Анекдоты

[Snapper 17 981]

Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда на Новый год она за пять секунд мандаринку... во рту почистила.

[Deja_VU 3 243]

Фотоателье, заходят семеро чукчей.

Сначала четверо поднимают на плечи троих - сфоткались, потом трое поднимают на плечи четверых - сфоткались.

Фотограф офигевший спрашивает, а зачем вам такие портреты?

Один чукча говорит: "Да фото на паспорт надо, то ли 3*4, то ли 4*3"...

[Rossa 56]

Звонок на радио: – Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада. – Нет такой песни! – Ну как же! «Стоша Говнозад тихо на пальцах»

Edited 25.03.2012 15:46 by maxxxi
тока один

[Samigo 8 035]

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

[PAVEL TAS 13 587]

Перед свадьбой:

 

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

 

После свадьбы – читать снизу вверх

Edited 25.03.2012 15:45 by maxxxi
а вот "кричать" не надо

[TA. 740]

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

[PAVEL TAS 13 587]

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то спешит. Упала ложка - у кого-то руки из попкы растут. Упал х... - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попка - к приключениям

Edited 25.03.2012 16:01 by PAVEL TAS

[TA. 740]

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:

- Маш, какую кнопку нажимать?

- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...

Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:

- Маш, мне три копии надо...

 

Коровы низко летают

эххх...зато как красиво летает эта группа в пятнистых купальниках! ))

[PAVEL TAS 13 587]

Кухни народов мира

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных

 

и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте

 

майонезом.

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули,

 

добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым

 

вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,

 

посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,

 

обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на

 

куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

 

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать

 

к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

 

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.

 

Украсьте горошком.

 

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками

 

и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

 

 

[Metaksa 392]

Труженик свистка останавливает

машину. Подходит. Спрашивает

сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй

улыбке:

- Сынок мой нарисовал..

[Centrum 9 323]

Приходит священик домой весь в а*уе.

Жена его:

- Батюшка, что случилось?

- Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует! Я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Нехорошо, батюшка, в поезде курить!"

[Samigo 8 035]

Это не ты секс-гигант. Эта я - хорошая актриса.

Edited 26.03.2012 11:03 by bronemaster

[Snapper 17 981]

Аслан обиделся на государство за то, что его любимую тюнингованную тонированную «девятку» отказались обложить налогом на роскошь.

[Samigo 8 035]

Новинки автопрома.

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

[Samigo 8 035]

Хватит уже издеваться!!!

Женщина за рулем - это не обезьяна с гранатой!

Женщина за рулем - это человек на танке!!!

[clerk 445]

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

[Metaksa 392]

На автобусной остановке старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. внучек , помоги написать смс-сообщение! Ну , давай, бабуля. Что писать-то? Пиши:"Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..."

[vikarij 6 063]

Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания и кончая искусственным дыханием.

[vikarij 6 063]

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,

я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не

говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником!?

[Samigo 8 035]

Админам дали 1 новый ноутбук на всех.

Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?

Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за полиэтилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.

[Samigo 8 035]

У райских врат апостол Петр раздает всем "по грехам его". Спрашивает у одного мужика:

--Изменял жене?

--Нет, ни одного раза, всю жизнь верность сохранял.

--Вот тебе за это машина - крутейший лексус. Будешь теперь по Раю рассекать, заслужил.

У другого спрашивает:

--Изменял жене?

--Ну было 1-2 раза...

--Вот тебе Лада -калина. Будешь на ней ездить...

К третьему:

--Изменял жене?

--Да! Постоянно! И не жалею ни капли!!!

--Вот тебе велосипед, обманщик. Будешь теперь на нем ездить...Пусть тебе будет стыдно...

Через несколько дней этот на велике едет - смотрит у обочины стоит тот самый Лексус, и сидит около него мужик тот самый, и горько плачет...

--Ты че, мужик? У тебя же самая крутая тачка тут? Я вон смотри вообще на велике!

--Да...вот еду сегодня на этой тачке - а тут смотрю дорогу переезжает моя жена... на самокате...

[mickle 1 100]

Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война…

[eugeen13 13 841]

Жизненный самоанализ:

Чем больше я провожу времени в состоянии сна – тем меньше вреда для окружающих!

Edited 26.03.2012 15:42 by eugeen13

[Deja_VU 3 243]

Звонок в справочную:

- "Подскажите, пожалуйста, а сколько летит самолет до Москвы?"

- "Минуточку..."

- "Спасибо!" (короткие гудки).

[eugeen13 13 841]

Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день косячить, что бы справедливость восторжествовала.