Posted 18.05.2012 07:10 Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 08:12 Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 09:03 Отец и сын едут на машине, сын за рулем: - Ну как, я уже умею водить? - А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Нет. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 15:48 Муж - жене: - Я просил тебя погладить мой пиджак! - Я погладила! - Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 16:19 Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением: - Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть! - Нет, сначала эксперт посмотрит. Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт: - Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит. - Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 16:34 В кофе попала муха. Итальянец - выплескивает кофе и уходит в порыве гнева Француз - вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает кофе. Русский - выпивает кофе вместе с мухой. Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на факт агрессии в ООН, получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз, китаец и русский - все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 17:25 ... - Да я же вам говорю: суслики отожрались.... мужик идет с медведем на цепи по зообазару: -где та сволочь, которая в прошлом году продала мне хомячка!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 18:04 После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 19:45 Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2012 21:02 Мужик поймaл в море золотую рыбку. Рыбкa взмолилaсь, мужик отпусти, я три твоих желaния исполню! Мужик, лaдно:первое желaние хочу быть богaтым, второе, чтобы женa былa крaсaвицa, третье, чтобы мы с женой всегдa вместе кончaли. Рыбкa выполнилa все три желaния. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплылa к нему рыбкa. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбкa хочу отменить третье желaние. Золотaя рыбкa говорит, a что случилось, очень хорошее желaние. Мужик, понимaешь рыбкa, иногдa вечером сижу в бaре , попивaю пивко и чувствую, кончaю. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 03:00 - Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще? - Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 03:39 Если сперва крикнуть: "Сюрприз! Сюрпри-и-из!", то ЭТО уже не будет считаться изнасилованием. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 03:43 У шефа В контакте статус "Заболел" и на кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 10:21 Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование — отменить правила дорожного движения! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 12:18 Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. Пошли у меня прыщи по телу, а доктор мне сказал: когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 16:46 Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор: - В чём дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!! Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - А в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 17:06 Неверно считать блондинок глупыми. Скорее, наоборот - при их виде мозги отказывают у большинства мужчин. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 17:31 Новинка: На рынке появился компьютер, который по короткой команде: "Ой! Блин..." отменяет все последние действия. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 17:38 Cоседи совсем обнаглели! Три часа ночи, а они по батарее долбят! Хорошо, я не сплю - на гармошке играю. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 17:48 За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говоpит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 18:21 Врач спрашивает у медсестры: - Каково состояние больного? - 2 миллиона долларов. - Тогда начнем операцию. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 18:37 Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее? - Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 18:49 Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 19:02 В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу: - Что же теперь делать?!! С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах: - Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2012 19:34 Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? =) Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А наф мне такая машина?! Стой!... ты на что намекаешь?!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
