Posted 02.08.2024 14:34 — Опишите Ваши ощущения от орг@зма. — Целых 8 секунд не думаю об ипотеке. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2024 06:11 Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает: — Деньги есть? — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из-за пояса топор. — Да разменять хотел. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.08.2024 12:16 Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев!, провозглашает старик. — Почему евреев? , спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат - возьмутся за нас. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.08.2024 00:37 Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.08.2024 09:54 (edited) Бежит обезьяна по лесу и кричит: "Кризис! Кризис! В лесу кризис!" Навстречу обезьяне медведь: "Ты чего разоралась, легкомысленная?" - Ну, как же! В лесу кризис! Кризис! - И что, кризис? Я как в лесу был главный, так им и буду! И никакой кризис тут ничего не изменит! Обезьяна дальше бежит. Опять верещит: "Кризис! Кризис! Кризис!" Навстречу её волк: "Эй, блохастая, чего надрываешься?" - Так, кризис в лесу, волк! Кризис! - Да пофигу мне на этот кризис - я как мясо ел, так и буду его есть! Рацион точно не поменяю! Обезьяна дальше по лесу скачет: "Кризис! Кризис! У нас кризис" Встречает её лиса: "Подруга, с чего вдруг столько эмоций?" - Кризис ведь! Кризис наступает! Как тут не кричать? - Тоже мне, кризис - я как меха носила, так и буду носить! Не о чем волноваться! Присела обезьяна и думает: - Блин, а и правда - чего я за этот кризис переживаю? Как ходила я с голой жопой, так и буду ходить! Мне то чего кризиса бояться! Edited 05.08.2024 09:55 by ii-hum 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2024 02:37 Жизнь никогда не стоит воспринимать очень серьезно потому, что что бы ты не делал - все равно живым ты из нее не выберешся!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2024 10:09 (edited) зачем такой шрифт? Edited 07.08.2024 10:09 by D.L. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.08.2024 13:51 3 часа назад, D.L. сказал: зачем такой шрифт? Издал царь указ о том, что тому кто сможет рассмешить плачущего слона он отдаст половину своего царства, и дочь в жёны, а кто не сможет - отрубит голову. Пришли к слону англичанин, француз и русский. Англичанин подошел к слону и как давай по полной программе прикалывать, втирает ему приколы всякие, анекдоты и пр., но слон нихрена не пробивается, стоит дуб дубом - отрубили англичанину голову. Подошел француз-смешит его значит тоже, французский юмор ему рассказывает - слон нифига не реагирует на это, как стоял - так и стоит. Отрубили ему голову тоже короче. Подходит значит русский мужичок, сказал какую-то теорию и слон как давай трещать, ушёл по полной и остановиться не может - короче конкретно его зацепило. Ну ок, отдал царь русскому дочь в жёны, царство зажилил. Шло время, слон всё ржёт и ржёт - остановиться не может. Тогда приходит царь к русскому и говорит : - "Ты, мужик. Если ты сейчас моего слона не заставишь плакать снова, я тебе голову всё равно отрублю, а заставишь - таки пол царства отдам". Ну мужик согласился, подходит к слону, сказал пару слов и показал что-то. Слон сразу перестал ржать, успокоился, загрузился и заплакал. Царь в шоке. Подходит к мужику и говорит: - "Слушай ты, что ему сказал?" Мужик отвечает: - Ну, сначала я сказал что у меня член больше чем у него. Царь в ярости ну а во второй раз? - А во второй раз померили. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.08.2024 03:53 Сидит алкаш в кинотеатре. Наливает себе 100 грамм, потом смотрит на соседа и спрашивает: - Лысый, пить будешь? Тот нервно: - Не буду! - А баба твоя будет? - Это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - Нет, не будет! Ну ладно выпил сам. Через пять минут опять наливает: - Лысый, пить будешь? - Я же сказал НЕТ! - А баба твоя будет? - Да это не моя баба. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять сам выпил. Через некоторое время опять: - Лысый, пить будешь? Сосед в крик - НЕЕЕЕТ! - А баба твоя будет? - Да не моя она. - Ну, все равно, будет? - НЕТ! Опять один выпил. Потом опять наливает: - Лысый, ну будешь пить? И весь зал хором: - ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! ЛЫСЫЙ ПЕЙ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.08.2024 03:46 - Рабинович, вы куда так бежите сломя голову? - Таки спешу исполнить свой супружеский долг! - Вы же живете в другой стороне! - Туда слишком далеко бежать. Туда я свой супружеский долг, боюсь, не донесу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2024 03:47 - Это правда, что Ару посадили? - Да. - Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. - Он не солгал: брата посадили еще раньше. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.08.2024 13:57 10 часов назад, ii-hum сказал: - Это правда, что Ару посадили? - Да. - Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. - Он не солгал: брата посадили еще раньше. Аре на заметку? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.08.2024 02:57 Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.08.2024 12:57 Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоеме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке. Толпа идет к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус. Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.08.2024 01:45 Взобрались немец, француз и русский на Эверест. Стоят, любуются видами. Солнце восходит, озаряя своими лучами невероятные пейзажи. Надоело им наблюдать и тут русский предлагает: — А давайте поспорим? Чьё эхо дольше всех продержится, тот и победил. На том и порешили. Крикнул немец: «Au!» Эхо раздавалось 5 секунд. Настала очередь француза. Он подошёл к краю обрыва и изо всех сил крикнул: «Ohe!» 20 секунд гудело. Русский крикнул: «Водку бесплатно раздают!» Раскатистое «Где???» гремело ещё полчаса. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.08.2024 03:46 Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.08.2024 04:16 - Почему ты носишь ботинки на размер меньше, чем нужно? - Да, понимаешь, на работе одни проблемы, дома - не лучше: жена вечно ищет ссоры, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - вечером ботинки снять... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2024 03:20 Рабинович каждый день ходит в синагогу и молится: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею. Ну, пожалуйста, помоги мне выиграть в лотерею. Это продолжается несколько месяцев. Во время очередной молитвы откуда-то сверху вдруг раздается божественный голос: - Рабинович, купи хотя бы один лотерейный билет! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2024 05:06 Хорошая вещь склероз! С возрастом любой боян кажется свежайшим анекдотом 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.08.2024 06:20 Навстречу Колобку попадается глобус: — Братан! Какие наколки! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.08.2024 03:13 "Ну что, давайте теперь спариваться" - сказал мужик и сел перед кучей выстиранных носков.. 0 Share this post Link to post Share on other sites
