Анекдоты

[ii-hum 9 387]

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение.
Она обращается к мужу:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
- У тебя отличное зрение!

[Centrum 9 307]

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

[ii-hum 9 387]

- Кто не рискует, тот не пьет шампанского.
- Ты каждый день бухаешь.
- Я каждый день рискую.
 

[ii-hum 9 387]

- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну, ты сказал, твой живот - это же тонна жира!
- Вот и я про то же! Отлично накачивает мышцы спины...
 

[ii-hum 9 387]

В 1624 г. после долгих дебатов английским парламентом был принят Статут о монополиях - “An Act, Concerning Monopolies”, запрещавший все монополии, кроме тех, которые относились к изобретениям. Ограничительная деловая практика отныне уже преследовалась верховной властью.

PS 400 лет, настолько мы отстали от Англии.

Edited 29.08.2024 13:13 by ii-hum

[rintik 6 983]

Мальчик Алёша, после того как уже в третьем киндерсюрпризе  обнаружил только желток и белок -,понял что родители его обманывают.

[ii-hum 9 387]

Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.

[ii-hum 9 387]

Как говорил незабвенный Остап Бендер:
Чтобы соблазнить женщину, нужны:
- незаурядный ум, чувство юмора и уверенность в себе.... Деньги в этот перечень не входят: не путайте мужскую охоту с покупкой.

[ahmadjon 303]

Немец и еврей играли в прятки, еврей хорошо прятался но немец все равно его спалил

[ii-hum 9 387]

Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали... Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! )) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...

[ii-hum 9 387]

Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина.
Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть … (продолжительный вздох)
— Может, водки нет???
— Вон, смотри, тоже есть … (вздох)
— А в чем же дело???
— Hе хочется …

[ii-hum 9 387]

1. У котов есть хвост. Если хвост трубой – к морозу.

2. У котов есть хвост. Если хвост баранкой – к урожаю.

3. У котов есть хвост. Если хвост морковкой – к зайцам.

4. Те, кто не любит котов – собаки.

5. Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

6. Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота – мало. К тому же, коты умные.

7. Женские коты называются кошками.

8. У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

9. Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

10. Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

11. Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

12. Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

13. Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

14. Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

15. Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

16. Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

17. Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

18. Самое тяжелое у кота – лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

19. Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

20. Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

21. Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

22. Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

23. Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

24. Если кот просыпается, значит его пора гладить.

25. Неглаженный кот – лучше некормленного кота.

26. Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

27. Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

28. Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

29. Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

30. Hи один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

31. Любовь котов к рыбе безответна.

32. Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

33. Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

34. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

35. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

36. Коты – существа ужасно скрытные. Спят и думают.

37. Коты – существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.

38. Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

39. Все коты себе на уме. Думают, а о чем – не понятно.

40. О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

41. Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

42. Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

43. У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

44. Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты – настоящие заразы.

45. Воспитанный кот – это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

46. У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.

47. Елку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

48. Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.

49. Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

50. Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки – ужасные расистки.

51. Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз – и все.

52. Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

53. Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача – как следует поесть.

54. Если кота хорошенько убедить, что спать не надо, то он может бодрствовать, гоняя врага (то есть тебя) целыми сутками.

[Centrum 9 307]

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

[ii-hum 9 387]

Хулиганы встречают одинокого прохожего в подворотне.
- Мужик, ты счастлив?
- Да.
- Ну, значит, часы тебе не нужны.

 

[rintik 6 983]

10 часов назад, Centrum сказал:

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Как только появились деньги, возникла проблема где их взять!

[ii-hum 9 387]

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

[tehnik 30 893]

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Что, опять тапочники сбили  MQ-9 Reaper?

[D.L. 14 797]

@tehnik

идиоты на марше в любой ветке

[tehnik 30 893]

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:

- Воры есть?

Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:

- Воры есть?

Вор смотрит на колхозника круглыми глазами и отвечает:

- Ну, я вор!

Тут колхозник ему и говорит:

- Если мои валенки украдут, ты первый [CENSORED].. получишь!..

[Centrum 9 307]

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

[ii-hum 9 387]

После бурного секса Фима молча подошел к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звездное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.

 

[Centrum 9 307]

Николай проснулся от неожиданного минета. Больше он в метро с открытым ртом не спал.

[ii-hum 9 387]

Разговор двух акул:
-вчера американского дайвера ела, крепенький, мяса много..
-а я вчера русского ела, худой, зараза, есть практически нечего, но какая у него ПЕЧЕНЬ!!!!!!!

[tehnik 30 893]

На нудистском пляже Сергей увидел женщину своей мечты.

И все увидели, что Сергей её увидел.

[ii-hum 9 387]

Идет мужик по лесу, видит — на полянке гном сидит и канючит:
— Ой, плохо мне, плохо, грустно, жалко…
— Гном, заткнись — а то п*зды тебе дам!
— Ой, обижают, а мне так плохо…
Мужик вломил гному как следует.
— Ой, как мне теперь стало х*ево…