

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.

"Я потерял веру в человечество, свободу и демократию" — заявил пострадавший Фак Ю.

[ii-hum 9 436]

Торговец повесил над дверью в лавку вывеску, написанную очень коряво и неграмотно. Ему сделали замечание, но он ответил:
— Пусть покупатели думают, что продавец — простачок, которого легко обмануть.

[ii-hum 9 436]

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается трахать.