Posted 16.06.2012 15:55 Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 16:10 Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и горгаз. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 16:23 В песочнице: - А нашу кошку водили в гости и она родила котят! - А где сейчас твоя мама? - Ушла в гости! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 16:55 Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 17:30 Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 18:47 На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 18:59 Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. - Сразу видно, - хмыкнул один из рокеров, - этот парень не умеет за себя постоять! - Да, - согласилась официантка. – Водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 18:59 Женщины делятся на три вида: умная, красивая,добрая. Но встречаются смешаные виды: 1.Умная+красивая=стерва. 2.Умная+добрая=некрасивая. 3.Добрая+красивая=тупая. 4.Умная+добрая+красивая=встречаяется с идиотом,который ее не ценит. Ну... в отдельных случаях есть еще один вид: хитрая, не очень красивая и к тому же стерва. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 19:12 - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер... - Они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер!.... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 19:17 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 19:23 Мне нравится МОЯ работа за свободный график. Захотел — пришел на работу к семи часам утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел… домой 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 19:28 Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: - А вот у Вас в в анкете написано - "физические недостатки", какие если не секрет? - Понимаете, мне в армии оторвало яйца. - Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. - Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. - Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не рaботает, шатаются, чешут яйца... Вам просто нечего будет делать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 20:59 Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.06.2012 21:29 (edited) Мужик устраивается в колхоз. Подходит к директору. И говорит я понимаю языки животных. А тот.: Не ври... такого не бывает. Ну ладно пойдем проверим. Заходят в коровник. Коровы мычат. А директор: Ну и что они говорят? Мужик отвечает:-ну они говорят что доярки молоко ...крадут. . Проверки.там. Все подтвердилось. Молодец. Идут в свинарник. Свинья хрюкает: ну а она что сказала? Мужик отвечает:-Ну она сказало, что сторож украл двух поросят. Раз и правда. Директор говорит. Молодец нужный человек. Беру. Ну идут, они проходят возле дома директора. А там коза бе бе бе. А директор говорит: не верь ты ей..... это было раз и то по пьяни! Edited 16.06.2012 21:29 by Stalker 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 05:29 Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 05:43 После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 05:57 Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда. С: Папа, а зачем нам такие копыта? О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались. С: А зачем нам такие большие и жесткие губы? О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 06:51 - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 07:12 - Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают? - Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 07:35 Если бы Ева не изменила Адаму, Дарвин не смог бы утверждать, что человек произошел от обезьяны 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 08:19 Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 09:46 (edited) Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось. . . Edited 17.06.2012 09:46 by vikarij 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 09:59 Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине. К сожалению не только. После прошедшей зимы на наших дорогах было то же самое и во многих местах, и это не анекдот. :( 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 10:27 Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.06.2012 10:45 Когда люди встречаются в России говорят "Здравствуйте" - желают здоровья, на Востоке говорят "Салам алейкум", что означает мир вашему дому. Вот интересно, что дословно означает английское "Hello", если "Hell" - ад? 0 Share this post Link to post Share on other sites
