Posted 30.03.2012 19:30 Летит, значит такой шикарный горный орел. Размах крылев 2 метра. Спокойно так летит, плавно крылами помахивая. Вдруг выглядивает у него из задницы паразит, глист значит, и спрашивает: - Слышь, пернатый, высота какая ? Орел гордо и важно через плечо: - 1500 метров. А что ? Глист: - А ты на такой высоте не обос*ешься ? Орел важно: - А что ? Глист: -Да тут братва волнуется... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2012 20:12 (edited) - Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит? Edited 30.03.2012 20:12 by PAVEL TAS 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2012 20:25 Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2012 21:58 молодой пират спрашивает у старого,-"Вот я знаю что когда черную метку присылают, это очень плохо, а когда голубую присылают тогда что? "Ну вобщем то тоже ничего хорошего не жди" Задумчиво отвечает старый. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 05:47 Пришла домой поздно. Мама с криками:-Где ты была?Ты знаешь как я волновалась!? -Мам,а ты небось все больницы обзвонила? -Да,обзвонила!-Все морги обзвонила? -Да,обзвонила! -Мам,а мне че не позвонила? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 07:36 Как довести парня до истерики? Надеть лифчик без застежки, одевающийся через голову; боди-майку, застегивающуюся промеж ног; и леггинсы с нарисованной ширинкой. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 11:43 Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: не мог бы он пожертвовать ей шесть вагонов угля? На что торговец отвечает: - Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов. Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: - "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 12:11 Наркоман, обкурившийся в стельку стоит перед зеркалом: - Тут я! И здесь я! Тут я... Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери: - Кто там? - Я! - О!!! И там я ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 12:42 Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.`` 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 13:37 Ну, и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов. Как довести парня до истерики? валяюсь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 14:19 Мама , угадай кто из этих трёх девушек моя невеста? -Да вот эта в середине... -А как ты догадалась? -Она мне сразу не понравилась... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 14:28 Жена просит мужа покупать дочку. Он уходит в ванную. Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль. Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие белья. - Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!! - А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 14:52 Новоиспеченная жена звонит маме: - Мам, моему мужу не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт. - Берешь крупу, отвариваешь. - А! Отвариваешь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 15:47 Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает \Ошибка: слишком короткий!!!\ )) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 15:54 Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментами в дневнике. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 16:16 Смысл жизни, как и смысл анекдота - если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 17:27 -Алло милая, только что по радио сказали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее! -Один?... Да их тут тысячи!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2012 18:30 Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2012 05:31 (edited) Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля. Edited 01.04.2012 05:40 by PAVEL TAS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2012 08:00 Кто рано встаёт, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ КОРОЧЕ. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2012 11:04 Теща-друг человека-говаривал мой отец, а моя бабушка так и не поняла, что он сравнивал ее с собакой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2012 11:44 останавливает гаишник старый запорожец. Из него выглядывает дед. - Ваши документы, права, техосмотр! - Пожалуйста! - А теперь ответьте на вопрос, если у вас свечи выкрутить, у вас шины спустит? - А если тебе монтировкой по голове, у тебя шнурки развяжутся? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2012 15:29 Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2012 15:36 Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а пап покажи мне кукольный театр.- Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы Говорит разными голосами:- Петрович, а здесь водятся медведи ? - Да какие тут на *** медведи! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2012 15:50 Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? - Конечно, если ты будешь хорошей девочкой... - А если я не буду хорошей девочкой? - Тогда их будет много... а тут посмеёмся и станет значительно легче. аха 1 Share this post Link to post Share on other sites
