Guest vova

Анекдоты

37 062 posts in this topic

На свадьбе метательницы молота незамужние подруги невесты ловили букет на другом конце города.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Привет....

-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под Белые кораблики, именуемый медляк;. Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание ;"я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание :"может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы".

Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!

-Родители дома?

-....Да.

Edited by Stalker
2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лучший способ тренировать силу воли - это щёлкать семечки, а зёрнышки выплёвывать!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картеxи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский язык - предмет сложный.

Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули.

Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему".

Как ни странно, и те и другие правы.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются три девушки только вышедшие замуж

русская, немка, англичанка.

Немка говорит:

- Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня.

Англичанка говорит:

- Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею.

День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой.

Русская:

- Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать!

День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Едет по лесу Илья Муромец. Как всегда злой, помятый, не выспавшийся.

На встречу ему Дартаньян.

- Я подданный её величества. Вы обязаны уступить мне дорогу. И машет перед лицом шпагой

-Уйди дурак.

-Нет Вы не поняли. Если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль.

-Уйди дурак, я тороплюсь.

-Вы сами этого хотели. Снимает перчатку и кидает Илье в лицо.

-Ну ладно. Говорит Илья.

Слезают оба с коня. Заходят за деревья, в лес. От туда шум, крики, ветки ломаются.

Через 15 минут выходит Илья и рубахой меч вытирает.

-Вот хулиганьё развелось. Чуть глаза мне проволокой не выколол.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 6/3/2012 at 14:05, PAVEL TAS said:

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут...

А почему ее надо решать пару минут?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новичок прыгнул с парашюта. Во время полета происходит такой диалог:

- Ой, какие люди с такой высоты маленькие, как муравьи..

Мимо пролетает инструктор:

- Идиот, это и есть муравьи, открывай парашют.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

ЕСЛИ ДЕЛА ИДУТ НЕ ТАК, КАК ТЫ ХОЧЕШЬ - ДАЙ ИМ ПРОЙТИ МИМО - ЭТО НЕ ТВОИ ДЕЛА..

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

- Зимние сапоги подарил?

- Подарил!

- Ну, вот и иди за сыном!

- А почему не ты?!

- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь блин сами !!! До вас ещё никто не ошибался.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подбегает дочь к папе и говорит:

- Папа, папа давай уедем с этого дома.

- Почему?

- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.

- Дочка, собирайся немедленно!

- Почему пап?

- Потому что у нас нет служанок!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из твиттера Николая Валуева:

В Пулково пожурил человека с белой ленточкой и значком "меняем мир". Попросил его поднять окурок, он поднял три, и кинул в урну.

xxx: Вы посоветовали бы еще ему вообще курить бросить, так у него бы внуки не курили...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- И все же я надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Молодая девушка говорит сидящему мужчине:

- Ох, уступите место беременной женщине.

Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.

- Простите, а какой срок?

- 30 минут, но я так устала, так устала...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поступает майор в военно-медицинскую академию. Чтоб поступить надо ответить на три вопроса.

Задают ему первый: - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, ни хрена умный майор попался.

Задают второй: - что такое черепно-мозговая коробка?

- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но.. завалить надо, т. к. места уже все куплены. Думали, думали, тут матерый генерал спрашивает:

- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врач :

- Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

- Не могу! .

Врач :

- Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приемный покой рaйонной больницы. Вызывaют дежурного врaчa: привезли мaльчикa с ожогом. В смотровой сидит мaльчик лет 15 (М), в "предбaннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врaч (В): - Что случилось?

(М) - Бензин с другом в гaрaже отливaли из кaнистры...

(В) - Ну, и....

(М )- Тaм темно, не видно было... Ну, спичку зaжгли, посмотреть сколько остaлось...

(В) (через пaузу) - Увидел сколько остaлось?...

Тут рaздaется крик отцa этого недоросля из "предбaнникa" - ДВА КВАРТАЛА, ..........., УВИДЕЛО!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Тут-тук.

- Кто там?

- Галиматья!

- КТО???

- Галиматья!!!

- Бред какой-то.

- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еще в 2010-м в этой темке я запостил сий анек. :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Медведев поймал своего кота Дорофея и вкачал ему шприц бензина. Кот пробежал пять метров и упал. Бензин кончился,-подумал Медведев.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

•Два варианта...

А ты что выберешь???

 

Один...

 

Жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна,

маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и просреди срача встречает любимого.

Он поглядел вокруг - разруха, грязь, и она -

красивая, радостная и душистая и говорит :

"ой, как кругом все ужасно, одна ты,

радость моя глаз радуешь,

дай поцелую!"

 

 

Другой -

 

давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить...

вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж.

И жена - потная, усталая, в переднике

грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет...

"Надо же! такая чистота... плюнуть некуда...

разве что на тебя, чучело."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now