Posted 25.04.2012 15:20 Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2012 15:45 Это ж надо было так сказать : "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить : "ОНИ тебе не конкуренты..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2012 17:28 (edited) Террористы похитили инженеров оборонных предприятий:... в тему: американцы выкрали чертежи новейшего российского самолета. Каждую деталь выточили , собрали. Получился паровоз. Одурели. Заново выточили каждую деталь, все выверили. Получился пароход. Совсем с ума сходят. Выкрали российского инженера. Пытали, привели к чертежам: В чем проблема???? Тот: Вы что , не видите?? на сборочных чертежах же написано-после сборки обработать напильником! Edited 25.04.2012 17:28 by kazap 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2012 17:57 Господи! Как мне надоел этот рай и эти яблоки! - пожаловалась Ева. - Хорошо. Я создам тебе пару - мужа - первого из мужчин и назову его Адам. Но, учти, он будет, как всякий мужчина, самовлюбленным и амбициозным. Придётся нам сказать ему, что он сотворён первым, а ты создана из его ребра. - Какие проблемы, господи, это останется между нами - женщинами. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2012 18:01 Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2012 18:14 Мать говорит дочери: - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 06:19 (edited) - Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! Edited 26.04.2012 07:04 by bronemaster : по одному в одном сообщении 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 06:39 - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 13:29 Женская логика - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Пытаюсь рассуждать логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 13:50 Человек предстает перед Господом. - Господь, будь милостив, открой мне, в чем смысл моей жизни? - Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск? - Помню. - А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд? - Еще бы! - Помнишь ли своих попутчиков? - Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе. - Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан? - Наверное, было такое. - А как к вам девушка за столик подсела? - Да-да, кажется... - Соль попросила тебя передать... - Ну и? - Ну и вот! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 16:19 (edited) Стояло холодное туманное утро...Они стояли лицом друг к другу.... "Дожилась"- подумала белка. "Допилась"- подумала смерть. Edited 26.04.2012 16:20 by PAVEL TAS 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 16:44 Две замужние подружки Как-то раз, субботним днём, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер "три" и номер "пять". Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись что по чём, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер Выбирали по мужски - Сбили: сколько раз с женою Каждый за ночь из них спит. Один - три, другой - четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер "семь", решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер "два" в итоге Всех сумела обскакать... А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 17:29 Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 18:03 - Слушай, я себе новый тариф купил - Да ты что! - Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих - Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы - Да никаких минусов - Нет, ну значит телефон здоровый - Да нет, нормальная трубка - Значит роуминг не везде есть - Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 20:50 (edited) Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац!" Edited 26.04.2012 20:54 by Праздный 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2012 21:07 Уважаемые, прошу прошения, но пожалуйста почитайте сначала или воспользуйтесь поиском. Некоторые анекдоты в этой странице уже были, причем неоднократно. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 04:00 Нереально просмотреть все сообщения перед тем, как запостить "новый" анекдот. Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 04:35 — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? — Вот же я, я люблю тебя! — Нет, ты страшный. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 04:54 Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 05:13 (edited) Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике. Edited 27.04.2012 05:13 by tim78 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 05:20 Праздный, есть такая волшебная вещь, как "поиск" (в правой верхней части страницы) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 05:29 Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, ну это комедия! - Ни хрена себе комедия!!! Они там тр@хаются , а ей смешно!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 05:34 В постели. Она: - Я хочу мальчика! Он:- А я девочку. Вызываем? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 06:09 Царь-батюшка, змей проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2012 06:16 Девушка долго объясняла скин-хедам, что просто передорщила с тональным кремом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
