Posted 06.07.2012 17:43 Сын кормит собаку печеньем. - Мам, смотри, собачка ест печенье и у неё хвостик встаёт торчком. - Да, и правда, оставь пару печеньев папе.... на ночь... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 17:53 (edited) Двадцать секунд из мозга женщины:"Блин жмёт правая туфля...надо сделать маникюр... странно, почему он не звонит... где ключи.. блин где ключи??? вот они... ооо классные туфли... боже, какой мужчина Edited 06.07.2012 19:51 by footmaster постим по одному анеку! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 18:10 Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 19:23 По сути,чебурашка-это женщина...Тёплая,мягкая,любит ушами и всю жизнь живёт.как правило, с крокодилом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 20:09 Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! На меня не готовь! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 20:20 Академика Капицу попросили наладить электродвигатель, за что заказчик предложил 1000 фунтов. Капица, осмотрев двигатель, ударил по нему молотком, и двигатель заработал. Видя, что ремонт занял всего несколько минут, представитель фирмы попросил письменно отчитаться о полученной сумме. Академик написал, что удар молотком он оценивает в один фунт, а остальные 999 заплачены ему за то, что он безошибочно знал, в какое место надо ударить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 20:41 - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.07.2012 20:53 В автобусе ехали пьяные парни. На одной из остановок вошла молодая девушка в сарафанчике. Грудь у нее знатная. И вот один из парней произносит, с такой наглостью и хамством: Вот это СИСЬКИ! Надо отдать должное девушке,она не смутилась ни на секунду: ТЕБЕ БЫ ТАКИЕ ЯЙЦА! Все пассажиры грохнули от смеха, а парни быстренько вышли на следующей остановке. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 04:30 Becти домaшнee хозяйство легко: что упало - подними, что нe упало - cмaхни пыль, что движeтcя - нaкорми. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 10:01 Угу.. Как на флоте. Если предмет не движется - покрась его, если движется - отдай ему честь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 12:11 Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей свое семя, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 12:36 Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 12:55 Два этических вопроса. 1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт? Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой. 2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие характеристики кандидатов: а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини. б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски. в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен. Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда еще два слова о кандидатах. а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 13:00 Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 13:20 (edited) Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: -Whitе wоmаn? (Белую женщину? ) -Nо! -Вlасk wоmаn? (Черную женщину? ) -Nо! -Воу? ? (Мальчика? ? ) -Nо! -Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? ) -Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. ) -Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. ) Edited 07.07.2012 13:24 by polyglot 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 13:38 Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 13:54 Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдемте, будете свидетелем". Черт меня дернул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 13:59 Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:-Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! Грудь! Попа! Ноги. Я кончил господин судья. Судья:-Я тоже, но это к делу не относится.) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 14:09 (edited) Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер. - Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птица мира! - Бякой буду! Мой гусь тоже войны не хочет! Edited 07.07.2012 14:09 by polyglot 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 14:13 Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено! РУССКИЕ: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: "NO SMOKING! ". Хорошо, хоть курить можно! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 14:18 Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗАПАРТИТЬ мозг не раздеваясь. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 14:18 (edited) Пошёл мужик на рыбалку. Поймал золотую рыбку. - Отпусти, - говорит рыбка, - три желания исполню. Отпустил мужик золотую рыбку. И говорит: - Хочу много денег, и чтобы с женой оргазм одновременно был. А третье желание завтра загадаю... Приходит на следующий день и говорит рыбке: - Отмени второе желание. А то сидим с мужиками, пиво пьём, а у меня оргазм за оргазмом! Edited 07.07.2012 14:21 by Stalker 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 14:21 Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 14:24 -У вас презервативы с запахом клубнички есть? -Есть. -А яблочка? -Есть. -А апельсинки-? - Да! -А мандаринки? -ЕСТЬ!? -А-а-а...вишенки??? ...-А Вам, простите... НА КОМПОТ!? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.07.2012 14:26 Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
